- Путин точно привился?
- Он хоть раз обманывал?

Это было больше 30 лет назад. Нам с другом Сашкой лет по 15. И мы с ним поспорили. Предмет спора за давностью лет уже не помню, но проигравший должен был купить презервативы. А учитывая наше пролетарско-пионерское воспитание и то что был ещё жив Советский Союз, то стрёмно было мама не горюй! В итоге я проиграл. Пошли мы с Сашкой в аптеку, он остановился у дверей, я прохожу к кассе. Собрал всю волю в кулак, сделал похер-фейс и говорю аптекарше:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
Та бровью повела, хмыкнула, но презервативы продала. Я их забрал, развернулся подошёл к Сане и выдал:
- Держи свои презервативы!
И вышел...
Следом выскочил Саня пунцовый как помидор!
Сейчас вспоминаем и ржем! 😁😁😁

У кого статус в соцсетях: «трудно найти и легко потерять», в большинстве случаев, легко доступны и сложно теряемы.

Дело было лет 15 назад, когда сотовые телефоны и интернет уже существовали, но по отдельности, и еще не захватили наше сознание целиком.

Манхэттен, контора по продаже то ли акций, то ли страховок, то ли вообще советов о том, куда вложить деньги. То есть товар может и выгодный, но не первой необходимости. Один жирный клиент может сделать месячную прибыль, но найти такого клиента нелегко, а упустить проще простого. Утром понедельника в контору заходит хорошо одетый мужчина лет тридцати. Секретарша Анечка просит его подождать и бежит в заднюю комнату звонить шефу:
– Вы скоро появитесь? Тут клиент пришел.
– Какого дьявола? Я только проснулся. Он через два часа должен прийти.
– Он говорит, вы ему на девять назначили.
– Ну да. Вчера же перевели часы. Девять по-новому – это десять по-старому, через два часа.
– Их не туда перевели. Девять по-новому – это восемь по-старому, через пять минут. Он уже здесь.
– Ах я старый болван! Сидим тут вдвоем с женой, телевизор не смотрим, все часы перевели не в ту сторону. Сейчас выезжаю, но это же полтора часа. Он же уйдет. Это же жирный карась, такой жирный карась, я второго такого еще год не найду. И пунктуальный, собака. Анечка, миленькая! Делай что хочешь, хоть стриптиз ему покажи, хоть минет сделай, но чтобы он меня дождался. Век не забуду, премию выпишу в два оклада. Нет, в три.

Анечка возвращается в приемную, но как выполнить возложенную на нее миссию, не знает. Поит клиента кофе, пытается занимать разговорами, но он отвечает односложно, всё чаще поглядывает на часы и вскоре встает.

– Не уходите, пожалуйста! Шеф вот-вот будет, – умоляюще говорит Анечка и в волнении расстегивает пуговку на блузке.
– Вам жарко? – насмешливо спрашивает клиент. – Ну, это, пожалуй, аргумент. Еще минут пятнадцать у меня есть. Продолжай.

Анечка как может медленно расстегивает блузку и лихорадочно соображает, что делать дальше. Пуговиц такими темпами хватит минут на пять. Еще пять клиент полюбуется ее грудью в бюстгалтере, еще можно снять чулки, а потом? До прихода шефа так не продержаться, а снимать юбку или лифчик, тем более отдаваться на офисном столе она не готова ни за какие коврижки.

– Я так не могу, – говорит Анечка.
– А что ты предлагаешь?
– Ну, как-нибудь не так прямо. Поиграть.
– В покер на раздевание? Можно. Карты есть?
– Нету...
– Тогда я пошел.
– Стойте! А кубики подойдут?
– Игральные кости? Подойдут, тащи.

Анечка приносит красиво инкрустированную коробку с нардами. Шеф родом из Самарканда, у него подобных сувениров полный кабинет.
– Вот, тут внутри есть кубики.
– Шеш-беш? – заинтересованно спрашивает клиент. – Сто лет не играл. Умеешь?
– Немножко. Шеф научил, мы иногда играем, когда нет посетителей.
– Тогда короткую на твою кофточку.
– А если я выиграю, то застегиваю обратно все пуговицы.
– Не выиграешь. Шеш-беш мужская игра, тут аналитический ум надо иметь. Расставляй.

Через полтора часа в приемную вбегает взмыленный шеф, попавший по пути в пробку и собравший все штрафы с автоматических дорожных камер. Клиент и секретарша, раскрасневшиеся, но полностью одетые, азартно кидают кубики и передвигают шашки.
– Извините за опоздание, – говорит шеф. – Пройдемте в кабинет, я вам всё расскажу.
– Не мешай! – клиент в запале не замечает, что перешел не только на ты, но и на совсем другую лексику. – Будь другом, потерпи пять минут. Эта прошмандовка ведет 8:7, я должен ей показать, кто в доме хозяин.

Анечка получила не только премию, но и приглашение на свидание от клиента. Красивые девушки с аналитическим умом на дороге не валяются.

Единая Россия, губернатор, тюрьма...
Единая Россия, губернатор, тюрьма...
Может сразу сажать, как пришел вступать в Единую Россию.

В моей семье все женщины были рукодельницами. Прабабка обшивала своих пятерых детей, теткины вязаные вещи были по качеству неотличимы от сделанных на вязальном станке, а бабушка, закончив Текстильный институт, преподавала в техникуме моделирование одежды и даже написала учебник. И, конечно, все они хотели, как добрые феи, наградить свою любимицу (то есть меня) этим прекрасным даром рукоделия. Но на мне, видимо, произошёл генетический сбой. Как же я ненавидела штопать носки на ложечке и пришивать воротники к школьной форме! Крестики на пяльцах ложились криво, пришитые пуговицы отлетали в тот же день, а швейная машинка, наверное, хотела выброситься в окно каждый раз, когда я к ней приближалась.
Бабушки причитали: «Тебя никто замуж не возьмёт, такую неумеху!!!». Но, как ни странно, я довольно рано выскочила замуж, и до сих пор ещё тут; видимо, другие скилы перевесили...
Но один раз в жизни мне было стыдно за свою рукожопость. Маленькому сыну дали нашивку в клубе айкидо, и ее надо было пришить к поясу, что я и сделала, исколов все пальцы.
Вернувшись на следущий день с тренировки, сын сказал:
- Тренер спросил, «кто так ужасно криво пришил нашивку?». И я, мама, тебя не выдал. Сказал, что сам.

Сколько в казну не плати, а все перейдет в руки казнокрадов.

РS. Закон сообщающихся сосудов.

И снова Торонто.
Намедни повесил себе в гараж и подвал пару настенных часов. Круглые, большие, с четкими цифрами, яркой секундной стрелкой, и супер-батарейкой на 2 года. Новые, в упаковке. И халявные.

А подарил мне их знакомый, работающий по школам. Там идет замена всех часов на цифровые, и все запасы аналоговых просто роздали. Знакомый ухватил пол-дюжины.
Причина замены - многочисленные жалобы учеников, что они не понимают время по стрелкам.
Им, блин, сложно.

Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.

Не так часто мне звонят мошенники, представляясь службой безопасности банка, но пару раз было точно. Обычно всегда подтверждаю все переводы, которые якобы были произведены с моей карты, после этого они и отстают. Ну или угрожают статьей за отмывание денег.  Но сегодня решила послушать, о чем они там дальше вещают, если народ все отрицает.
Начало было стандартным, поздоровался, представился и заявил, что с вашей карты пытались снять денюжку. Операцию я не подтвердила, человек воодушевился. Дальше мне рассказали о том, что и перевод тоже пытались сделать, его я тоже отрицала. И тут Остапа понесло.
Мне было заявлено, что нехорошая личность, а может и группа личностей сидит в отделении их банка, и они такие нехорошие хотят меня лишить кровно заработанных денег. И что из-за всех этих попыток, отнять мои кровью и потом добытые средства , им (сотрудникам службы безопасности банка) заблокировали все данные о моих счетах и суммах на них. Но, есть спасение, ВНИМАНИЕ, лицевой счет отрытый мне Центробанком, в тот момент, когда я открыла счет в их банке. Уточнил знаю ли я, что такое лицевой счет, и все ли я понимаю. На что услышал, что я ВСЕ понимаю. Повествование его было не совсем последовательным, ну от волнения и предвкушения человек  может сбиться с привычной схемы.
Дальше он начал интересоваться совершались ли какие бы то ни было операции в последние сутки по карте, на какую сумму, и сам предложил мне на выбор несколько вариантов: покупка в инете, перевод, оплата товара в магазине. Подтвердила покупку на 183р.(суммы из головы) в магазине, и решила еще раз уточнить , а разве он не видит это у себя в программе. На что уже , несколько раздраженным голосом мне ответили, что я же вам сказал, нам заблокировали данные о ваших картах и счетах, потому что мошенники! Ну и ладно, чего так нервничать. И новый вопрос , а какой остаток у меня на карте. Получив ответ, что 24000, снова воодушевился. При всех моих ответах о суммах, он активно клацал по клавиатуре и комментировал, что внес данные в программу. И тут он задал свой последний вопрос, мне уже к тому моменту надоел этот словесный понос, да и работать нужно было. Меня спросили какие у меня есть еще карты и каких банков. На это я ответила, что если вы людей нае...те , то делайте это хотя бы грамотно, ни одна СБ не спросит об этом. После этой фразы он сорвался. Он орал матом так громко, что мне пришлось отнять трубку от уха. Трубку я положила. Но!  Может день у него не задался, может я не первая кто послал его, не знаю. Он мне перезвонил, с другого номера, продолжил орать, что он нае...л людей, нае..ет и будет нае..ть. Трубку я снова положила. Раздался третий звонок и снова с другого номера, бомбануло у человека. Уже не сдерживая смех я его спросила , неужели у него больше заняться не чем , кроме того , что бы мне названивать? Мат продолжился, оскорбления тоже и снова я положила трубку. В четвертый раз мне звонили уже с мобильного, трубку я , правда уже не взяла, но мне оставили голосовое сообщение. Я его прослушала, но может его кто то вразумил и сказал что голосовое это уже попадос, может уже успокоился, кроме звуков их кол-центра там ничего не было. Но эта истеричка меня сегодня впечатлил. Психанул он знатно.

Из обсуждения видео
xxx: Хороша деваха, только руки потянул, а она уже из трусиков выпрыгивает.
yyy: Такие реально есть)
zzz: Вообще то их очень много, некоторые из них даже я.
yyy: Михалыч, завязывай уже!

Всем плохо быть не может. Всегда найдётся тот, кому будет хорошо от того, что всем плохо.

Николай Рыбников очень любил играть в шахматы, был страстным и темпераментным игроком, бурно радовался победам и болезненно пережи­вал поражения.
Иногда к нему в гости заходили знаменитые шахматисты Борис Спасский или Ефим Геллер, и тогда он им обяза­тельно предлагал сыграть партейку-другую. И, конечно же, проигрывал.
Однажды вечером к Рыбникову заглянул Ефим Гел­лер, и сообщил, что Борис Спасский не придёт, дескать, он уехал на очередные соревнования.
И тогда у Рыбникова возник коварный план — он предложил сыграть с отсутствующим Спасским по телефону. Якобы играет он сам, а на самом деле все его хо­ды будет совершать Геллер. Вот такой вот телефонный розыгрыш с надеждой на ничью с чемпионом мира.
Дозвонились до Спасского, и игра началась. Рыбников совершал ходы, подсказанные Геллером, причём подсказанные с помощью молчаливых жестов – дабы противник на том конце телефонной линии не услышал голоса тайного советчика.
Минут через десять Спасский задумался, а потом сказал:
— Коля, ну-ка отдай трубку Ефиму!

©

Простые американцы - Илья Дмитриевич Медведев, Екатерина Сергеевна Лаврова, Анастасия Витальевна Чуркина, Александр Викторович Вексельберг, Светлана Васильевна Хоркина, Анастасия Вячеславовна Фетисова и многие другие - возмущены словами Байдена о Путине.

xxx: )) я сама не очень ебабельная, а лицо у меня ну вообще некрасивое. За красивые глазки в этой жизни ничего не получила, потому что нет этих красивых глазок) В 17-20 ещё могла словить внимание за счёт молодости как раз, а потом вообще как отрезало. Я из разряда серых мышей, которые сами роют свою норку как могут (без двусмыслия), и иногда мне это нравится. И мне немного обидно, что многим девушкам достаётся все на блюдечке просто так, ну или не совсем просто так, но точно не за многие годы учёбы. Но феминизм тут ни при чем, никто же не ущемляет некрасивых женщину своими вкусами. Тут скорее в привилегированное положение ставят красивую. Имхо.

yyy: Поздравляю, ты знаешь как чувствует себя обычный средний парень.

xxx: Не совсем, я всегда могу потрогать женские сиськи без спроса.

yyy: Точно. Я и забыл. (:sad:)

xxx: Жёлтый осадок выпадает из-за стабильной и постоянной ссанины отдыхающих в море. Этот момент нужно обязательно учитывать в процессе подсчёта чистой морской соли.

yyy: Объём воды в Чёрном море 555 000 куб. км. Или 5, 55 х 10^17 литров.
Объём мочи, выделяемой взрослым человеком за сутки - в среднем 1, 5 литра.
То есть, чтобы процент мочи в море составил какую-то значимую величину (скажем, 0, 1%), в море должны поссать в течение суток 4 х 10^13 степени человек.
Население земли 7, 8 х 10^9.
То есть, всё население земли должно непрерывно ссать в Чёрное море в течение 10 000 суток (27 лет).

zzz: Недооцениваете курортников))

Вызвал с утра такси на работу, в комментариях указал, что не стоит заезжать во внутренний двор, ибо не развернуться и вообще яма. Выхожу на улицу, смотрю моя машина во двор заезжает. Останавливается около моего подъезда, сажусь, уточняю что не стоит тут разворачиваться ибо яма - застрянем, сдай назад. Нет. Со словами: "Не ссы, сейчас изи развернемся, я за баранкой 10 лет!" водитель заезжает в яму и наглухо застревает там.
Через 15 минут уехал на другой машине.

Разница между стековерфлоу и форумами колосальная.

Представьте, что вы не особо шарите в столярном деле, но вот вам понадобилось сделать книжную полку. Вы решили сделать её деревянной. Для чего вам понадобилось соединить, собственно, доски.
Вы где-то слышали/читали, что доски можно соединить при помощи гвоздей. Однако, как именно это делается вы не знаете.

И вот вы зашли на стековерфлоу, а там уже кто-то такое спрашивал.
И самый популярный ответ гласит: “гвозди в дерево можно забить молотком. Гвоздь надо держать - так, молоток - так, бить надо так. Смотрите не ёбните по пальцу.”
Вы делаете, как там написано - и вуаля. Книжная полка готова.

В это время другой вы, из параллельной вселенной, зашли на форум. И написали там: “Так мол и так, хочу сделать книжную полку. Есть доски и гвозди. Как мне быть?”
Половина ответов, можно даже не читать. Там будет написано что-то вроде: “Ты чё дебил?!! Да как такое можно не знать?!”
Ещё три-четыре умника напишут: “Вот тебе справочник плотника на две тысячи страниц. Изучай”

Где-то пятый комментарий будет без оскорблений и снисходительности. В нём добрый парень скажет тебе: “А нахрена тебе гвозди? Возьми шурупы. Они круче.”
Как именно пользоваться шурупами он, разумеется, не уточнит. Зато на его комментарий отреагирует ещё один форумчанин, назвав любителя шурупов балбесом, ибо все знают, что гвозди гораздо удобней. После чего они уйдут с головой в личный срач по поводу гвоздей и шурупов.

Шестой комментарий будет о том, что деревянная полка фигня - и лучше сделать металлическую. Это откроет очередную бесполезную дискуссию на тему дерево vs металл.
Седьмым комментарием прилетит реклама. Где тебе посоветуют купить готовую полку за смешную цену.
Этот комментарий удалят модераторы.

Восьмой комментатор посоветует забить на полку и сделать книжный шкаф. Это, мол, просто, достаточно иметь набор досок, металлические петли, стеклянные двери, комплект саморезов, шуроповёрт и ещё штук пятнадцать незнакомых слов. Вот инструкция. Она правда на финском, но по картинкам и так всё ясно.
Это будет самый заплюсованный коммент.

Девятый парень будет самым отзывчивым. Он заступится за вас, напомнив остальным, что плотниками не рождаются. Что не стоит обзываться, и все когда были новичками. И вообще надо быть добрее.
Про гвозди не скажет ни слова.

Наконец десятый. Самый заминусованный и он же самый полезный. В нём кто-то, зарегистрированный десять минут назад напишет, что сам сталкивался с подобной проблемой. С молоком не разобрался и поэтому забил гвозди утюгом. Вот так. И картинка в пэинте.

Xxx: Всему вас учить надо:
- по вк спамишь красивым девушкам что всего за 1000 рублей у нее будет 100500 профессиональных фото из студии
- пишешь всем фотографам и "фотографам" что есть куча пиздатых телок для позирования и всего за 3000 рублей можно охуенно пополнить свое портфолио студийными фотками.
- пишешь в фото студию что всего за сутки бесплатной аренды и 5 000 рублей про их студию узнают почти все фотографы города
- звонишь в ментуру и говоришь что всего за 10 000 рублей сдашь адрес порно студии и борделя в одном флаконе
- звонишь на местный телеканал и говоришь что всего за 20 000 рублей сдашь место и время где менты будут брать штурмом притон.
- звонишь адвокатам и говоришь что за небольшой гешефт скинешь место и время где резко образуется куча клиентов с делами которые не реально проиграть.

Мечта каждого теоретика: воплотить в жизнь свою теорию. Желание любого практика - это держаться подальше от этих полоумных теоретиков.