A: Я обычно кусал зубами березу и высасывал из нее сок т.к. в банках уже был не тот вкус!!! Щас многие до сих пор в нашем поселке так делают.

B: хрен поеду ваш поселок.

Начальник: Будете работать до 21-00. Не нравится - увольняйтесь. Но учтите, найти в городе организацию, где бы так же хорошо, как у нас, относились к персоналу, будет трудно.

binary.animal бар дома - это что-то из области Стругацких )
diggerименно :))) я раз 100 уже пробовал )) в зависимости от мужественности собирания алкоголя пьянка в которую за раз все енто уничтожается принимает масшаты от "ночь с пятницы на понедельник" до "йобаный ад, куда делась целая неделя" )))

О недорусском языке

А как вам такое - "Я в прасрации"? Не знаешь, то ли поздравить человека, то ли посочувствовать.

Работаю "англичанкой" в школе. Не поверите, задолбали! Но не администрация, не программы, не дети, а родители! Так и хочется выгнать их из соцсетей, форумов, встряхнуть покрепче и отправить заниматься детьми. Именно заниматься, а не занимать гаджетами.

Комментарий к статье об "умных" линзах

xxx: У многих на самом деле появиться «фотографическая память».
yyy: Еще бы автоматическое подчеркивание красным тся/ться — цены бы им не было.
zzz: Думаю они и это сделают, вполне гугловское решение :) Осталось bluetooth туда встроить, что бы переводчик в ухо подсказывал
aaa: Лучше чтобы просто током било.

Еду в автобусе, рядом сидит дедушка и мальчик лет 8-9 и уплетает за обе щеки кукурузные палочки. Через пару остановок пакет с лакомством опустошается и мальчик протягивает его дедушке. Тот начинает его сворачивать и кладет себе в сумку. Мальчик недолго думая решает вытереть липкие руки об брюки. Дед возмущено восклицает:
-Что ты делаешь? Бессовестный!
Все пассажиры поворачивают голову на несколько секунд в их сторону. Мальчик теряется и краснеет. Затем возмущенным шепотом говорит деду:
-Это я бессовестный? Ты зачем меня позоришь перед всеми!

Этому:

А жевать за него не надо? Мне, например, родители довольно рано дали понять, что знания нужны. В том числе и на примере обоев: "Так, мы будем у тебя ремонт делать - вот план дома, вот длина и ширина рулона, посчитай сколько нужно."... пятикласснику мозг засирать) - ну да и пофигу, главным здесь было дать привязку к реальности. Ну а дальше само пошло.

Слабаки... Я продукт советской школы и аналогичного воспитания.
Мне 14 лет. Родители строят дачу. Купить стройматериалы - куда до этого самым увлекательным квестам. В выходные родители постоянно отсутствуют, уезжают ночью, приезжают вечером еле живые от усталости. В мою задачу входило приготовить к их приезду обед. Заметьте, никто не заморачивается по поводу, умею я это делать или нет - человек почти взрослый, кулинарная книга есть, продукты в холодильнике и в магазинах, деньги в шкатулке. Мензурки с разметкой в доме отсутствовали, вместимость кастрюль и прочей посуды мне приходилось вычислять при помощи геометрических формул. А также нужно было составить оптимальное меню обеда, исходя из наличия/отсутствия дома мяса/курицы/рыбы, того, какие овощи продаются в данный момент в овощном, и выбросили ли в соседнем гастрономе нынче в продажу какие-нибудь дефицитные продукты.

люблю диалоги со спамерами

xxx: Привет, ты заробатываешь в сети?
yyy: нет, но я способен составить короткое предложение без ошибок.
xxx: Привет, ты зарабатываешь в сети?- так правильно?
yyy: ещё тире вместо дефиса было бы уместно, но стремление к совершенству не могу не одобрить

Обсуждение нового техпроцесса получения графена с хабра:
xxx: Чего только не придумают, лишь бы не изобретать парящую доску к 2015 году.
yyy:Хочу заметить, что к этому можно добавить автошнурующиеся кросовки, умную куртку и летающие автомобили. Всего-то 8 месяцев осталось.

Этим:
Уточняю:
===========
Этому:

xxx: Ребят, подскажите часть Elder Scrolls, там еще начинаешь игру заключенным.
_______
Если не ошибаюсь это Elder Scrolls III, под названием Morrowind)))
===========
В Morrowind Вы заключённый на корабле. В Oblivion вы заключённый в тюрьме. В Skyrim вы заключённый (преступник точнее) на повозке.
----
Похлопаем же ребятам, объясняющим шутки!

А вообще назначить ответственным за рассылку новостей в большой и серьезной научной организации человека, который может начать письмо словами "Ну, здравствуйте, котятки" - это смело.

Сегодня подруга подняла настроение:
"у меня перед окном уже который раз приходят парень с девушкой, сажают своего жирного домашнего кота на ветку и смортят, как он медленно оттуда сползает)
в смысле съезжает с ветки с офигевшим видом
потом они наконец закрепляют его на ветке и фоткают)
кот вшоке"

Сидим слушаем радио. Прошла реклама пенсионного фонда и реформы 2015 года, про баллы.
XXX: Это что пенсия будет начисляться бонусными баллами?
YYY: Угу, а платить её будут через сбербанк Спасиб'ами.. Вот так придешь в 60 за пенсией.. а там - "Вы круто и долго работали за Спасибо!"

ёёё: У нас в универе была одна такая умница, выпускница лингвистического универа. Преподаватель английского. Очень гордилась тем, что она лингвист - у нас выпускники того вуза все этим страдают. Там даже не гордость - гордыня. Падайте ниц, мы знаем английский. Я с ней со своей, IT-шной, стороны только сталкивалась, мне этого хватало. То системные папки удалит: "Я хотела место освободить". То принесут от неё системник с обломком линейки в дисководе - других способов извлечения диска она не знала, как выяснилось, выколупывала линейкой, пока та не сломалась. Как-то застала её, навострившейся металлической ложкой помешать что-то в ёмкости с включенным кипятильником: "А что, почему нельзя? Я же не рукой, я же ложкой - ложка током не ударит!" Возмущалась, когда ей на переделку возвращали её отчёты: "Там всё правильно!" Ну да: из 5 студентов группы 5 получили оценку "отлично" и 3 "хорошо". Я как-то ради интереса вчиталась в то, что она пишет: первое же слово в предложении было "задолжность"... После увольнения из универа она ушла в школу работать.

Не жди от жизни чудес, жизнь и есть чудо.

Знакомый рассказал.
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.

- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

Однажды, во время службы в армии довелось кодить программу для военных (в силу ее специфики монитор и мышка находились прямо на входе в казарме). Случился такой диалог с капитаном-заказчиком:
я: всегда найдется такой солдат, который не пройдет мимо и обязательно мышкой нажмет кнопку в программе
к: тогда нужно сделать так, чтобы такой солдат передвинул мышь и уже заебался!

сегодня принес в офис напольные весы. все мужское население взвесилось и сказало "вранье!" все женское население долго не решалось, потом подходило, говорило "вы только не подглядывайте", снимало туфли, взвешивалось и констатировало: "Правда!"