Из обсуждения защиты от потусторонних сил:
Andrew Mad: кстати, если серебряных пуль нет, то можно воспользоваться подручными средствами. Например, включить погромче Б.Моисеева. Пение петуха изгоняет нечисть.

_Да ведь, девка, не даром. Деньги платить буду. Кажной год по рублю! Сама подумай. Сто годов - сто рублев. Богатейкой станешь!_

Это из сказки "Как поп работницу нанимал". Как показывает практика, с тех пор принцип формирования зарплаты на Руси практически и не изменился. Грустно.

xxx:
Три жизни заберет человек
xxx:
Главбуха, начальника по управлению финансами и их лаборанта
yyy:
какой у человека четко спланированный финансовый план
xxx:
ИБО НОЧЬ ТЕМНА И ПОЛНА ГОЛОДНЫХ СТУДЕНТОВ

Дело было в Питере в день затменья. Я в тот день поздно встал, а когда поехал по своим делам все не мог понять о каком затмении все говорят. В метро за мной в вагон вошли парень с девушкой оба возраста примерно 1-2 курс, слышу, что разговор у них снова про неведомое мне затмение. Девушка объясняет парню причины возникновения этого явления: Панимаааешь, солнце вместе с луной крутятся вокруг нашего мира... Я аж обернулся, чтобы запечатлеть в памяти лицо той, которая так легко переворачивает в гробах Галилея и Коперника.

Про субботник:
k: Как бы нынешняя власть не хаяла большевиков, но от такой халявы, ими придуманной, отказаться не в силах.

как раз весьма правдоподобно:
---
Вы бы хоть что-то правдоподобное выдумали, у нас на этой неделе за 3 млрд. "ненужного" условный срок дали, а вы про 15 лет двум несовершеннолетним за мелкую кражу пишете.
---
у нас полконтингента сидит "за мешок картошки" по всей строгости, а вторые полконтингента мазанулись от сколько-нибудь серьезного наказния за реально тяжелые вещи. ну а про условно за 3 ярда - тут и говорить нечего.
единственное - автор задолбашки явно сторонник драконовских мер: "за все - смерть"

Всегда было неприятно когда кто-нибудь оскорбляет другого не по делу, просто потому, что хочется. Вот как этот товарищ:
—————————————————
xxx: Любовь к английским словам у безграмотных - это сказка.
xxx: Сегодня один сотрудник принес обед на работу по его словам в "ЛАУНЧ-БОКСЕ". Вопроса, где у него красная кнопка, так и не понял.
—————————————————
Особенно неприятно если человек пытается показать свое превосходство, что он, мол, грамотный, а остальные ничто. Особенно неприятно, если человек при этом делает такие же ошибки. Английское слово launch, которое имеет отношение к красной кнопке, произносится как "лонч". Возможно именно по этому Ваш сотрудник не смог оценить Вашего юмора. Давайте быть терпимее друг к другу.

Тина Андерсон:

Типичный Питер.
14.00
- Мне пожайлуста щей.
-А к ним водочки?
*
Бар закрыли в 2 часа ночи стоим на улице. Культурные гопники подходят.
-У нас есть коньяк. Пойдемте пить на Марсовом поле!

Подозреваю, что холиварят о приготовлении обеда как раз люди, в представлении которых "приготовить еду" это высыпать пельмени или макароны в кипящую воду - с теми, кто по умолчанию предполагает, что на обед будет пять смен разносолов и домашний тортик "с пылу с жару" на десерт.
Примерно такой же холивар был о женских фигурах, где на сотой странице таки всплывает, что для одного спорщика "толстая" это "три лишних кило по балетной норме", а для другого "запущенное клиническое ожирение с угрозой инфаркта" - вот они никак и не договорятся, имея в виду каждый свое.

Заголовок новости "Канцлер ФРГ Германии попросило МИД"...

Сегодня дважды сняли деньги с карты в магазине за одну покупку.

Произошло это потому, что в момент проведения тразакции кассирша вместо того, чтобы смотреть на то, чем она занимается - рассказывала коллеге о том, что "вот у нас все в стране вот так - страна такая - никогда у нас не будет как в нормальных странах".

Пользуясь случаем - многое ей рассказал.

Очередь аплодировала.
(с)

Тут Оля тоже получила новый финский паспорт, звонит и говорит: вот возьми свой паспорт.
Ну пошла, взяла, говорю.
- А теперь открой.
- Ну открыла.
- Видишь лося? Нарисован.
- Вижу.
- Теперь отпускай все страницы! Как мультики, помнишь, рисовали? давай!
- АААА!!!! кричу - он бежит!!!! Лось бежит!!! :0)))

Оказалось это еще одна степень защищенности или как это называется.

На нашей ЖД станции электрички разъезжаются по разным направлениям. Движение сильное, и в час пик электрички идут часто. И вот сегодня случилось страшное, электричка направления 1 уезжала с 1-го пути в 18.00, электричка направления 2 оттуда же - в 18,05... И тут, судя по всему, внезапно, по соседнему пути прошел товарняк...
Электричка направления 1, наверно, где-то притыкалась с этим поездом, и мудрые работники станции решили ее придержать. Вокзал и ж/д мост с переходами у нас весь из стекла и бетона, то, что на пути стоит электричка, хорошо из него видно. И в 18.02 начался цирк... Народ бежит на электричку 2, видит с моста, что она уже стоит, ускоряется, вбегает на платформу и мощным прыжком кенгуру впрыгивает внутрь. Любезные пассажиры из задержанной электрички сообщают чудом успевшему, что электричка не та и буквально вот-вот поедет в другую сторону, с паническим лицом пассажир еще более мощным прыжком тут же выносится обратно. Все усугляло то, что электричка 2 ехала через станции, где бывает лишь несколько раз в сутки, и опаздавший должен потом долго ждать. Сначала стоящие на платформе пытались предупреждать бегущих, те не слышали, но когда в тамбур изящно вспорхнула и выпорхнула парочка необъятных толстяков с рюкзаками и большими сумками на колесах, всем стало смешно. Выпрыгнувшие присоединялись к хохочущим. Наконец, в 18.10 задержанная электричка уехала, подъехала наша, а на табло уже была опять электричка направления 1 отправлением 18.11. Шоу продолжалось.

Интернет-трансляция из Нескучного сада перед игрой "Что? Где? Когда?". Друзь рассказывает, как он убирался в Нескучном, демонстрирует грабли, лопату Вот, говорит, с субботника тачку привез, красную, как награду. Оглядывается: "Кто это приехал? А, Барщевский на своей тачке. Ну, у каждого своя тачка!"

С сайта по скачиванию Майкрософт Офиса:

Microsoft PowerPoint — еще один инструмент, поражающий сознание довольного большого числа менеджеров. Оказывается не нужно корпеть над бумажной презентацией, вооружаясь цветными фломастерами. Microsoft Office предоставляет почти неограниченные возможности, которыми нужно только научиться пользоваться.

Orion: Первым этапом субботника, должно стать избитие мусорящего быдла в пятницу, замеченное в течении года за выкидыванием мусора. Это должно быть одобрено законом.

Если брать самые дешевые крупы и макароны, триждызамороженные окорочка - то получится недорого. Но это же нельзя есть!
....
Зажрались вы, сударыня. Самые дешёвые крупы - как раз самая полезная еда. Которую необходимо совмещать с некоторым количеством мяса и овощей, разумеется.

Один мой тщедушный товарищ начал ходить в качалку. Как-то после очередного визита пожаловался отцу, что болят грудные мышцы и пресс. Отец, меланхолично глядя в телевизор, пробурчал:
-Как может болеть то, чего нет?..

в постели он уже почти не может, злится, ревнует, практически запер ее дома, на работу возит, с работы забирает (если задержалась минут на пять - скандал), не дает краситься, одевается так, чтоб "чужие мужики не смотрели". опять же и болезни с него поперли, как из рога изобилия. гнобит, что родила девок, а не парней.
__________________________________

Ага, и все это исключительно потому, что жена на 14 лет моложе, а не потому, что он просто мудак по жизни. Заебали из своих знакомых дебилов правила жизни выводить, психолухи кухонные недоделанные.

тима: "Субботник - это когда те кто никогда не мусорит, убирают за теми кто никогда не убирает."