Тот, кто поверил этому товарищу выше - жертва развода автосервиса. Поздравляю, качество масла в двигателе оценивается НЕ по цвету. А по хим.анализу.
--

Это конечно здорово. То есть надо перед поездкой на дачу взять пункции и повезти в лабораторию, потом подождать пару дней результата анализов.

Свежекупленное масло цвета тёмнного сиропа.
Если заюзанное, то оно становится чёрным.

Тут никто масло что ли не менял никогда?

yyy: Ну то что я в 26 женился, это не считается. Я развелся
xxx: сколько продлился брак?
yyy: Сейчас)))
xxx: пальцы загибаешь?
yyy: В 2014 расписались в 2018 развелись
yyy: 5 лет официально
xxx: так ты путешественник во времени
yyy: 4
xxx: никогда не общалась ни с кем из будущего
yyy: Блинннн
xxx: расскажи, как там?
xxx: кто победил: Трамп или Клинтон?
yyy: 2008 и 2014

Была бы знакомая Вера - звал бы ее Алоэ.

ВКТ - круглосуточный информационно-развлекательный телеканал, освещает все многообразие культурной, интеллектуальной, социальной, научной, экономической жизни российской столицы.
В программе телепередач:

14:20. Za-je-бись. В эфире телеканала программа о молодежи в столице.

И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу?

xxx: Нам нужен от тебя какой-нибудь код. И быстро!
yyy: Насрать в консоль? Да завсегда!

Если вдуматься, то природа лепила человека из говна и слизи несколько миллиардов лет, с кучей успешных и провальных промежуточных версий. И не факт что закончила.

А вот мне на жизненном пути повстречалась женщина с фамилией Добрыйвечер. Сам в паспорте видел.
Об остальном умолчу, да это и не важно.

Собрали их студентов и показывают пациента. Лежит мужчина, явно бомжеватого вида, глазками моргает. Поднимают простынку, а у него на грудной клетке газетка. Поднимают газетку, а там прореха в груди с размером в кулак и тонкая пленочка. И через нее видно, как сердце бьется. Студенты в ужасе у мужика спрашивают: «Как же вы с такой дырой груди то живете?» Мужик: «Проблематично уж, когда газетка промокает, менять приходиться».
Говорила, что обычный человек не выжил бы, а бомж этот больше года так ходил, пока к ним не попал.

Стою у пешеходного перехода. Рядом стоит миловидная девушка. В руках пакет с покупками. К ней клеится гоповатое нечто. И так и так подкатывает. Девушка его игнорирует. В итоге парень обречённо задаёт вопрос:
- Ну ты хоть скажи, зачем тебе столько чеснока?
- Таких упырей, как ты, отгонять.
- Вот ёбнутая, - парень уходит, а девушка:
- Ну, видишь, помогло.

Когда я учился в школе, уроки делал с дедом. Он всё доходчиво объяснял. Но как же, блин, болел затылок.

У меня был случай во время учебы в ординатуре. Недолго работал на психосоматике, была там тетка лет 40-50 бой-баба, этакая и в горящую избу войдет и все такое. А жили мы в одной стороне, так что на метро ездили зачастую вместе. И вот в один из таких дней едем мы с ней в вагоне, сидим трендим за психиатрию. И вот случается нечто - напротив нас девушка молодая начинает хвататься за горло, слезы пускать, сползать на пол. Все вокруг шарахнулись. А коллега моя спокойно встает с места, этак картинно размахивается и дает по щам этой девушке раз-два со всей дури наотмашь. Все в ахуе, девушка МИГОМ успокаивается, садится на место. Поезд как раз останавливается, коллега спокойно выходит на своей остановке. Немая сцена в вагоне. Я тоже кстати в ахуе. Потом она рассказывала, что это банальная паническая атака и самый действенный способ надавать так по щам. Вот такие целебные звездюли.
Данное действие было произведено профессионалом, так что не пробуйте повторять сами.

У меня всегда был каллиграфический почерк, и когда я окончательна выбрала себе будущую профессию, безумно радовалась, что буду одним из тех врачей, чьи диагнозы ясны.
Через пару месяцев работы я стала писать так, будто мою руку переехало трактором.

Умная женщина притворяется сексуальной, а сексуальная женщина не притворяется умной.

История реальная. Тогда еще жили в городе, в квартире.
Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что-то от меня хотят. Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю - хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем.
Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего, собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.

Россия - уникальная страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а патриоты разворовывают деньги из бюджета.

- Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
- Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- Они для женщин.

Друг магазинчик продуктовый открыл, обычный магаз в цокольном этаже жилого дома: хлеб, молоко, яйца и т.п., таких в любом городе полно. Подходящую продавщицу еще не нашел, так что стоит за прилавком сам.
На днях звоню ему:
- Серега, одолжи 5000 рублей. Очень надо.
Он мне:
- Не вопрос, заходи!
Забегаю к нему в магаз, а там очередь из трех бабулек. Стоят в узком проходе магазинчика, полностью заняли его (помещение маленькое, 3-4 человека вмещает от силы), мне никак к другу не пройти.
Я говорю бабулькам:
- Простите, могу я к кассе пройти... на секундочку... очень надо...
Они меня пропускают! Подхожу к кассе, а Серега не дав мне сказать ни слова, начинает:
- В честь открытия, наш магазин дарит пятитысячному покупателю пять тысяч рублей!
Он улыбаясь протянул мне красно-коричневую купюру. Бабулька, что стояла у кассы, была в шоке.

После создания небольшого анимированного ролика получаю письмо.
Клиент:
- Сделайте персонажу рот побольше и пусть он не шепчет а кричит что воспользовался моей продукцией. И думаю стоит добавить радугу, которая вылетает у него изо рта. Думаю потребитель должен понять, что моей продукцией стоит воспользоваться.

Привезли к нам в реанимацию однажды мужика в ночи. С тяжелым инфарктом. Мужик молодой, 45 не было, инфаркт трансмуральный, бдели во все глаза. Условно - Иванько.
Днём звонок в дверь. Стоит заплаканная женщина. Передачу принесла, записку, места себе не находит. Передали, Иванько ответ написал, сестра понесла обратно. Открывает дверь, а там народ уже собрался, много людей. Спрашивает: "Кто к Иванько?" - "Я!" "Я!" - два голоса с разных сторон. Начинают разбираться, кому записка. Оказалось - первой пришла любовница, на которой Иванько инфаркт-то и заработал. А попозже жена подтянулась. Визг, ругань, драка, волосы клочьями по коридору. Ужоснах. Растащили, отпоили корвалолом, развели в разные выходы.
На следующий день вместе пришли. И на отделение его вдвоем сопровождали при переводе. Высокие отношения!

Меня тоже бабушки втихаря от родителей крестили. И что? Всё равно атеистка - даже в какой-то мере благодаря одной из бабушек, наглухо пгмнутой. На аборты и наркоманию не надейтесь, лол. А вообще, лучше бы посмотрели статистику, благодатные вы наши. Например про процентное отношение верунов к атеистам в тюрьмах, и сравните его с процентным отношением оных вне тюрем. Интересно, сделаете ли вы из этого выводы, или когнитивный диссонанс накроет так, что никакие факты не будут помехой истошным воплям "всем молиться, всех крестить!"... ну, как обычно.