ххх: Как проверить своё психическое и психологическое здоровье?
ууу: У меня тоже когда-то возник такой вопрос... Потом произошел парадоксальный случай: два пытающихся мне всё объяснить доктора теперь находятся в психушке, а я - дома... Не трогайте психиатров, у них не устойчивая психика.
ххх: Да уж,точно,-лучше не надо...))))

В опен-спейсе.
xxx: Коллеги, как насчет того, чтобы закрыть окошко?
yyy: Давайте, а то я уже хотел сходить в серверную погреться

xxx: Про песни.
У "Эпидемии" есть песня "Кровь эльфов", там слова:
"Меня твой ответ не убьет,
А тебя к смерти приговорит".
Муж был уверен, что там поется: "Меня твой ответ не е*ет".

xxx: среди мои друзей вполне себе нормально женатой девушке поспать в обнимку не с мужем. ну и муж тоже может спокойно пить с подругой жены до рассвета. и уснуть с ней же. или уехать к паре своих подруг.
xxx: но кроме анонимных чатов лучше нигде о таком не рассказывать. ладно бы еще свингерами были, но такое творить - точно извращенцы.

Снился сон на той неделе:
Еду на машине в городе, одна. Веду ужасно, аварий не случается только потому, что окружающие успевают среагировать, а не я - что-то сделать. Съезжаю с очередного моста на набережную, почти въехав во встречный поток, торможу, но успеваю испугать водителя, он шарахается и почти врезается в машину в соседнем ряду.
И тут я понимаю, что я не в уютной железной коробке - автомобиле, а на велосипеде, а встречный поток на 3/4 - динозавры. ГОЛОДНЫЕ.
Это всё, что вам нужно знать о моём отношении к автошколе и предстоящим экзаменам.

Гуманист
05.04.2016 в 16:46
Миша, в конце каждого утверждения нужно писать: «…по моему мнению…» или «…мне так кажется…»
skygoo
05.04.2016 в 19:29
Это по вашему мнению Миша должен так писать или вам так кажется?

Была у меня девушка в другом городе, я к ней ездил на пару дней в месяц, постоянно притаскивал какие-то подарки, водил ее по ресторанам, но однажды узнал, что я СОДЕРЖАНЕЦ, так как в промежутках между кино, ресторанами и прочим мы ночевали у нее. Посчитал, что стоимость только последнего подарка позволила бы в течение года снимать номер в гостинице

Как девушка из бедной семьи скажу вам, что когда едва хватает на еду, дорогие подарки нахрен не сдались. Допустим, одолжил у меня юноша денег, не вернул - мы ж тут все свои - но вскоре подарил на какой-то праздник цепочку на шею. Хотелось его ею удавить: я на овсянке и воде неделю сидела.

Ольга - мать двух малолетних пацанов. Прихожу вечером в гости, квартира надраена аж блестит, ужин приготовлен (ждут отца с работы), дети с отсутствием следов укусов, царапин, краски, фламастеров, пластилина на теле и ангельскими лицами сидят спокойно рисуют (чего отродясь не бывает). В ванной стоит Олька с кругами от недосыпа и пустым взглядом и моет в раковине улиточек (Ёпсель! Улиток она моет!!!1).
Первая моя реакция - выдыхай, бобер!!!

Всякого наслышался от психологов, но фраза "Я тебе щас шаблон порву!" меня просто убила.

Позвонили недавно:
- Добрый день! Вы нам сайт делали, помните?
- Да, конечно. Насколько я помню, около года назад.
- Проблемка возникла... У нас сменилось руководство и им категорически не нравится весь сайт. Мы можем внести правки?
- Так правки или перерисовать весь сайт?
- Назовем это "правки", они же у нас бесплатно тогда пойдут.

Переименовали родной вуз, была ФТА, теперь МГОТУ. И как теперь на вопрос отвечать?
-- Простите, вы, случайно, не в МГОТУ учитесь?
-- О да, невмоготу...

Вы можете записаться к врачу в любое удобное время. Врач принимает в пятницу с 2 до 3.

К срачу про длинноволосых парней. Начала встречаться с патлатым парнишей, всем хорош парень - работящий, умный, весёлый. Нет, папеньку моего очень смутили его кудри. Чё это, мол, он ходит с хвостом до пояса и не подстрижётся, как нормальный мужик? "Я запрещаю" - вру я папеньке. Он так подумал-подумал, вспомнил, видать, как в детстве об меня метлу сломал, но на своём настоять не смог, махнул рукой, и больше не поднимал эту тему.

xxx: У тебя переводы на сбер без комиссии?
yyy: Со Алена на член без комиссии
yyy: Блч
yyy: Со сбера
xxx: Это в цитаты надо
yyy: Да я сам охуел от таких исправлений

Сюда:
К срачу про длинные волосы у парней.
Я год прожил в Турции с волосами длиной до лопаток. Ни одна душа не даже не спрашивала, удобно ли мне, не жарко ли мне. А страна довольно-таки гомофобская. Хотя мне, возможно, с районом повезло. Но в России люди того же уровня образования из похожей среды не давали мне покоя, требуя стричься, привояд аргумент один «элегантней» другого.

Просто у нас очень любят лезть не в свое дело и давать советы.
Напомню древний одесский анекдот: Знаете почему нельзя изнасиловать девушку на Дерибасовской? Советами замучают.

Живой человек может не дышать, например, в больнице, подключённый к аппарату ИВЛ. А ещё каждый живой человек не дышит, пока не родится, потому что пуповина снабжает его кровь кислородом напрямую.

На счёт длинных волос, все просто и банально. Если ты качок и боец(достаточно 1 пункта), можешь ходить как хочешь. Если нет, то обязательно найдётся кто-то кто до чего-нибудь докопается. Мой тренер по ножевому бою ходил с длинными волосами ниже плеч, но языки у всех были в жопе. Другой тренер по борьбе с модельной стрижкой, и гопнику желавшему докопаться до этого переломал ребра и напугал до обоссаных штанов.
Я к чему это, в РФ как и в любом диком обществе уважают силу, без неё вас будет любой гнобить, ибо так принято, а с нею будут жопу вылизывать. А уж какая у Вас будет сила, ствол, мышцы, ксива, деньги, или все вместе это уж вам решать.

Как спросила одна женщина: если вы считаете себя такими умными, так почему же вы не можете понять нас, дур?

РЫЖИЙ КЛОУН

Мой сын оказался среди ленивых халявщиков и седой тренер – Валерий Евгеньевич, раздал им скакалки и заставил прыгать 758000 раз или что-то около того.
Боксерский зал наполнился гулкими звуками ткацкой фабрики, обиженные, краснощекие бойцы потели, но прыгали.
Довольный тренер подсел ко мне на лавочку:

- Любят сачковать, пускай полюбят и прыгать. Они думают - если я отвернулся, то можно и не вкладываться в удары, бьют по мешку, еле–еле, как безрукие беременные старухи. А ведь я и спиной слышу – кто, как ударил и даже какой рукой.
Когда я был таким же как эти, даже еще мельче, то тоже любил похалявить. Зачем мне все эти нудные упражнения, если я и так был самым быстрым и самым сильным в зале? Даже голову никогда не прикрывал, успевал нанести противнику контрудар, как только тот отрывал руку от «бороды». Мне легко все давалось и через полгода, я уже гонял всю мою весовую категорию, даже тех, кто по четыре года отзанимался.
Мой первый тренер, Виктор Семенович, отцу так и говорил – «ваш мальчик от природы очень одаренный, но любит увильнуть от рутины, и если поборет свою лень, то наверняка добьется в спорте всего, чего захочет, а если не поборет, то я его сам выгоню». Кстати, только благодаря тренеру, я и стал потом мастером спорта международного класса.
Но, тогда мне было пофиг, я и так чувствовал себя Мухаммедом Али.
Вот однажды, к нам в зал пришла мамаша, привела ребенка. Обычный такой рыжий мальчик, конопатый, с большой головой.
Тренер посмотрел на него, заставил пару раз ударить по мешку, подтянуться на турнике, еще что-то сделать, и взял.
Прошла неделя. Рыжий с нами бегает, прыгает, старается, а тут спарринги начались. Тренер поставил нас с ним в пару и сказал мне:

- Валера, ты ж смотри не убей его, делай скидку, ты все же целых полгода занимаешься, а он только неделю.

Начали мы боксировать.
И этот рыжий вдруг, «дах», «дах», я даже не понял сперва «что это было»? А уже звезды в глазах.
Собрался я, сконцентрировался, какая там нахрен «скидка».
Весь зал притих, смотрит.
Улучил я момент и зарядил свою «коронку» - левый боковой в «бороду», так этот рыжий, даже уклоняться не стал – просто выбросил мне навстречу прямой в голову. Это был мой первый в жизни нокдаун.
Я, конечно, вставал и снова бросался в бой, но после третьего моего падения, тренер нас остановил.
В тот момент с меня и «слетела корона». Как же так? Без году неделя занимается и размотал меня как маленького. Я понял, что никакой я не герой и не особенный и что нужно пахать, пахать и пахать. Стал впахивать больше всех.
А рыжий с родителями переехал в другой район и больше я его никогда в жизни не видел.
Прошло года два, я был уже разрядником, показывал неплохие результаты и вот однажды тренер отвел меня в сторонку и говорит:

- Валера, нужна твоя помощь. Ты ведь любишь фильмы про шпионов?
- Ну, да, а что?
- Тогда тебе шпионское задание: тут, недалеко отсюда, пару остановок на метро, есть боксерская секция, их тренирует мой старый друг, так вот у него появился хороший новичок, талантливый и перспективный, только ленивый очень. Так что ты запишись туда и походи немного. Тренер тебе все расскажет. Дел всего на неделю, максимум на две. Нужно этому малому слегка «Звездочку сбить».
Ты ведь помнишь того рыжего клоуна, который тебя когда-то обработал?
- Конечно, помню.
- Ну, вот, я, кстати, его для тебя там и одалживал, а долг, как говорится...
Теперь пришла твоя очередь побыть «рыжим клоуном»…

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".