Хорошее правительство - не то, что лихо делит деньги, а то, что способствует их зарабатыванию.

....Честно говоря, я думал, что Онфимыч - это погоняло. Кличка то есть. Однако - нет. Это было всего лишь отчество. Анрей Онфимыч. Слесарь-пенсионер, ветеран НПО "Энергия", подрабатывал в учебном цеху своей родной конторы. Те, кому удалось избежать ПТУ и перейти в 9-й класс, все равно обучались рабочей специальности в этом цеху. Раз в неделю.
Поговаривали, что Онфимыч раз в месяц сверлит в готовой ракете дырку диаметром три миллиметра. Причем если эту дырку засверлить на пару миллиметров глубже положенного, то проткнешь бак и ракету можно выбрасывать. За это он получал ставку слесаря-инструментальщика 6 разряда. Ну и за обучение нас, охламонов, тоже.
От отчества его веяло седой стариной, поэтому мы не упускали случая приколоться над старпером.

Как-то раз мы намеренно завели с ним разговор про диссидентов, гулаг и прочих Солженицыных. Надеялись послушать из его уст лозунги за-родину-за-сталина... Онфимыч вздохнул, посмотрел на свои татуировки на пальцах, лагерные видимо. Помолчал и сказал:
- Оно мож и правда, только вот что скажу. Ты вот можешь своим дружкам рассказать, как у тебя батя бухает, да мамка дура полная. Но в дворце культуры со сцены да за деньги ты про своих родителей подобные анекдоты травить не будешь... Разве что полный урод.
А эти деятели неплохо торгуют за бугром позором моей Родины. Ну и что я должен про них думать? Я и Райкина не очень-то люблю. Про пьяного слесаря он здорово загибает, но вот когда сортир у него забивается, он слесаря поди сразу начинает уважать. И уважает часа два, пока сортир ему не прочистят. А что это за мнение, если оно от унитаза зависит?

....Кривизну рук Онфимыч мне исправил так, что никакой институт и красный диплом не испортил. До сих пор могу напильником сделать то, для чего другим нужен фрезерный станок... Валяется у меня книжка слесаря-инструментальщика 4-го разряда. А этот разговор за пять минут вправил мозг. Не знаю, за что больше быть благодарным...

Если ребёнок нервный, надо прежде всего лечить его родителей.
© Агния Барто

– Где ща работаешь?
– Инструктором по индастриал-фитнесу
– WTF???
- Бригадиром грузчиков, короче

Живу я в общаге третий год. Живем по два человека в секциях по три комнаты. В прошлом году жил со мной грек, который по окончанию семестра съехал в соседнюю комнату. Сказать, что этот грек странный, не сказать ничего. Спит часто в одежде и обуви(в общаге чисто, белье можно менять каждые 2 недели). Ест одни йогурты с печеньками и так далее, но не суть.
Прихожу я значит недавно "домой", время около часу ночи. В коридоре сидит грек в кофте и штанах и завязывает шнурки. Я его и спрашиваю, мол куда собрался ночью, в клуб какой-нибудь?
На что он мне:
"Да не, никуда, просто собираюсь ложиться спать"

Началась эта история еще четыре года назад, когда я работала в одном рекламном агентстве. Уволилась оттуда из-за долгов по зарплате. Тут на днях пишет бывший начальник (БН).
БН: Привет. Я вообще не общаюсь с теми, кто меня кидает, но тут придется. Есть работа специально для тебя!
Я: Доброго дня. Это я зп задерживала? Кто кого кинул — еще большой вопрос. Сотрудничать точно не буду до погашения всех долгов.
БН: Блин, старый клиент именно тебя просит. Очень надо.
Я: Если погасите долг, могу посмотреть варианты. В противном случае, ничего не получится.
БН: Ок, я тогда им скажу, что ты уже умерла

Лежу я на своей подруге. И тут она говорит - "дорогой, кажется нас уже трое". Оборачиваюсь и вижу как кот самозабвенно трахает ее ногу.

ххх: Питерского интеллигента непросто вывести из себя...
УУУ: Даааа нуууу))) Бордюр, подъезд, шаурма!!!

Извечный спор женатики vs одинокие. Знакомый, 30 лет (жена, дочь 2 годика) рассказывает о своем неженатом друге:
- Ну когда-то он жил с девочкой, лет пять, она начала капать на мозги по поводу женитьбы, он ее бросил. С тех пор так и живет сам. Зачем ему отношения, он не знает. Ему удобней пить пиво каждый вечер и смотреть футбол.
- Вот так и работает естественный отбор.
- (смотрит на дочь) Да. Ну это жестко.
- Зато правда.

xxx: а ты знала, что белка и стрелка, оказывается, вернулись на землю невредимыми?
xxx: и в музее космонавтики их чучела

yyy: я протестую, почему там нет чучела Гагарина?

xxx: думаю, им чучела ленина хватает

Странно, Павленский поджигал ФСБ, а сгорело Министерство обороны...

У zzz коленка сама перестала хрустеть, и отпала необходимость в операции

xxx: поздравляю с коленкой =)
xxx: она будет тебе служить верой и правдой, пока смерть не разлучит вас
zzz: Так-то спасибо, конечно. Но хотелось бы надеяться умереть не такой смертью, которая разлучит меня с коленкой

Песах близко...

Как вы знаете, у нас в Гомеле в Синагоге нет кухни и всю кошерную еду мы готовим на квартире, потом ручками- ножками приносим в Синагогу.

Во вторник, с Б-жьей помощью, у нас в Общине Хупа (еврейская свадьба)- соответственно, со вчерашнего дня подготовка кипит, готовка-заготовка полным ходом. Соседи понимающе шушукаются, мол, скоро жидовская Пасха- вот и суета.

Вчера, уже затемно, мне звонок от соседки, что живет под "кухонной" квартирой- мол, у меня КРОВЬ с потолка течет!

Бабуле 87 лет, милая старшука, но от вида красной жидкости, капающей с потолка впредверии Пейсаха с "еврейской" квартиры, бабушку чуть было Кондратий не хватил.

Сначала еле уговори бабушку не вызывать милицию, объяснили, что мы никого там не убили и это не кровь христианских младенцев. Попытались объяснить, что э
то все средневековые байки, что евреям ваапсчэ нельзя кровь в пищу принимать, даже кровяную колбасу. И что это какое-то недоразумение.

Все оказалось намного прозаичнее- поставили кваситься капусту со свеклой, тазик треснул, жидкость потекла))

Вроде, с бабушкой и порешали все, показали треснувший тазик, пообещали сделать ремонт, но дикий ужас в глазах так и остался =)

Они задают сочинение на тему: "Ваше мнение о персонаже", а потом ставят тебе двойку, потому что твое мнение не совпадаем с общепринятым. Это все, что нужно знать об образовании.

навеяло:

народная примета
если утром горит министерство обороны
то после обеда в интернеты выйдет компромат с оффшорами

в Штатах 15 лет назад было круче, когда перед заседанием сенатской комиссии по растратам в Пентагоне, по этому самому Пентагону Боингом шарахнули, да так удачно, что попали точно по бухгалтерскому сектору, не задев другие, и обломков боинга даже не нашли...

xxx: Вот у меня вообще нет грязных носков...
xxx: Я просто отдаю их женщинам, потом магия, потом забираю их из ящика.

Никак не могу понять, почему вам не всё равно, кто как одевается? Это оскорбляет ваше чувство прекрасного? Возможно, что в это время ваше кислое лицо оскорбляет чувство прекрасного у других.
Следите лучше за собой, ведь далеко не факт, что вы нравитесь абсолютно всем.

Албания (Shqipëria)
От племени албанов. Сами жители именуют себя шкипитарами, от албанского shkip — «говорить понятно».
Теперь понятно про "Олбанский"

xxx: Зрители так и не заметили показательного выступления профессиональных ниндзя.

Яна: Не ори на меня. Ты мне не муж!
gatto: Я не муж. Я хуже.
gatto: Мужа всегда можно уболтать, упросить, промотивировать, отравить на худой конец.
gatto: А со мной у тебя этот номер не прокатит.