выбираю бензопилу, читаю в википедии:

Husqvarna является официальным поставщиком газонокосилок для серии автогонок NASCAR.

То ли в словарь, то ли в путеводитель...
В диктанте на тему зимы прочитали: "улицы обляденели"
Вечером на проспекте Просвещения (да-да, в Питере) под каждым столбом стоят, мерзнут...

Были и анекдотические случаи, связанные с вертолётами и их экипажами. Вот один из них. Сам я в нём не участвовал, но рассказали люди верные. Далее с их слов:
«В середине лета (только недавно припай от берега унесло) вахтуем вдвоём на ГМС «Виктория». Ещё и ни одна экспедиция не прилетела. А мы уж несколько раз сетки в море ставили и кой какую рыбку поимели. Как-то ясным днём заходит к нам на площадку «МИ-8». Сели, винты приглушили. Идут летуны в гости. От чая вежливо отказались, а просят поделиться рыбкой, если есть. Мы люди не жадные, да и весь сезон рыбалки ещё впереди. Даём им некоторый объем малосольного омуля. Лётчики благодарят и высказывают сожаление в том, что нечем расплатиться. Ну не деньги же в тундре платить… Мы говорим – да, ладно. Просто будете когда-нибудь мимо лететь – завезите нам пивка малёк. Те – спасибо, постараемся. На том и расстались. Проходит недели две. Погода ухудшилась. Шторм гремит, брызги прибоя до окон полярки долетают. Вахтующая двойка видимо притомившись от безделия как-то после обеда прикорнула на адмиральский час. Просыпаются, выходят в общий тамбур метеостанции и видят чудную картину. Посреди тамбура стоит пятилитровая полная пива канистра. Вышли на улицу – никого. Только ветер свистит. Призадумались, но пиво попробовали – свежее. Загадка разрешилась недели ещё через две. Подсел тот же борт и лётчики рассказали. Купили вам в Воркуте пиво. Садимся (в 50 м от станции!). Никто не встречает. Заглянули в тамбур – тихо. Ну, не обратно же пиво везти. Поставили канистру, вернулись на борт и улетели. Подумали, что полярники куда-то отъехали по делам.
Это ж как надо было спать, чтобы не услышать садящийся и взлетающий борт?»

а мне "элебз" напомнил о другом ученическом творении в контрольной по математике: "кайфицент"

из разговора с подругой:

- Ты знаешь, моя беда в том, что я сама первая начинаю приставать к мужчинам, с которыми знакомлюсь. Вот с последним пошли в кино и я нагло жрала попкорн...
- Ну и что такого ?
- .. И облизывала пальцы...
- Ну и что ?
- Ему...

takc: Да! Это ещё тот вопрос! И что будет, если в чёрную дыру бросить лом, но но вдоль, а поперёк?
spoonisoutthere: причём, длина лома должна стремиться к бесконечности, делённой на пи в квадрате
takc: Боюсь, что ни пи в квадрате, ни даже в пи в кубе не смогут разделить добротный советский лом!
__yankee__: Хммм... вслед за ломом надо бросить сферического сержанта из стройбата.
На крайняк - дембеля. Но тогда высока вероятность погрешностей замера.
azgar: Бросьте туда прапорщика.
__yankee__ : Эксперимент с прапорщиком вывел бы науку на новые рубежи. Но они (и эксперимент, и прапорщик) угрожают коллапсом Вселенно.Уравнение японца Гельдмана и опыты таинственно пропавшего цыганского профессора Айнанэева частично подтверждают это.
azgar: Непонятно, усосёт ли дыра прапорщика или прапорщик сопрёт дыру. Т.е. имеем неопределённость типа бесконечность на бесконечность.
Или ноль на ноль?
__yankee__ : Нет-нет, нулевая неопределённость антиматерии закреплена за военруками.
Это фундаментальный закон.

Коллега, остановимся перед величественной загадкой Вселенной. Иначе наш экспериментальный прапорщик зохавает чёрную дыру. Не хватало ещё конца света сразу после Дня Космонавтики!

От просмотра порно складывается впечатление, что секс - это то, чем занимается девушка, когда у парня не стоит )))

xxx: Вот за картошку белорусскую не надо. Сам её ем часто - не хуже немецкой экологически чистой.
yyy: конечно:) ведь на какой земле растет:) наши торфяники на 30% из арийцев состоят
© heleknar

Прочитала недавно рекомендацию есть на ночь пару инжирин, чернослив и курагу. Вроде как эти сухофрукты и сами по себе полезны, но в смеси дают хорошее средство для восстановления спины и соединительной ткани. Вчера съела.
Спина пока никак не отреагировала. Зато кишечник сказал большое спасибо за капитальную прочистку >_<
Правда, пришлось отменить деловую встречу, так что кошелёк негодуэ.

У нас работе в туалете повесили диспенсеры для жидкого мыла. Диспенсеры "великолепного" качества непрерывно подтекают. Чтоб мыло просто не утекало в раковину, под диспенсерами стоят одноразовые стаканчики. Остаётся добавить, что мыло у нас бело-прозрачного цвета. Что я могу сказать, довольно странно в мужском туалете выглядят одноразовые стаканы, наполненные белой густой жидкостью.

Если по пьяни к тебе пришла умная мысль, знай - она глупая.

В копилку недорусского: "Она сняла с себя будуар" )

к этому:

WBW
не, я тут ноты учу просто)

Лорд
Гы, блондинко
Это ж просто. даже я их знаю:
до, ре, ми, фа, соль, ля, си

WBW
да я блондинко. а ты попробуй сыграть арпеджио на 2 октавы в тональности соль септ вверх и вниз в триольном размере

-----
не может быть тональности соль септ! септ - это форма аккорда!!! не бывает триольного размера. бывает триольный рисунок. размер трехдольный, ТРЕХДОЛЬНЫЙ, БЛЯДЬ! Ну, вы, девушка, раз пиздите, то пиздите согласно терминологии

ххх: возвращаюсь вечером домой, перед подъездом несколько мелких прыгают по "классикам", вот только прыгающий явно прыгает из последних сил. Что с ним, я понял через секунду, когда что-то смутило в самих клеточках на асфальте, а именно... трёхзначные числа в них - у моего подъезда "классики" кончались на цифре 500! Не удержался и осмотрел сие творение - в нём было действительно полтысячи клеток, 6-8 цветов и шло оно почему-то вверх по уклону, заняв почти весь тротуар во дворе. Зачем оно было сотворено и нафиг было его испытывать - загадка.

И ещё в копилку:
сухой пойок
у пор не вижу

День ПВО похож на день десантника, отмечающие тоже берут бутыки и кричат "За ПВО!", но потом не разбивают ее об голову, а сбивают голубей и низколетящие самолеты :D

Обмен санкциями между Европой, США и Россий мне напоминил эпизод из книги Гаррисона "Специалист по этике", ну где вожди встречаются у пограничной черты:

"- Ненавижу тебя, Чака!- проревел он.

- Ненавижу тебя, Фасимба!, - ответил Чака

Обмен проклятиями, казалось, был столь же обязательным, как па-де-де в балете. Оба потрясли оружием, выкрикнули в адрес друг друга несколько угроз, затем сели и принялись мирно беседовать".

Была у меня одна подруга, которая специально говорила "выехают" вместо "выедут", потому что слово "выедут" ей не нравилось. Видимо, какая-то ассоциация )

В первом классе у нас начался английский язык и занятия вела очень противная женщина. А меня родители отдали в 4 года в частную группу, поэтому в свои 7 лет я уже мог общаться на языке, не то что читать по буквам. И вот на своём втором уроке я получил единственную в жизни двойку по английскому языку за то... что назвал вторую букву алфавита раньше преподавателя. Видимо, не ценила женщина инициативу и тягу к знаниям у детей.
______
В 6-8 классе я получала только две оценки - 5 и 2. Двойки получала, когда использовала конструкции, которые мы еще не проходили или которые не знала учительница...

xxx: Почему курс гривны скачет? Кто не скачет - тот москаль!