К вопросу об "Удобной" высоте каблука и длине юбки. У меня сразу 2 пункта:
1. Сколько колгот и чулок я перепортила о стулья в школе и универе - не пересказать. Бюджет на колготы надо было просто в ежемесячный расход закладывать. Я сдалась и перешла на джинсы. Юбка-то она до колена, только пока стоишь, а как сядешь - сразу задирается.
2. Уж не знаю, кому удобны эти самые 3-5 см, но я на 4 см не могу бегать за ребёнком, и в электричке стоять тяжело, и при быстрой ходьбе ноги подворачиваются то и дело. Смотрю на ботинки мужа - каблук не выше 1,5 см. На зимних довольно толстая ПОДОШВА, но перепад между каблуком и пальцами ничтожен. Как и на моих кроссовках: подошва - 3 см, собственно каблук +1 см. Смотрим детскую обувь: до школы она одинаково плоская и для мальчиков, и для девочек. А на девочку-подростка уже разброс от совсем плоских до 5-7 см. При этом мальчики продолжают ходить на каблуках в 0-2 см.

Религиозные люди верят, что справедливость бога сильнее проворства чертей. А это не факт.

В Англии, газон стригут двести лет. А у нас, уже через три года, его вытесняет одуванчик или авто парковка.

Ххх; Поддерживаю, все эти викинги с их длинными патлами те еще пидоры были!

Ууу: А у масаев вообще чем длиннее косы - тем круче воин, а женщины налысо бреются :) Интересно, что будет с тем, кто наберётся смелости их в лицо геями назвать.

Zzz: А у древних греков гомосексуализм считался круче, чем гетеро, потому что "союз душ и разумов и настоящая любовь", а бабы-дуры токмо плодятся всю романтику портят. И носили эти просвещённые мужи исключительно короткие стрижки. Кажется, я начинаю что-то подозревать.

Возникает вопрос - а как тогда одеваются байкеры в США?
--
Так как байкеры не слушают мнения окружающих и не читают всякую хрень в интеренете, они одеваются так, как хотят.

сижу ржу как конь, вчера отдал регионам исходник софтинки одной, чтобы они ее скомпилили и внедрили, так сказать, на своих серверах. исходник даю, т.к. у многих линухи всякие разношерстные. короче утром получаю тикет - ваша софтина типа не работает. лезу разбираться. а там айтишник, мать перемать вумный попался, он решил в код посмотреть сначала. увидел строку #define OPTIONS_FILE "/etc/billing.conf", решил, что # это комментарий, и я типа забыл ее убрать, короче это вумник "раскомментировал" строку

Я - достаточно крупная женщина 62 размера. По-вашему - жирная бабища. Мне на работе юбку на сколько выше колен носить? Или, может, я в широких штанах останусь?

-никто не пойдёт к патлатому пирсингованному врачу-...
Почему же?? Если он не какой-то немытый панк в косухе (это да, неуместно), а нормальный человек - длинные волосы в хвосте, сам в халате и тд. Объясните, чем он хуже другого такого же, но без волос? Я не понимаю, хоть бейте, этих стереотипов.
Хотя... Да, к такому врачу действительно никто никто не пойдёт. А знаете почему? Да никто его не возьмёт на работу врачем. Или учителем, и ещё много куда. И вот это неправильно и вообще мерзко.

Издержки профессии: на собственный корпоратив повара готовят себе сами

Заявка в хелпдеск :
xxx: Прошу Вас предоставить доступ к попке Яны Бедулиной \\192.168.7.10\users\Bedulina

В стране лютый
кадровый голод на
фоне огромной
безработицы. Вот такой
вот оксюморон.
Работников полно, а
работать некому(((

Это уже не кадровый голод,это кадровая дистрофия.

Муж, разбирая черные носки по парам после стирки в машинке:
-Опять один остался… - и задумчиво продолжает, - надо как-нибудь их четное количество постирать.
Люблю этого человека.

Добавлю

Задолбанный 20011, в транспорте и вообще в людном месте рюкзак положено снимать и нести в руке, что тебе и пытаются показать. Плюс это еще и безопасность - из рюкзака на спине могут украсть вещи, деньги и документы, и не заметишь.

А еще ваш невидимый рюкзак охотно толкает меня в метро, на эскалаторе, в электричке и т.д., потому что вы сами его не замечаете за спиной и не ощущаете его габариты. Особенно когда вам НАДО!

К срачу про длинные волосы у парней.
Я год прожил в Турции с волосами длиной до лопаток. Ни одна душа не даже не спрашивала, удобно ли мне, не жарко ли мне. А страна довольно-таки гомофобская. Хотя мне, возможно, с районом повезло. Но в России люди того же уровня образования из похожей среды не давали мне покоя, требуя стричься, привояд аргумент один «элегантней» другого.

Обожаю психологов! С супругой постоянно срались на тему кто по дому делает больше, а кто сачкует. Чуть до развода не дошли, а что б лишнего не переделать, оба забили на ведение хозяйства и заросли хламом и грязью так, что прям постапокал какой-то образовался.
Пошли к психологу, пообщались, рассмотрели так и сяк и он грит, типа - приходите через неделю, со списком тех дел, что вы сделали по дому и что заметили из дел супруга(-ги). Так я к чему? Такого рвения от обоих по уборке, готовке, мытью посуды и т.д. не видывал никто и никогда :) Буквально пылесосы и тарелки из рук выхватывали, что б себе галочку поставить в зачОтку. В итоге договорились поделить домашнее хозяйство поровну, что б не осрамиться перед врачом. В чём прикол - поняли только на пороге кабинета, спустя неделю :)

овуляшка: Если примитивно 5% рекламных щитов заменить на соц. рекламу - примерно такую - сначала он был таким и показан самый маленький эмбрион,только с глазками

чайлдфри: С глазкАми, как у картохи. Чтоб окончательно усраться при виде этих картинок.

xxx: начал сухую голодовку - пью только сухое

Только что. У входа в офис стоят два мужика, курят. Рядом, уборщик/дворник гастарбайтер подметал. Мужики обсуждают и обсирают начальство, работу и страну в целом - хуёвая работа, хуёвая жизнь, хуёвая Страна! Затем бросают окурки на землю, хотя мусорка в двух шагах и уходят. Тут же уборщик подбирает окурки за ними и бормочет: "это не страна хуёвая - это вы хуёвые". Эхх

С форума...
Lenochka: Лена,17 лет,кривой рог
Андрей: Классно))
Lenochka: что расскажешь о себе?
Андрей: давай ты лучше расскажи о себе
Lenochka: а что тебя интересует именно о себе?
Андрей: давно это у тебя?
Lenochka: что?
Андрей: кривой рог

Идут командно-штабные учения. Работа кипит, пот течет. Мой хороший товарищ, главный шифровальщик флотской разведки звонит в подчиненное подразделение.
- Алло! Капитан первого ранга Н. Готовьтесь принять торпеду, 10 групп, в адрес разведки Северного флота.
- Ладно.
От такой телефонной фамильярности утомленный учениями мой товарищ вошел в ярость.
- Что ладно!? С кем я говорю? Кто принял информацию?
На том конце провода молчание, потом не менее утомленный голос.
- Кравченко...
- Что Кравченко?! Кравченко принял! Должность и звание! У меня Кравченок столько, что солить можно! Звание и должность!!!
Опять молчание и четкий ответ.
- Принял информацию начальник Главного штаба Военно-морского флота России вице-адмирал Кравченко.
- Простите, товарищ вице-адмирал, номером ошибся...