Вчера смотрели странное видео: едет поезд, на открытых платформах стоит военная техника (мой определил , что не наша) , а потом вдруг появляется платформа с дорожными катками.
Я: Это они с Россией воевать собираются, специально катки приготовили , дороги чинить.
Он: Да... Сотни лет мы их не чинили , чтобы останавливать вражескую агрессию

ххх; ну, как! КАк ты можшь дружить с пидарасом? они же хуи сосут и в зад трахаются, это же ненормально, это противно, фууу, бе!!!
ууу: Лена, короче, ты меня заебала своим ханжеством!!! Как знающая тебя давно, скажу честно, хотя и грубо. В следующий раз, прежде чем написать подобную хуйню
1. Вынь НАВСЕГДА хуй из своего рта или своей жопы, не знаю, где он там на тот момент будет находиться. ТВОИ оралы-аналы не менее "ненормальны" - и с точки зрения анатомии, и с т. зр. морали, в идеале все должны иметь секс сугубо хуем в манду и сугубо для размножения. Т.е. примерно 1-10 раз за жизнь. Причем в браке, а не с 1/2 города. Противно ей...
2. После предыдущих действий посмотри вокруг и посчитай кол-во пидорасов среди своего "100%-но гетеро-окружения". попытайся включить мозг. Будет сложно.

в отличие от тебя я дружу не с пидорасами, я дружу с людьми, с ЛЮДЬМИ, блять!!! а гей, лесбиянка или натурал для меня монопенисуально. Меня нельзя выебать туда и тому, куда (включая мозг) и с кем (включая ТВ, ЛГБТ и РПЦ) я не хочу, а на мнение окружающего социума мне с детства похуй. Чего и тебе желаю ))
ууу: Перестань подглядывать в чужие замочные скважины - однажды заглянут в твою... короче, иди на хуй. ну, в смысле - к психоаналитику.

Удовольствие от ирисок потенциально самое дорогое из удовольствий от конфет.

[17:08:13] Aleksandr: Трейлеры "Новый Человек паук 2" видел?
[17:08:20] Николай: нет
[17:08:27] Николай: новый мне не понравился
[17:08:40] Aleksandr: мне наоборот старый лажей показался - детский совсем
[17:09:04] Николай: а новый с комиксом совсем не вяжется
[17:16:32] Aleksandr: Ты знаешь, я еще в детстве посмотрел фильм Красная шапочка, который нашел у сестры в шкафу. Он тоже не вязался со сказкой, но мне понравилось.

Статья про давление в переговорах. Комментарии:
- А что делать, если драка уже началась? Какие приемы посоветуете?
- Доставайте телефон и снимайте

...На самом деле все гораздо интереснее. Забывается про вещь, которая в бытовых договорах находится где-то в самом хвосте и мелко, а в международных – наоборот. Про обеспечение исполнения обязательств. В международном кредитовании третья сторона – которая страхует риски кредитора – практически обязательна.
Например: МВФ обещает дать 10 миллиардов под 20%, ЕС обещает помочь на столько же. Свидомит пускает слюни – это же 20 миллиардов баксов, вот заживем-то!
Фактическая ситуация: МВФ может дать 10 миллиардов в виде 5 миллиардов деньгами и 5 миллиардов товарными поставками. Но высоки риски, что 10 миллиардов ему не вернут. Он просит ЕС быть гарантом – то есть подписать договор, что в случае невозможности возврата он подстрахует Украину, платя за нее. «Ок», – говорит ЕС. Этот сервис будет стоить 30% от кредита, то есть 3 миллиарда. Их надо вносить сразу же и только деньгами.
Получается, что из 5 миллиардов останется 2, а еще на 5 миллиардов ей будут, как, допустим, Грузии в 2006-м, поставлять минометы производства 1962 года, которые не пригодились во Вьетнаме потому что уже тогда они были устаревшими, но поставлять их будут по цене новых.

с @дневников

xxx: мой любимый пример - моя младшая сестра. она почти 180 см ростом. весит 60 кг и при этом тощая как ветка. хотя жрет больше моего папы.
yyy: прикольно, наверное, на младшенькую смотреть, задрав голову в небо
xxx: я просто не подхожу к ней близко))

Сидим с мужем на кухне, прибегает ребенок, залезает к нему на колени, а ноги кладет на мои колени. Все зафиксированы.
Я: Ну вот, кто мне теперь молока из холодильника достанет?
Муж: Я, конечно! (Изворачивается, достает молоко, не снимая ребенка.) Я, можно сказать, женился на тебе специально, чтобы тебе молоко доставать!
Наливаю молоко, отдаю ему, он ставит обратно в холодильник.
Ребенок: А мне кто достанет молока?
Пауза, я смотрю на мужа, муж смотрит на ребенка.
Муж: А на этом мелком я не женился!

Они что-то подозревают...

Из разговора с киевлянином:
"...доллар- 11-60, бензин- 13-40, газ по 500$, коммуналка в два раза, заводы останавливаются... Вопрос дня: кому, б....ь, санкции объявили?"

Результат поиска на торрент-трекере:
По запросу "1С-Логистика:Управление складом" ничего не найдено. Может быть вам будет интересно "Управление гневом"?

Секреты долголетия: в работу надо вкладывать всё,...кроме здоровья!

В Киеве по ул. Ямской было.
Перехожу светофор на свой законный зеленый (в руке пиво), тут прямо на меня несется черный х5 бмв, попутно бибикая и блымая фарами.
Я сам кагбе водитель со стажем, и понимаю, что у человека проблемы с техникой.
Ведь все знают, что даже самый опытный механик или водитель не сможет предсказать как поведет полуторатонная железная коробка с кучей вращающихся деталей на большой скорости....
Конечно же убыстряю ход, чтобы пропустить авто с какой-то технической неисправностью.
Но бум начал маневрировать, прямо в мою сторону, явно желая задавить не сбавляя скорости.
Я сделал марш-бросок в сторону спасительного столба-светофора, бум тормознул вижжа покрышками, и замер аккурат посередке зебры (напомню, горел зеленый мне).
Из бума открылось окошко и какой-то поцан лет наверно 16-15 начал ржать, мол он только напугать хотел, а я как последнее сыкло повелся.
И ржот, сцуко.
Я смотрю - тормозной след имеется, сзади бумера машины уже останавливаются - свидетели, его положение на зебре - красноречиво, а я уже злой!
(я бываю крайне агрессивным, когда задевают меня или мои интересы)
Я просто беру бутылкой - еблычь ему по лобовухе. брызги, пена, все дела. на лобовухе 5-того паутинка.
Тишина... замолчал и молодой лох за рулем.
Я же в свою очередь молча достал телефон, и включил камеру.
Пока я мастырил камеру, чмо за крутой машиной очнулось, и кинулось в бой:
Выскочило ко мне, и кричало, мол, его папик меня с говном съест, а его бодигвард-чечены выебут в жёп.
Я молча обошел машину, кругом снимая все на моб (психологически я тролль еще тот!), вернулся к верещащему подонку.
Спросил:
- Сколько стоит это видео?
Он открыл было рот, чтобы что-то ответить, но его испуг в глазах был моим триумфом!
Это было самое несчастное, самое никчемное существо в мире, которое поняло, что власть его - теперь моя, и теперь я над ним главный!
Не даром говорят: сделал паузу - держи!
Мелкого хуя явно перетрухнуло, я же положил мобильник в карман, брякнул:
- встретимся!
...и пошел прочь.
Если честно, я ожидал, что он мне стрельнет в спину.
Но мой блеф сработал - оно пересрало больше чем я за пару секунд до этого! знал бы он, что я настроил видеокамеру мобильника на сохранение в флешку, а вчера ее вынул... знал бы он, что я не мог нормально говорить, потому что меня заклинило.... Знал бы он, что я как можно быстрее хотел убежать, чтобы выпить пива и снять испуг....
Но все меркнет, ибо: Я ТОГДА ПОБЕДИЛ!
И теперь думаю, то чмо богатое теперь старается не нарушать ПДД

- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

вчера у меня села мышка)
я уходя с работы оставил запску)
на всякий пожарный)
мышь не раб. (сократил, тк места не было) батарейка села
сеня прихожу - внизу приписка)
- хватит держать мышь в рабстве. она свободна!

В Европе геи еще со средних веков лютуют, взяли и сожгли всех красивых баб. Идиоты, чо.

ххх: А я раньше не верила в такие штуки! Еду в обед, очень голодная. В глаза бросается огромный рекламный щит: на белом фоне слон и надпись "Пельмени реальны". Моргаю, смотрю снова: "Пельмени реальны". Не моргаю, концентрируюсь: оказывается, все-таки перемены. Был ли там действительно слон, я уже не успела рассмотреть. Следом поехал еще магазин "шпроты", то есть шторы, но это были уже мелочи.

К этому:

"hitty: девушка рассуждает:
hitty: Не помню говорила или нет)) Кто придумал минет?
Нет, серьезно, кто то же проснулся с мыслью "тааааак, сегодня я пососу член!" Не могу, меня это веселит)"

Минет придумали русалки - это всем известно ;)

ххх
погугли в гуле слово "Лоскут"
ууу
нахуй. мне перламутровых хватило

xxx: Как начал тренироваться - стал лучше спать. Как там у тебя с ёгой?
yyy: я и так выматываюсь что сплю как сурок
xxx: ну это понятно. А что положительного заметил?
yyy: заметил задницу инструкторши в обтягивающих штанах

...сегодня звонит мадама...
- Здравствуйте, я из службы опросов пердыкхуяктелевидения! Скажите, пожалуйста, какую программу вы и ваша семья смотрят прямо сейчас?
- Прямо сейчас я смотрю на бухгалтерскую ведомость, курва! Середина рабочего дня!