У моего мужа, есть мать и младший брат. Младше он на 4 года. За все мое знакомство с этой семьёй, брат мужа, ни разу с нами не отмечал ни один праздник, маму и своего брата, моего мужа, он никогда не поздравлял ни с днём рождения, ни с новым годом, короче ни с чем. Он живет как сосед по коммуналке. С мужем у брата очень плохие отношения, они скорее враги, чем братья. Этот брат для чужих людей все сделает, прям рубаха парень, но для своих родных, палец о палец не ударит, и если даже попросить о помощи, то помощи этой не получишь. Меня по началу очень удивляло такое отношение в семье, на мои вопросы, почему так? Мне отвечали, что он и в детстве вел себя так, будто он из чужой семьи.
Тут на днях свекровь разбирала антресоли, и нашла альбомы фотографий моего мужа, и тетрадь куда она записывала его первые слова, сколько весил когда родился, когда сам сел и прочую мелочь. Мы с ней посидели, посмотрели фотографии, потом она принесла еще фотографии моего мужа, с детства и до армии. Мы все пересмотрели, и я спросила:
-А что, альбом с фотографиями младшего сына вы не делали?
Свекровь:
-Нет, да и мало его фотографий.
-То есть вы только страшего фотографировали?
-Ну так получилось.
-А тетрадку его первых слов, как у старшего, тоже не вели?
-Да уже не то этого было. Ладно, пойду все обратно уберу.
Представляете, росли в семье два сына, старшему всё, каждый день рождения в фотоателье, чтобы сделать красивую фотографию, а младшему шиш, если что-то покупалось новое из вещей, то чаще всего старшему, младший донашивал. Если всю жизнь, к нему относились, как к чужому ребёнку, то чего удивляться, что теперь он так себя ведёт с братом и матерью.

Есть простой и эффективный способ резко поднять качество бесплатной медицины в России - нужно запретить всем чиновникам и депутатам лечиться где-либо кроме районных поликлиник и больниц.

Большой босс требует представить список сотрудников, допустим, для премирования, цель тут не главное.
Список долго обсуждают и составляют, но начальник накладывает в текст свою резолюцию: «Не согласен».
Грусть, печаль народная, но один умный сотрудник просто меняет местами все фамилии в списке.
Босс молча подписывает довольный, что его послушались.

По-настоящему интеллигентный человек никогда не будет бороться с дебилом, он сделает так, что тот сам собой согласится.

Российские пенсионеры не такие уж и бедные, и чиновники не устают это демонстрировать. 69-летняя мать главы Минпромторга Дениса Мантурова и 84-летняя мать главы администрации президента Антона Вайно купили сеть заправок с оборотом в 60 млрд рублей. Это потому, что они сильны в экономике...
Пенсионеры! Активнее овладевайте секретами ведения бизнеса!!!

Читает профессор лекцию по математической физике. Для упрощения записи вводит множество новых обозначений. Ближе к концу лекции ему понадобилось ввести еще одно. Он окидывает доску взглядом, задумывается на пару минут... и говорит: — Есть такая буква в грузинском алфавите...

Приехал вчера на халтуру, замена водопровода, канализации, ванна, умывальник, компакт. Заказчики-молодая семья, лет по двадцать им. Квартира от бабушки. Парень-муж ушёл, девчонка по телефону болтает, я бачок смывной собираю и уши грею. Та с подругой общается:
- А про Светку слышала? Не, про Малыхину, какая сестра, нет. Короче, та себе папика нашла! Ну, как папика-он так то работяга, только богатый, по вахте ездит. Таурек новый, дом класс, я фотки смотрела. Светка щас модная, только на такси ездит, ага. Че? Какая зависть, ха-ха, он же старый, пиздец! Ему реально лет сорок.

Много лет назад ехал я с семьёй из Сочи. Проехал Котельниково, до Волгограда километров 150. Заезжаю на заправку, там очередь, машин 20 на одну колонку, через километров 100 ещё одна заправка - закрыто. Кто ездил, знает - инфраструктура на этом участке так себе. Бензина как раз до Волгограда, и то если ехать в экономном режиме. Выключил кондёр, тошню 90 км/ч, уже ночь, дорога пустая, редкие машины обгоняют на большой скорости. Семья спит. Тут замечаю, сзади "приклеился" какой-то джип, 4 фонаря на крыше светят. Прибавляю скорость, джип тоже, сбавляю до 40, джип тоже. Пустая дорога, населенных пунктов нет, ещё таблички висят с предупреждением, типа останавливаться опасно, остановка только на посту ГИБДД. Очканул я тогда знатно. Думаю, нахрена на это море поперся, позагорали бы на берегу Волги. плохо что-ли? Хорошо! Думаю, наверное сообщники впереди ждут, эти сзади пасут, приплыли, блин. С такими мыслями так и доехал до Волгограда. Заезжаю на заправку, сзади джип останавливается, выходит мужик: "Привет, земляк. Навигатор сломался, на счастье твои татарские номера увидел. А чо ты так медленно-то ехал? "
Земляк, если ты это читаешь, не делай так больше. Там одна дорога на Волгоград, не заблудился бы.

xxx:
Помню своё самое короткое собеседование.
-Это что? (тыкает пальцем в схему)
-Ну резистор.
-А там что играет? (Тычет в мой плейер)
-Дорзы.
-Ну в понедельник в 8 с документами .
Реально меньше минуты устраивался)

yyy:
Самое короткое собеседование у меня.
Пришел устраиваться в контору. Провели к директору. Тот говорит - пошли к инжинеру. Он вопросы позадаёт. Заходим к инжинеру-а там мой бывший коллега сидит, с которым 5 лет бок о бок отработали. А он уволился пару лет как из бывшей организации.
-о, привет.
-здарова.
-эмм
-Эмм.
-все норм - подходит.

xxx: У нас дома кот и собака, и так забавно подмечать контраст между грациозностью и аккуратностью кота и просто пиздец какую неуклюжесть собаки:)
С другой стороны, у кота мнение, что это мы у него дома живём, а не он у нас, а с собакой как-то гораздо больше тёплых чувств:)

yyy: Вот так всегда, живёте у кота дома, а теплые чувства к собаке. Омерзительно.

Xxx: На сутках. Весь день по выездам, с утра не ел. Ближе к вечеру очередной выезд - пожарные при тушении пожара обнаружили труп. Подгорел мужик знатно - как курица гриль, ноги от колен до стоп вообще перегорели. Подхожу к пожарному, который как раз у трупа стоит. Пожарный произносит: "Капец...". Я весь день не жравший. Нос улавливает запах тупо жареного мяса, выделяются слюни и в ответ пожарный слышит дикое урчание из моего живота. Помню, как покосился на меня тогда. А мне не ловко стало что пиздец, ушёл с подветренной стороны

Бог создал людей равными, но что-то пошло не так.

Реклама языковой школы в Валенсии. Очень приятно видеть, что русский язык занимает на международном рынке крепкие позиции.
Подпись на плакате: "Прикольные слова, которые употребляют твои друзья-геймеры? Иди к нам и поймешь, что они они значат".

Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов!

Мои соседи русские.
Все дети в местной школе русские.
Все местные магазины принадлежат русским.

Мне нравится здесь, в Израиле.

Один мой знакомый переехал жить в деревню и завёл курей. Сам он городской житель и осваивает сельскую жизнь путём проб и ошибок. Его первые десять куриц были коричневые и несли коричневые яйца. Лично для меня это было открытием, что коричневые куры несут коричневые яйца, а белые курицы – белые. Но рассказ не об этом. Захотелось моему знакомому белых яиц для разнообразия. Для этого немедленно были закуплены 10 белых кур. Да вот только петух не принял новеньких курочек. Отгонял их от еды, беспощадно клевал их и нифига не крыл. В общем, петуха сожрали на ужин. Был куплен новый петух, который начал бодро крыть весь курятник без разбора. На вопрос: А почему старый петух себя так повёл? Мой знакомый сказал философски: Не знаю. Расист наверное был :)

xxx: Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчёту как-то сложно.

У нашей власти много внутренних органов, только совести нет.

Живу в Риге, работаю на железной дороге имею 15 выходных в месяц и постоянное желание подработать.

Семь лет назад, ранее воскресное утро, звонит старая знакомая.

"Привет, мы тут человека ищем, надо в Италию сгонять, привезти кое-что, ты как?" А надо вам сказать, что жадность к деньгам у меня соревнуется с любовью к свободе. Поэтому всегда выясняю что везти.

Девушка: "Ты только не смейся, мышку".

Я: "Мышку?"

Д: "Ну не совсем, крыску".

Короче выясняется, президент фирмы, где трудится моя знакомая, отбыл на отдых в Италию, на озеро Гарда, со всей семьей и домашним питомцем, крысой по прозвищу Доминик. Купили билет на самолет, Доминику поплохело уже при взлете, а к моменту посадки он представлял из себя полутруп. Отдых, как и все хорошее, имеет свойство заканчиваться и на семейном совете было принято решение: семья возвращается в Ригу самолетом, а крыс, как белый человек, едет на машине.

Я, как человек порядочный, объясняю, что в оба конца это почти четыре с половиной тысячи километров и стоить это будет дороже всех крыс в Риге, а то и Прибалтике. Мне сообщают, что аванс я могу получить прямо сейчас.

Собрался, выехал, вечером следующего дня был на месте. Встречает семья: папа, мама, две дочки и Доминик. Знакомимся, мне для ознакомления выдают лист с кучей условий:

1. Остаться на сутки, вместе с хозяевами, чтобы крыса привыкла доверять мне, а то у нее может быть психологическая травма.

2. Ехать по маршруту с наименьшим перепадов высот, а то Доминику может быть плохо (круг на три часа).

3. Не реже чем каждых три часа останавливаться и проветривать крысу.

4. Лишняя ночевка в пути, чтобы Доминик не устал.

Ну и остальное в том же духе: музыку громко не включать, не курить, одного не оставлять, как ухаживать, кормить.

На все мои намеки что это лишние расходы, было сказано что все оплачивается. Грузим Доминика, едем. Соблюдаю все пункты инструкции, ухаживаю за крысом как за маленьким ребенком, реально понимаю что если с ним что произойдет то будет все плохо. Надо отдать должное хозяевам, гостиницы крысе были забронированы отличные и совсем не дешевые.

Последний день, из-за дорожных работ в Польше выбился из графика, в Ригу приехал около часа ночи. Но все равно нас встречало все семейство. Видели бы радость хозяев, особенно девочек, а мне было немножко жаль расставаться с Домиником, привык, да и оказался он свойским парнем.

Оцениваете сами что это.. у богатых свои причуды.. или любовь к братьям меньшим. Я свои деньги получил и был доволен.

Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.

Xxx: У людей совковые стереотипы о АвтоВАЗе по сей день. Куча знакомых обкладывает хуями Весты, хотя даже ни разу в них не сидели, просто безаппеляционно говорят, мол, говно. Мол солярис лучше, а веста должна стоить 300 тысяч, не больше.
Yyy: Я вот сидел в полицейской весте, ощущения вобще не очень.
Zzz: В полицейской - да. Но если снять наручники и вытащить бутылку шампанского из заднего прохода, то машины за свои деньги отличная!

Xxx: бывает пытаешься с человеком поговорить апеллируя к логике, приводя общепризнанные факты, аргументируя железными доводами. Но в этом и есть главная ошибка, оппонент совершенно не обязательно как и ты скован логикой и здравым смыслом. Поэтому бывает так, что ты тратишь силы и время на выстраивание причинно-следственная связи, а в ответ получаешь что-то в стиле "бабочки не крокодилы, потому что на севере любят сосиски". Поэтому будучи воспитанным человеком, уважая своё и оппонента время, я сразу перехожу к оскорблениям, а то хули эта мразь тупит )