Ну да. Как свои портки стирать - так ой, а вдруг чо сломаю, да там куча режимов, да сортировать по тканям и цветам, да у меня от такого друг умер, маааамаааа!...
Что ж с тобой приключится, если ты все постираешь, развесишь, высушишь да гладить начнешь - уууу, знаешь, сколько у утюга режимов?
А как о бабе речь - да чо она там дома в декрете / на пенсии делает, то ж все мелочи и внимания не стоит.

Если всё так печально, то что мешает вежливо отваживать подобных "гостей"? Но, судя, по всему, у вас не так уж всё и печально, раз вы терпите. И зачем тогда задалбываться?
××××××××
Все верно. Кроме того от действительно близких родственников, еще и обделенных чувством такта, просто так, то есть мирным путем, не отделаешься. Когда у нас родился второй ребенок мы жили в очень стесненных обстоятельствах. Так что когда свекровь стала рваться приехать помогать (за пару тысяч км и надолго) мы отказались, подробно объяснив что места нет и спать ей негде. Через пару дней свекровь стояла перед дверью с раскладушкой под мышкой. Она решила что будет спать на кухне, а значит проблема решена.

Упитанная коллега жалуется подруге: "Зашла в магазин здорового питания, хотела купить коктейль для похудания, а там в составе одни глюконаты и сорбенты - сплошная химия, не стала брать эту отраву!"
Видимо, фраза "глюконаты и сорбенты" для нее означает что-то вроде "глутамат и консерванты". Безобидным кальцию и активированному углю почем зря досталось.

вот как, как можно ребенка назвать Милена??????????
Это черный кал при кровотечении!

Черный кал при кровотечении в ЖКТ - мЕлена.

20127, паранойю надо лечить. охотники на детей - это шизоидный бред.

Во "фрикономике" изучался вопрос редких имен. редкие имена дают люди необразованные,но с претензиями(в США эта тенденция идет из негритянских гетто).

Уровень образования просто упал, а понтов вырос, вот собсно и все....

kuzneczberg: У меня, честно признаюсь, к селфи отношение неоднозначное. Во-первых, селфи по-пшекски — samojebka, что само по себе символизирует...

Обсуждение планов на выхи
xxx: *человек, который в это время будет познавать силу земли, очень завидует*
yyy: Может, откроешь в себе вторую стихию, так что это не так уж и плохо :D
xxx: Черенок от лопаты, дай мне силу!
xxx: Призыв дерьмодемона к посадкам.
xxx: Хрен, я выдираю тебя!
xxx: Лук, я твой отец!
yyy: Я медленно очищаю морковку от греха х)
xxx: 50 оттенков помидора

Меняли на стояках краны. Установить мои, шаровые, сантехник отказался, эксгумировал откуда-то парочку "хороших, проверенных" советского образца... На третьи сутки они потекли средь бела дня, когда да все на работе, залив соседей. При попытке устроить скандал в ЖЭКе председатель меня убила наповал фразой: "Прекрасные краны, вы их просто, наверное, КРУТИЛИ". Сбежала из этого дурдома, чтобы не заразиться, вызвала сантехника по объявлению, радуюсь результату.

Сейчас порядок наводили в лаборатории.
Сосед из под стола достал старую микроволновку.
Ну и все сбежались - кому что нужно...оказалось) Кому вентилятор, кому - движок.
Кто с ответкой, кто с бокорезами.
Друг подошел:
- Вы, как негры, на мертвого бегемота, слетелись... и каждый со своим мачете)

Жил-был философ Томас Мор, к нему пробрался вор...
Через неделю вора спасли от Томаса Мора)))

Так что, родители, одевайте детей строже и целомудреннее — в длинные юбки, длинные брюки, закрытые платья, рубашки. Для их же блага и безопасности. Юный возраст не должен быть оправданием нескромной одежде.
––––––––––––––––––––––––
Ну пиздец теперь. Давайте еще всех баб в хиджаб – будет вам Иран.Развели, блять, педофильскую истерику.

Дочка нашла длинный пояс, бегает с ним по квартире, подбегает к нам с женой и говорит: Я пастух!!! Видя наши удивленыне лица решает уточнить: Ну... Представитель коров!

Кто там про "крестить" писал? Мы с женой один раз доверили на лето сына бабушке. Ребенок был возвращен с воспалением легких. Почему? "Ну он у вас некрещенный, вот я его в церковь отвела". Теперь очень обижается, что ее к внуку не пускают.

Сыну еще трех лет нет

В различных регионах нашей замечательной страны существуют какие-то свои, местные названия привычных всем вещей. Так буханка хлеба в Поволжье иногда называется сайка, а дальнобойщики отдаленных регионов няшей называют непроходимые говнищи.
Но всем всрались только питерские парадные.

- Хочу в подарок прикольную домашнюю шмотку типа пижамки с ушами (чтоб когда мужа нет дома, ходить ыыы)))))
- Я такую пижамку подарила мужу на НГ, а потом ходила страдала, что хочу такую же))
- Представила здорового небритого мужика в пижамке с ушками. Всплакнула. Пошла гуглить пижамки в наличии на взрослого дядю)
- После того, как я в больнице видела выходящего из тёмной палаты мрачного глубоко беременного кролика в обнимку с капельницей на колёсиках - я уже и не такое могу представить... Пижамки с ушами - это сила!
- АААААА!!!
- Очень хотелось громко заржать, но было как-то неудобно перед мрачным кроликом )) Зато уж сколько лет картина эта не изглаживается из памяти )))

как пережить любви потерю
кефир и пара спелых слив
два огурца и кока кола
и вот тебе уже насрать

Какой нонче родитель продвинутый пошел.Оказывается,все зависит от имени.Индивидуальность прям сама вырастет вокруг чадушки,главное имя нужное подобрать.Эдакие настройки по умолчанию.Назвал ребенка Альгенбрадом-опа,Нобелевский лауреат.Ну а как иначе,не слесарь же.
А воспитание,занятия,обучение-это чушь для непродвинутых))

Прислала кое какой текст, цитату. Подписала страницу, издательство, номер примечания, все как полагается. Мне в ответ - ссылку давай!
-Нет её - говорю-ссылки. Это отрывок из печатной книги.
В ответ тишина, ступор видимо. Книга, печатная, как так-то?

xxx: Я понял нечто важное только что
ххх: Если я вытащу по два пельменя из пачки каждого из соседей, то у меня будет полноценный ужин-ассорти, а они ничего не заметят.