вы не понимаете, звездочка в мате - это как оттопыренный мизинчик. сути не меняет, но придает эффект аристократизма и образованности.

xxx: Магия какая-то с этим микротиком.
xxx: "Невероятные приключение tcp пакетов"
yyy: "Нат и его друзья"

девятилетняя дочь играет в компьютерную игру джойстиком для ps3
я: а вот у меня с дядей кириллом раньше джойстики были прямоугольные. там было только 4 кнопки и крест.
дочь: и они были деревянные?

- Балашиха это пздц.
- Однозначно, филиал Ада
- хм ... филиал? главный офис.

Это и пролетарии могут

Во-вторых, принцы не дарят принцессам колечки-айфончики. Дарят впечатления - типа послушать соловья ночью в лесу. За колечки получают любовь конюхи, они же ведутся на борщ.

А принцы став мужьями дарят замки, кареты, острова, а платьями и айфонами обеспечивают просто так.

==
Достаточно посмотреть на Москву и какое нибудь село Верхние Норки чтобы понять, что экономические проблемы исходят как раз от недостатка населения, а не от его избытка! А в обратном людей убедили, что бы никто не сопротивлялся вымиранию.
==
Во-первых, каким образом вы пристегнули экономические проблемы к гомосексуалистам? Они виноваты, что ли?
А, во-вторых, в наших Верхних Норках гомосексуалистов нет, все в Москву уехали.

Свобода - это когда не знаешь, почему тебе хорошо.

В Парагвае до сих пор разрешены дуэли, но только если оба дуэлянта являются зарегистрированными донорами внутренних органов.

ххх: мужчины такие смешные, думают если написали привет, ты симпатичная, то следующая фраза "давай пое*бемся" будет вполне логичной.
ууу: женщины тоже смешные, они в слове поебёмся, ставят звездочку на место несуществующей буквы, и думают что так будет вполне культурно.

Сюда:

Блин...Почитал тут что в средневековой Франции люди мылись хорошо если пару раз за всю жизнь. И как теперь смотреть фильмы про них? Т.е.: дворец, много хорошо одетых людей... НО ОНИ ЖЕ НЕ МЫЛИСЬ ДЦАТЬ ЛЕТ! ТАМ ЖЕ ТАКАЯ ВОНИЩЩА СТОИТ! буэээээээээ

Для полноты картины в качестве ликбеза можно добавить, что канализации и общественных туалетов в прекрасных дворцах тоже не было, а естественные потребности у многочисленных гостей и посетителей вполне себе были, и все более или менее темные углы дворцов, Лувра, например, были сильно загажены этими хорошо одетыми немытыми людьми

Согласно тенденции, через 20 лет на сайте начнут появляться цитаты о том, как мерзкие проститутки и наркоманы не уважают старшее поколение и не уступают место в транспорте.

Когда то работал на заводе, паяли платы датчиков давления. Приняли в бригаду девочку и отправили ко мне для обучения.
Объясняю ей часть рабочего процесса: "Берешь её, переворачиваешь на спину, раздвигаешь ноги, загибаешь в удобное положение и вставляешь!"
Делает глаза по семь копеек и спрашивает - "Ты чему меня учишь?". Ну понятно, девочка, то уже замужем, у нее свои представления о загнутых ногах :)
А всего то надо было микросхему с длинными ножками впаять...

У нас во дворе, z.B., не нужны никакие субботники, так как чисто всегда, т.е. каждый(!) день.

Во дворе было так чисто, что даже деревья ходили сбрасывать листву через улицу.

И тебе точно также будет жалко 43% и при зарплате в 2-3к евро.
Селяви.
////////////////////////////

Денег, безусловно, всегда жалко отдавать не получая ничего взамен.
Но есть маленький нюанс - на что хватает того что осталось.
Если на пожрать с трудом — это одно.
Если придётся копить два месяца на Мерседес — это немного другое.

При одних и тех же трудозатратах и квалификации.

Хотите охуительную историю про не-содержанку? Не мою личную, т-т-т, но родственницы.
Он и она решили съехаться. Он, как сторонник равенства, не желающий унижать женщину подачками, предлагает ей расходы пополам: он платит комм.услуги (квартира в её собственности), она покупает еду, бытовую химию и прочие расходники, крупные покупки пополам, одежду-"игрушки"-плюшки-бензин каждый сам себе. Она, пережившая развод родителей с дележом имущества вплоть до полотенец, соглашается.
И всё было прекрасно, пока у неё в день зарплаты не украли кошелёк с картой. Перевыпуск две недели, со снятием по паспорту какие-то проблемы.
На исходе двух недель картина такова: у неё на завтрак чай с хлебом, на обед офисные кофе и печеньки, на ужин хлеб с водой (чай кончился, деньги - тоже), у него завтрак в кафе рядом с работой, обед там же, вечером он либо идёт в кафе/ресторан, либо заказывает СЕБЕ еду на дом, потому что "дома нихрена еды нету который день". Спасибо, хоть на туалетную бумагу раскошелился.
А она терпела, чо, не меркантильная же и самостоятельная, не опустилась до содержанки и долгов.
Вы уверены, что это - здоровая ситуация?

Да здравствует новый форум!!!
>>
Почему не поверим, поверим.
==
Не поверите, но даже денег религия не просит.
==
Религия не просит, а вот церковь...

Не церковь, а люди (работающие) служащие в ней.

Анекдот:
Как представители мировых религий делят подношения прихожан:
Католик: -Рисую на полу круг. Подбрасываю деньги. Что попало в круг, то моё, что за пределы - то Бога.
Православный: - Тоже рисую круг, и тоже подбрасываю. Только, что упадёт в круг - Бога, а что за пределы - моё.
Раввин: - А я круг не черчу. Просто подбрасываю деньги. Что Богу надо он возьмёт в воздухе, а что посчитает лишнем упадёт на пол и достанется мне.

Снилось, что мне дали флешку с инфой, а моём компе нет USB-разъёмов. Вообще. Только CD-ROM. Тогда я взяль флешку, размешал в тесте для блинов, испёк блин и сунул его в дисковод. Но вся инфа на нём не поместилась, пришлось печь второй, но тот вышел неудачным, слегка расплескался по сковородке, и в итоге не прочитался. Часть информации, не поместившаяся на первый "диск", оказалась утеряна

Правда был один плюс — в больнице, при виде меня, дети открывали рты и успокаивались, заворожённо смотря!
А одна девочка даже перестала блевать".©

*обсуждаем с девушкой что лысеть стал капитально*

Ирина
слушай, а ты про луковые маски думал?

АК90
маску на волосы?

Ирина
Тип того. ну у меня на прошлой работе уборщица рассказывала, грит у нее после стресса ваще выпали

АК90
после того как луком намазала?))))

Ирина
Оч смешно...после того как муж ушел )

АК90
извини не могу удержаться...а муж ушел после того как она луком мазаться начала?)))

Ирина
Дурак!

Ф.: Ты же с моим котом, Кузей, знаком?
Й.: Имею честь. А что?
Ф.: Ну, я же его котенком у сватов забрал, когда у них кошка окотилась. А сегодня поехал к ним по делам, захожу в дом. Раздается "мяу", и входит она: Кузькина мать!