ххх: Кошатники меня поймут. То чувство, когда хочешь в 3 часа ночи швырнуть тапок в неистово скребущую и что-то дерущую пушистую задницу, опускаешь руку под кровать, а там вместо тапка - другая кошка...

Ох уж это обучение...Я написала свой первый стих в 5 лет. Корявыми буквами, что-то про пуделя и травку, даже в рифму. Показала Маме, она сказала, что дети не могут писать стихи в 5 лет, и что я это выдумала, скопировала из книжки. Мой муж пошел в первый класс и умел правильно умножать трехзначные числа без калькулятора...пока учительница его за это не опозорила перед всем классом. Мои дети не ходили в садик, я против такой уравниловки способностей. Старшая дочь в 7 лет прочитала всего Гарри Поттера (это книжек 7 по 350-450 страниц). Месяца за три, в свободное время естественно, по своему желанию. Младший читать не хочет, ему 5, читает только по слогам. Зато рисует лучше меня, это он любит. В два года старшая не умела катать мячик, ну вот не получалось у нее, хотя все умные книжки твердят "должен ребенок уметь". Младший отказывался говорить в два года, хотя умные книжки твердят "должен". А вот лазил он в 1,5 года по лесенкам как заправской олимпиец. Пришлось полностью демонтировать лесенку на двух-ярусную кровать, мне страшно было, хотя лазит он действительно ловко. Это я к чему. У каждого ребенка свои потребности, свои этапы развития, Важно любить и замечать их у своих. Любите и развивайте своих детей, и пусть они Вас удивят своими талантами.

XXX: а вот кстати, сумочки из крокодилятины это веганство или нет?
ведь я же его не съел
YYY: Сумочки из крокодилятины - не веганство
в том смысле - носишь значит не веган
XXX: а если крокодил уже умер?
и мы типа пересаживаем его кожу другому крокодилу
а другой крокодил оказывается сумкой?

Я научился читать не помню как и когда. Но я научился, и теперь мне приходится читать всю эту хуйню, что вы тут понаписали :(

Баш читающий.
про молодого человека, видящего ток
А.Беляев, Невидимый свет

Один из любимейших в детстве.
Приятного чтения)

Стою сейчас на крыльце магазина, курю и наблюдаю, как поток автомобилей филигранно объезжает ямы на дороге. Смотрю, значит, смотрю, и тут понимаю, что нас к такому ещё в автошколе готовили. Понимаете? Дорог у нас нормальных не будет.

Sam258: Так как девятого марта рано утром на работу, решил жене сделать "романтику" с седьмого на восьмое. Пока мылся-брился, открывал вино, зажигал свечи и делал полумрак, проснулась младшая. Естественно, пришла к нам в комнату и грит: "Что за Новый год?". Задули свечи. Убаюкали младшую в своей комнате. Романтика при спящем ребенке - не оно. Решили переместиться на кухню. Зажег свечи, сделал полумрак, открыл вино.
На кухне на батарее сидит кошка, греется, глазами блестит. Романтика при сидящей на батарее кошке - не оно. Решили выгнать кошку в коридор. Кошка подумала, что раз её прогоняют ночью из кухни, значит хотят жрать что-нибудь вкусное без неё. Начала оказывать сопротивление, чтобы остаться жрать вкусное со всеми. При оказании отчаянного сопротивления навернула с подоконника цветок. Хорошо, что мы с женой не в неглиже были. Бахнувший на пол цветок разбудил не только младшую, но и старшую дочу. Утром их не поднять, а тут приперлись обе на кухню.
Грят: "Что за Новый год?"
Я свечи задул, и грю: "8 Марта! С праздником, вас..."
Сидим все на кухне. Младшая распаковывает "набор доктора", старшая осваивает новый смартфон, кошка ест свой корм, жена цветы нюхает и вино прихлебывает, а я лед в вискарике полоскаю.
Вобщем-то все счастливы... мдя... цветок только жалко...
С 8 марта, девчонки!

Заметила, что очень многие пишут "А я умел(а) читать в 3/3,5/4 года". И типа это значит, что вот их родители детьми занимались. Никто ещё не написал "Я научил(а) своего ребёнка читать в 3/3,5/4 года". А всё туда же))

Проектная контора. Худой парень 25-ти лет от нечего делать ковыряется на сайте знакомств.
- Эта - страшная... Эта старая... Ну и рожа... Страшная... Сразу видно - дура...

Двое сотрудников, незаметно и тихо подкравшись, водружают перед монитором зеркало и быстро убегают.

Захожу - в бухгалтерии три девушки с увлеченным видом смотрят на экран, очень так с интересом... Ну, думаю, интересный ролик на ютубе нашли. Всё прояснила эмоционально так брошенная фраза: "а теперь давайте посмотрим в разрезе 76-го счета!.."

Включила 20 минутную тренировку, а там на руки с гантелями. Гантелей нет...взяла по литрухе в одну руку рома, во вторую виски. Этакое отчаянное стремление алкоголика к ЗОЖу

С хабра
Когда к медиа-звездам затухает интерес -они выкладывают обнаженку, когда интерес теряют к софту — выкладывают исходники

Скажите, а журналистов сейчас вообще не учат мысли формулировать? Читаю тут: "...частный детсад за бóльшую стоимость предлагает больше услуг, чем муниципальный. Например, это и английский, и спорт, и творчество в одном месте. " В одном месте творчество у них, ага.

Взял подработку, переводы в одном офисе, в основном письменный перевод. Звонит на днях один человек, сказал что дали мой номер в офисе и порекомендовали как хорошего переводчика. Ну я только за, спросил что за перевод, начали говорить про предстоящую работу. Много нюансов, да и посмотреть нужно материал для перевода, чтоб оценить работу и сроки, так что начали договариваться где и когда встретимся. Он что там начал думать, видимо про время и место... была пауза небольшая, вдруг он мне говорит: "Я вегетарианец " и бросает трубку. Сказать что я офигел, ничего не сказать) я даже подумал что это шутка, ну мол так же не бывает, это же прикол из интернета, многим известный "а я веган!". Через пару минут перезвонил, извинился что связь оборвалась, сказал что смотрел свой ежедневник и уронил телефон. Повторил что он вегетарианец и сказал, мол если это не будет проблемой, что он бы хотел встретиться в вегетарианском ресторане...

Коллеги жгут:
- А никто не знает, откуда клубника, которую на улицах продают по 150 рублей?
- Думаю, что из 3D принтера.

Ваше обсуждение проблем образования - тлен. 26 марта подтянутся эксперты, тогда разберёмся.

Из комментариев к посту по выживанию:

один раз взял этого котэ с собой на выживание... так вот пока я спал, этот котэ где-то посрал а потом пришел греть свою жопу о мой теплый нос, который торчал из спальника... с этого времени котэ считает что я самый страшный зверь в лесу....

Обсуждение новости "УЧЁНЫЕ СМОГЛИ ИЗЛЕЧИТЬ ПАРАЛИЧ, ПЕРЕПРОГРАММИРОВАВ МОЗГ ПАЦИЕНТА":
ХХХ - Глядишь, так когда-нибудь доживём до выпуска драйвера right_hands.sys
YYY - Прям представляю когда профессия "программист мозгов" станет массовой. Пришел такой "погромизд" к пациенту, а тот после сеанса нарадоваться не может: захотел рукой пошевелить - нога дергается, захотел ногой пошевелить - обоссался

За пару месяцев до моего совершеннолетия отец спрашивает, хочу ли я заработать. Я конечно же соглашаюсь и спрашиваю что нужно делать. Папа говорит, что купил битую десятку за 15т.р и если вложить в нее немного сил и немного денег, то мы сможем перепродать ее гораздо дороже. Так начался месяц покупки запчастей, покраски, гаражных чаепитий и отборного мата, когда что-то не получается. Но мы это сделали, через месяц эта десятка была похожа на только сошедшую с конвейера, ничего не бренчало, не стучало и выглядело очень даже прилично(для ВАЗа, конечно же). Отец сказал, что будет искать на нее покупателя, я согласился, первые две недели допрашивал его, но он отнекивался, мол, денег ни у кого нет, не сезон продавать машину и тд и тп. Проходит еще пару недель и я успешно забываю про эту машину, ибо началась пора сдачи экзаменов в автошколе.

И вот, мой день рождения, родители будят рано утром, мама говорит, что у них есть для меня сюрприз, дают 10 минут на сборы, завязывают глаза и куда-то везут. Я думаю что это за сюрприз такой, ничего не приходит мне в голову, но еще через 15 минут с меня снимают повязку и я вижу свой гараж и эту самую десятку... Отец ехидно улыбается, мама рассказывает, что я уже большой и мне нужна машина, но на хорошую я должен заработать сам. А я стою и смотрю на отца, протягивающего мне ключи.

З.Ы. автомобиль прослужил мне верой и правдой около двух лет, потом был успешно продан)

Всем мужикам, защищающим тут френдзонутых чмошников, желаю в "друзья" лицемерного гея. Чтоб вы ему, как себе, верили, чтобы считали, что у вас общие интересы, что ему с вами приятно общаться - а закончилось бы все домогательствами за совместной "рюмочкой чая" и кудахтаньем знакомых о том, что бедняжечка вас якобы "любит", а вы, разэтакий, с ним так грубо! Опционально - чтоб эта крыса еще и отпугивала нравящихся вам женщин, изображая, будто он уже ваша пара, и обеспечивая соответствующую репутацию. Может, дойдет, наконец, что хороших ТАМ не бывает.