ххх: Ну чего ты на нее залип? И внешность никакая, и тупая к тому же.
ууу: Ну как бы тебе поделикатнее объяснить? Короче, она чупа чупс до палочки за полторы минуты обсасывает...

В бытность мою студентом, в 1999 г в аграрном институте г. Гродно, были у нас уроки информатики, которых мы ждали с большим нетерпением. И вот начались у нас уроки. Нас даже не смущало то, что преподавать у нас стали работу на DOS, когда во многих школах уже винда стояла (в нашем вузе класс с компьютерами на виндовс как раз через годик только и появился). А вот что действительно смущало, так это то, что первые 3 урока нам даже компьютеры не позволили включить, а препод, тётушка лет 50-ти, только рисовала мелом схемы и каталоги на доске. Что было на 4-е занятие? Аравильно... была контрольная работа. Мы, наконец, включили компьютеры и должны были выполнить конкретное задание. Там и задание-то может было тьфу, да только куда там, если адская машина до того зеленым глазом ни разу не мигала, а тут смотрит на тебя своим экраном и ждет чего-то. Взывая к логике попросили мы эту тётку хоть раз показать нам на компе всё то, что она нам до этого на 3 уроках объясняла. Со снисходительной улыбкой взяла эта "преподаватель"... в руки мел и стала чертить каталоги на доске.
Мораль: до тех пор, пока в учебных заведениях преподают тётки с мышлением бухгалтера, пока в теории все преподаватели магистры и докторы, а на практике бараны, то не стоит ожидать от пользователей грамотного обращения с компьютером и отсутствием глупых вопросов и отмазок в стиле "оно само как-то".

с какого-то медицинского форума. О гашении изжоги содой:
XXX: А есть еще неприятный момент - 5 ложек соды, пол литра минералки и попрыгать. Результат будет неожиданный!!! зато изжоги не будет!

С неделю назад днём на минуточку выскочила из дома - надо было встретить знакомого у метро и отдать ему книжку. Стою, жду, подходит девушка, просит помочь - кошелёк вытащили, денег до дома доехать совсем нет. Я честно отвечаю - мол, денег с собой нет, но могу дать билет (в кармане куртки лежал), там одна или две поездки. Она взяла и поблагодарила.

Сегодня встретила у метро эту же девушку, она мне в благодарность вручила шоколадку. Все-таки иногда выгодно быть доброй!

- Возможно, после этого вопроса я паду в твоих глазах. И ты больше никогда не сможешь смотреть на меня по-прежнему. Но в жизни мужчины порой возникают вопросы, которые он должен задать. Жаренные пельмени перед жаркой нужно варить, или прям замороженные можно жарить?

yyу: Все кругом оскорбляются, безумие какое-то. Попы, мусульмане, педофилы, атеисты уже и до нигилистов дое.. прицепились, один я не в теме. Серьёзно, народ, я тоже так хочу, где тут оскорбинки продаются??

ЖЖ olesher (о ситуации после землетрясения):
Судя по всему, встала большая проблема с технической и питьевой водой.
Что не удивительно. Про реку, которая протекает через Катманду, я могу сказать так: если ты споткнулся, падаешь и с головой собираешься нырнуть в нее, то желательно застрелиться.

ххх: кто ты по гороскопу?
ууу: ст
ууу: стерва
ууу: спасибо, автозамена

xxx: Вчера гулял со своим пятилетнем сыном и вдруг увидел, как беременная девушка закуривает сигарету. Меня это так взбесило, что я вырвал из рук сына бутылку пива и кинул ей в еб*ло, ибо нех*й
yyy: Сына жалко. Нечего сыниным пивом разбрасываться. Легко отнять бутылку у ребенка.

Про Adsense который показывает рекламу только что купленных вещей
Юрий П : Это еще что. Мне предлагают купить недвижимость в Тобольске. И первом объявлением идет дача моей тещи, объявление о продаже которой я же и разместил

(вынимая у собаки саморез из пасти)
- Ну вот зачем жрать шурупы? Ты если всерьёз хочешь умереть, так и скажи, я тебе ветеринара вызову, чтоб усыпил. Хоть мучиться не будешь. А шурупами - это долго и грязно.

Оскорбляя чувства нигилиста... Можно ли оскорбить чувства нигилиста? Могут ли быть нигилисты верующими? Как отреагирует тру нигилист на оскорбление своих чувств?
___________
Если нигилист захочет оскорбиться, он оскорбится. В этом плане он ничем от прочих не отличается.

Когда-то, в начале 80-х, спаял дверной звонок, игравший мелодию Поля Мориа "El Bimbo". И как же она зазвучала по-новому, когда до нас к 90-м докатилась "Полицейская академия"! Эта мелодия звучала в баре "Голубая устрица"...

В офисе кипеж: надо срочно собрать с руководителей проектов суперважную ахренеть-срочную информацию-которая-нужна-вчера, всем отправлены письма с требованием НЕМЕДЛЕННО прислать служебки с инфой на имя (условно) Метель Марии Ивановны...

...и тишина в эфире...
...лениво текут минуты, складываясь в часы...
И вот! Наконец! Первый за два часа звонок от первого из двадцати пяти руководителей проектов! Он ХОЧЕТ УТОЧНИТЬ!
Разумеется, все готовы немедленно броситься к нему на помощь, всё что угодно - лишь бы добыть информацию...

"Скажите, - лениво позёвывая, спрашивает от, - а вот эта фамилия, Метель, она - склоняется?"

...и тишина в эфире...
...лениво текут минуты, складываясь в часы...
Люблю свою контору.

xxx: любую проблему можно решить, главное - мыслить трезво.
yyу: хм.. пива как-то маловато, нужно еще взять.
zzz: трезвая мысль.

xxx: Был под наблюдением психиатра, типо дневного стационара, но упорно верил в то, что я там работаю.
xxx: Когда под конец весны пришёл в себя я, мягко выражаясь, ахуел не по детски.

xxx:
ну, мою цитату они больше недели рассматривали

ууу:
Да мою тоже долго рассматривали. Это говорит о том, что им шлют огромное количество нереальнейшего говнища, через которое они прокапываются только используя экскаваторы и технологии направленных взрывов....

Пришла к подруге потомственная гадалка, подавать объявление в газету. Видимо задерживается, раз от подруги во время обеда пришло такое сообщение:
-Такое все вкусное уже стоит, а тут клиент ни как не свалит! Потомственная гадалка блин! Могла бы и угадать что пора сваливать!!

Смотри, как он трогательно спит, совсем как дохлый.

Мир наступает когда не орут "Слава Украине" или "Слава России", а когда говорят "Слава Богу"