Сидит такой б-г и думает: создам-ка я этого чувака неверующим и с чувством юмора, а если он не будет в меня верить или пошутит про меня, в ад его!
(в сообществе про БАДы и специи запостили картинку тушёного осьминога в специях)
...
Xx: Смотрите, как клево вышло!
Yy: Xx, спрячьте картинку под кат.
Xx: Почему? Моя картинка не нарушает правила сообщества!
Yy: Она омерзительна.
Zz: Yy, у вас на юзерпике крыса.
В Московском Комсомольце работают одни дебилы...
Это давно было ясно, но сегодня они превзошли самих себя:
Сегодня в 12-20
"США и КНДР готовы "наказать" северокорейцев в случае провокаций".
Ххх: прихожу домой в дрова бухой. Начинаю раздеваться, создаю кучу шума и тихо радуюсь, что живу один. И тут чихаю от души! Громко и с матом.
Помните анекдоты, что ничего так не пугает, как в пустой квартире услышать "Будь здоров"? Так вот я услышал.... Протрезвел моментально, отложил кирпичей.... Но это был всего лишь друг, который живёт у меня из-за ремонта. Которого своим грохотом я разбудил. И про которого я забыл (((
Беседа о страусах.
ххх: Мне их покормить хватило...
ууу: Оттоптали?
ууу: Да, двусмысленно получилось...
ххх: не...просто мыслей там в глазах-как у курицы
zzz: у страусов глаза больше, чем мозг. Чего ты от них хочешь?
ууу: Ну может у них как в компах вычисления в видеокарте проходят
- Что такое Лентач?
- Какой-то очередной молодёжный паблик.
- Я бы ещё спросил что такое паблик, но боюсь это породит ещё больше вопросов.
- Паблик, это уменьшительное от имени ПАБЛО (Пикассо)
- Пабло, может, и Пикассо. А Паблик — однозначно Морозов.
- А Морозов - Это СССР
- Боюсь спросить, что такое СССР...
Часто у людей уши открыты только для того, что они хотят услышать.
Преамбула в виде анекдота: С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты) Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?")
Год или два назад. Крутая бухгалтер-консультант (консультант для удовольствия и развития-подработка). Приходит женщина предпенсионного возраста выбрать систему налогообложения для регистрации себя любимой в качестве ИП для торговли кондитерской снедью. Далее диалог, не дословно:
Бух: - Что бы вы хотели?
Женщина: - Зарегистрироваться в качестве индивидуального предпринимателя и определиться с системой налогообложения.
Бух: - Вы ранее работали в торговле?
Женщина: - Да я уже много лет торгую конфетами и кондитерской снедью. Арендую место в сетевом магазине 15 м2, витрина, кубы. (На окраине города прим.)
Бух: - В смысле продавцом работаете у кого-то?
Женщина: - Нет, в смысле сама на себя. Одна в одном лице.
Бух: - Как ИП или юр. лицо?
Женщина: - Нет, никак, без регистрации.
Бух: - А как же вы с арендатором договор заключали?
Женщина: - Никак. Рассчитываюсь наличкой.
Бух: - А проверки?
Женщина: - Никто ни разу не проверял.
Бух: - Зачем же вам сейчас понадобилось регистрироваться, если вы много лет благополучно ведёте бизнес без регистрации?
Женщина: - Но ведь сейчас так много говорят везде о предпринимателях и что помогать им будут...
Бух: - То есть вы много лет работаете, торгуете, вас никто не проверяет, не интересуется вами и вы решили оформиться официально?
Женщина: - Да.
Бух: - По закону штраф за незаконную предпринимательскую деятельность 500 руб... Женщина, идите отсюда, идите и работайте дальше спокойно.
- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..
Мои подружки тоже как-то раз толпой разъезжались по домам из питейного заведения на такси. И одна из них, самая последняя, уснула на заднем сидении. Водитель ее, конечно же, не увидел. Приехал домой, поставил машину в гараж, а гараж закрыл. Светская алкогольвица проснулась среди ночи, из гаража самостоятельно выбраться не смогла и стала сигналить, чтобы позвать на помощь. Водитель был в шоке. Закончилось все хорошо - отвез ее домой. А девушка бросила пить.
А впредь завести учётку пользователя с ограниченными правами - это ваще такое колдунство, которое лишь БГ доступно!
Интересно, много ли людей, кроме меня, прочли "БГ" как "Борис Гребенщиков".
А на самом деле разве не так? О_О
В день резкого похолодания.
- я надела зимние сапоги и теперь поскачу как конь.
- ты хотела сказать, как лошадь ? ;)
- нет, лошадь, я думаю, скачет более деликатно. я поскачу как конь.
Серый: О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живет хорошо.
Alex: Ребят! Христос воскрес!
Hristos: А чего добился ты?!
В Колорадо открывается первая в мире Международная церковь конопли. Члены нового религиозного движения, называющие себя элевационистами, считают, что людям нужно собираться вместе и познавать вселенную и таинства жизни через ритуальное курение травки.
Комментарии к статье о выпуске электроодеял и электропростыней.
Седов: Я не знаю, как там у других, но моя жена комфортную температуру получает от меня и не нужно никаких матрасов с подогревом )))
Странник: Не грузи У нас другая информация... комфортную температуру ваша жена получает от соседа!
сосед: Заявляю без ложной скромности, что дама всегда довольна остаётся.
Мастер Рукожоп: Я, в принципе, могу перевести, если мне кто-то даст ссылку на ещё не переведённый выпуск
xxx: Судя по твоему нику, качество перевода будет не очень высоким.
Хожу в аквапарк по абонементу. Сегодня разговаривала там с пацанёнком лет 6-7 где то.
-А я думал в аквапарк только дети ходят, ну или дети с родителями. А зачем вот взрослым аквапарк?
-Да плавание знаешь как для здоровья полезно. А здесь ещё и бани и горки водные. Я вот, например, похудеть хочу.
Глянул на меня секундочку:
-А Вы не толстая совсем. Ну так, средней жирности.
Когда я еще работал в компьютерном магазине, как то раз зашли две женщины. Так вот одна из них спрашивает роутер, ну я показываю модели которые есть в наличии, она же попутно рассказывает свою историю.
-Мы вот уже 3 года сидели на WiFi соседа, так вот представляете, этот КОЗЕЛ недавно ПАРОЛЬ ПОСТАВИЛ!
Когда я был подростком, у нас в доме была кошка, совсем старая уже. Так вот однажды она принесла домой котёнка. Чужого, естественно, своих она уже не рожала. Ну и зовёт меня на улицу. Пошёл с ней, довольно далеко, через соседнюю улицу к заброшенному старому сараю - там в закутке ещё трое котят. Голодные явно, суетятся и пищат.
Я говорю ей: "так может мать вернётся? " Она бежит к дороге и останавливается у сбитой и раздавленной кошки. Видимо мать этих котят.
Ну собрал их, принёс домой, положил кошке в её ящик. Она их вылизывает, к себе прижимает. А котята мелкие, сами есть не могут, у кошки понятное дело молока нет. Пришлось десять раз на дню из пипетки кормить. Кошка каждый раз подходила, напоминала.
Вот на детский мультик с говорящими животными вся это история смахивает, а между тем натурально так и было. Кошка эта была необщительная, но вот если хотела, совершенно легко могла найти способ сказать что угодно. И ума хватало.
Она перед смертью болела, долго лежала почти не вставая в своём ящике, даже до туалета не могла дойти. А потом вдруг встала и шатаясь пошла к входной двери и оглядывается, что бы ей открыли. Смотрю - к сараю кондыбает. Ну я было за ней, а она посмотрела таким долгим взглядом… ну я понял и не пошёл. Вечером закопал под яблоней.
На самом деле животных, если они этого хотят, понять не так уж и сложно. Надо только внимание обратить.
PS: Котят выходили и раздали.