Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

xxx: Друзья, порадуйтесь за нас. Мы наконец-то наняли реально крутого и сильного пиарщика!
yyy: ну, слава богу
zzz: поздравляем, удачи вам с ним )
xxx: Он только что вдребезги разбил в туалете умывальник...

Стали не меньше платить, а одинаково платить за одинаковый труд. Это же то, чего добиваются феминистки?

Так если за одинаковый труд - то пиздуй на больничный вместо жены, вытирай жопу своему наследнику по 40 раз в день. Иначе да, у нее получится меньше при такой системе.

xxx: А я просила в детстве жеребенка. Папа сказал, что ср@ть он будет мне на кровать...
yyy: А жеребёнок куда?

работала раньше в преимущественно мужском коллективе, выполняла "мужскую" работу. оплата труда была сдельная, сколько сделала столько и получила. декретницы и прочие лентяи добровольно сваливали в неизвестном направлении после первой же зарплаты.
так что работодателям на заметку, вводите на своем предприятии сдельную оплату труда и лентяи сами отвалятся.
кстати, офисных работников тоже можно посадить на "сделку", было бы желание.

как говорил Аркадий Райкин, вы сначала найдите единицу измерения моего труда, а потом спрашивайте чего и скока я сделал

- Прочитала сейчас, что алкоголь несовместим со многими фруктами -манго, персики, абрикосы, лайм, виноград...
- А как виноград от алкоголя в вине отделить?

Запомните:

ПРАВИЛЬНО: 5-летний, 10-минутный, 9-километровый, 7-месячый, 3-этажный, 2-ярусный, 3-комнатный, 256-клавишный.

ОТВРАТИТЕЛЬНАЯ БЯКА: 5-ти летний и т.д.

ПОЧЕМУ? Потому что
пятилетний – слитно,
десятиминутный – слитно;
«пяти» урезаем до 5- (пять с дефисом) и приклеиваем следующий корень: 5-летний.

Дмитрий:
А я помню, как спросил сергея что-то вроде "Вот меня 10 дней не было в цивилизации. РАССКАЖИ, ЧТО ЗА ЭТО ВРЕМЯ В МИРЕ ПРОИЗОШЛО."
и он так взял и просто замолчал на несколько минут.
Сергей:
я пытался осознать
цивилизацию
нахуй ты такие сложные вещи меня спрашиваешь?))

Работаю дизайнером, поехал в отпуск. Болтаю с тайской девочкой под пальмой. Она извинилась, сказала, что срочный звонок по работе и болтает по айфону с милым акцентом. Донесся обрывок разговора: «Оооо, океее, найсу, бат ви нид то плей виз колорс э литл бит окееее». Это интернационально :-D

Ал Коперник: Вернёмся мысленно к радости под названием Skype. Поразительно, но даже в мыслях придётся подождать пару минут, пока он загрузится...

X: А сегодня всемирный день поэзии!
Y: Хуэзии
Z: Не дерзи!
Y: Я рифмую, праздник же

Из обсуждения требования блокирования бота Flibusta в телеграмме

ClearAirTurbulence: Т.е. если книги копировать на ксероксе и слать почтой РФ, они ее тоже запретят?
Lietto: Думаю книги нельзя копировать на ксероксе, тем более распространять
Zibx: Странно, у меня нормально копировались.

А вот последнему есть очень логичное объяснение. Женщину как начальника в целом уважают меньше - дашь слабину, в итоге сядут на шею и вообще считаться с тобой не будут. Выход один - быть непреклонной стервой. Ну как стервой... мужика в этом случае назовут "строгим, но справедливым"

работала в обеих ситуациях
уважать больше ни стерву начальницу, ни строгого начальника никто не стал

а вот зама, который замещал начальство и относился к людям с пониманием, причем индивидуально, чтоб и помочь и чтоб на шею не сели, уважают все.
и он всегда сможет с нами договориться, в отличие от первых двух
потому что есть еще понятие как "сотрудничество"

можно сколь угодно не давать слабину, держать людей в ежовых рукавицах и прочая
но и потом в случае форс-мажора или иных случаев, работники просто пошлют "нах"

xxx: Продам соседскую собаку. Заебала!!!!!
yyy: бля куплю, чтоб соседей заебать

Был у нас такой сотрудник. Получив таблицу Excel по электронной почте, он её распечатывал на принтере, исправлял данные карандашом на бумаге, сканировал и отсылал обратно.

Koravek: ...надо учить детей, как обезопаситься от разовых маньяков.
у меня вот у сестры в детстве было мнение, что если человек улыбается - он хороший. так что родители в довольно нежном возрасте показали ей "Молчание Ягнят", чтобы сбросить эту установку.

Пошел сегодня на обед. Есть сильно не хотелось, думаю зайду в палатку рядом с работой и куплю пару пирожков к чаю. Пока стоял на светофоре заметил 3 детей лет 12-13 на той стороне улицы которые над чем-то сильно смеялись. Пока переходил дорогу заметил как один из них идет остановке, что-то бросает и убегает к своим друзьям. Как я потом понял он кидал деньги банка приколов и ржали с того как народ их подбирает. Хоть сегодня и понедельник, день тяжелый, настроение у меня было отличное и я решил тоже посмеяться. Дождался когда они снова кинут свою фальшивку (думал сначала 1000 кидают, на деле оказалось 5000, но я был готов к этому), подошел и подобрал деньги. Смотрю детишки веселятся, обманули очередного дурачка. Я пошел к палатке что была ближе к ним, встал спиной к детям дабы они не видели чем я расплачиваюсь,купил банку "Пепси" (зачем "Пепси", пирожков же хотел), достал из кармана 4000 рублей и когда отходил от палатки помахал этими деньгами перед ними. Еле сдержался чтоб не рассмеяться, но сделал лицо победителя по жизни и удалился в даль. Их лица были лучшей наградой за мои старания.

xxx: (напевает) "Это Сан-Францискооо, город в стиле цискооо, это Сан-Францискооо, тысячи огнеей" >_<

Я - фармацевт, моя жена - архитектор.
Я думаю, что она просто сидит за компом домики рисует, а она думает, что я продавец

- Как назвать "черного" за штурвалом самолета?
- Хм. Ну не знаю...
- Лётчиком! Расист ты поганый!