1: крч, защел в есет
1: он нашел 150+ вредно носных файлов
1: вылез синий экран
1: пк презагрузился
1: и бум пиздец

2: можешь показать синий экран смерти
2: или бум пиздец

1: не могу

2: опиши "бум пиздец" подробнее
2: бум пиздец — черный дым??
2: или бум пиздец пиик-пиииик дырчь-дырчь пщщщ?

xxx: Хохлосрач в Linkedin. Теперь я видел все

>>>Ну да, более десяти лет делать так, как тебе нравится, несмотря на ценные советы едва знакомых и обещания "поймать и побрить нахуй", а потом забить на всё и таки подстричься - инфантилизм адназначна.

Мне как-то рассказывали про одного автомеханика в глухой провинции, который в знак протеста против понятий не просто носил длинные волосы, но и заплетал их в косичку. Братва рычала на него много лет, но терпела: механик был высокой квалификации, требовался постоянно.

если судить по тому, какие требования предъявляются соискателям на всяких там хэдхантерах, то не удивительно, почему у вас "тотальная нехватка программистов". Таких программистов, которых вы требуете, один на миллион.

Внутренняя почтовая переписка:

Манагер1: А если мы просто добавим, к тому, что есть: "......"?
Манагер2: Согласовал эту фразу с арендатором. Сможем сегодня пописать и направить?
Директор: Насчёт первого глагола за всех отвечать не берусь ибо сугубо индивидуально, насчёт второго - ок.

Это если вообще не замечать абсурдности ситуации, когда челябинское быдло советует бельгийцам, как обустраивать свою жизнь. Покажи им Челябинск, покажи им, как должен жить Белый Человек.

Почта жжет. Приходит извещение: СРОЧНО ПОДОЙТИ НА ПОЧТУ! Вот прямо так: ни даты, ни причины, ладно фамилию без ошибок написали. Прихожу.
П: Мы вам за подписку хотим деньги вернуть, это наша вина, что мы подписку оформили с ошибкой и она не прошла.
Я: Точно хотите вернуть? Вы хорошо проверили?
П: Все точно, мы вам должны, вот документы, распишитесь.
Я: Ну ок!

Забрала деньги и ушла. Второй раз. За ту же подписку, за которую три месяца назад деньги уже получила.

если бы не двое детей, я бы уже давно совершил над собой какой-нибудь дауншифтинг

Да чего вы раскудахтались? Программистов хороших действительно не хватает. Зато криворуких быдлокодеров с заоблачным ЧСВ - хоть жопой ешь.
Точно так же, как не хватает продажников. Зато полно бездельников, которые на собеседовании двух слов связать не могут, да и вообще дико удивляются, что менеджер по продажам должен, внезапно, продавать. Они думали, что там только расходные накладные надо подписывать. А если опытный - по точно барыга, продавать не умеет, только втюхивать научился.
HR-ы вообще на вес золота. Зато на хэдхантере море резюме безмозглых ХеРок, которые книжку про проведения собеседования прочли, но понять написанное ума не хватило, поэтому лепят тупые неадекватные вопросы, отпугивая редких интересных кандидатов.
Рабочих, к сожалению, тоже не хватает. Зато полно криворуких дебилов, которых из ПТУ в свое время из жалости не выгнали, а они теперь себя профессионалами мнят. Как же, ведь у них дипломище есть! И похуй, что за 10 лет работы в отпуск ни разу не сходил, ибо нигде больше пары месяцев не задерживался.
В стране лютый кадровый голод на фоне огромной безработицы. Вот такой вот оксюморон. Работников полно, а работать некому(((

projectzeta: Реально ли прожить месяц, питаясь только хлебом и водой? не вредно ли это организма и снижается ли работоспособность?
sytok: Прожить- реально, работоспособность- снижается
Медбрат: Если надзиратель опытный то и работоспособность не снизится.

Я в истерики, стараюсь не подавать виду. Только чуток пришел в себя,как... "что ассоциируется с именем Ньютона? бетон, бином, ..., биатлон".... БИАТЛОН! БИАТЛОН НЬЮТОНА!!!

Привыкай, это уже не фантастика, а суровая реальность. Ситуация в свое время была уже отлита в граните в этом бессмертном пирожке:
поэма александра блока
вопрос в задании егэ
и варианты
эскалибур двенадцать жопа карандаш

Этому:
А вот интересно, где та грань допустимой жесткости и разврата между фильмами 0+ и 4+? AQ

- Скорее всего, присутствие ярких вспышек и неожиданных громких звуков, как-то так, вероятно. Другого объяснения я, увы, не нахожу!

Наш директор сошел с ума. На некоторых кабинетах стоят кнопочные кодовые замки. Как известно со временем нажимаемые кнопки затираются, так он приказал уборщице по нескольку раз в день обходить все замки и нажимать ненужные кнопки, чтобы они тоже затирались равномерно.

yyy: ходил зуб новый подтачивать
xxx: хоть что-то у них бесплатно
yyy: ???
xxx: зуб на гарантии
yyy: а где гарантия?
xxx: в медкарточке
yyy: а если в другой город уедешь
xxx: карточку с собой заберу, у них филиалов везде полно
yyy: ммм
yyy: дорого отдал?
yyy: за зуб
xxx: NNNNN рублев
zzz: херасе!!! при таких ценах зубы скоро на "вторичке" по объявлениям покупать будут
xxx: ага. "продам зуб, б/у, на гарантии, обслуживался у дилера, сервисная книжка есть"

Телефонный разговор с клиентом:
К: Понимаешь дизайн должен полностью соответствовать деятельности нашей компании!
Я: А чем именно вы занимаетесь, я так до сих пор так и не понял?
Весь офис дружно (видимо громкая связь) – Х"йнёй!
Я: (проржавшись) – У нас пол страны этим занимается, можно конкретнее?
К: Я тебе фото на неделе вышлю, ты только не пугайся, по началу все пугаются…
Сижу жду… интересно же бл"ть. Интрига... Чем они все-таки занимаются?

Разместила недавно объявление на авито о продаже скрипки. Желающих не пришлось долго ждать. Сегодня звонит мужчина, уточняет информацию о товаре и говорит, что готов купить ее хоть сейчас, но он находится пока в другом городе. Предложил перевести деньги на карту, а товар заберет курьер. Скидываю номер карты по смс. Покупатель перезванивает и говорит, что оплату произвел, но ему нужен код подтверждения, который пришел на мой номер.
Я ему отвечаю, что он мошенник, такая схема широко распространена и никакой код я ему сообщать не буду. Мужик сильно расстроился, попытался меня поуговаривать, потом крикнул: сильно умные все бл@ть стали! И бросил трубку. Эмоциональный дядька)
Всем добра и берегитесь мошенников))

В больнице звонит телефон...
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

считают количество неповторяемых комбинаций цифр от 1 до 8))

Подсказал мне код-челлендж для собеседования джуниоров :)
...
У одного - сотрудники дебилы, другой, хоть и начальник, такой-же. Факториал как код-челлендж? Для приёма на работу?? Программистом???
Последняя надежда что это вообще первоапрельская шутка была.

tn: Недавно покупал шкаф. Мебельщики креативят - шкаф называется "Светлана". Позвонили мне по поводу доставки, дали телефон курьера. Я все записал на бумажке: Светлана, 8 916 ххх хх хх.
tn: Вечером жена скандал закатила.

вернёмся в русло, так сказать:
...Но их все равно берут потому как на рынке труда тотальная нехватка программистов и чем дальше - тем больше...

ага ага
заливайте про тотальную нехватку где-нибудь в другом месте.
у нас программисты в центре города с гитарами стоят...

... и перебирают неповторяемые комбинации струн от 1 до 8™?