Я один раз приехал в Киев и так как не было чем заняться сходил в кино в центре. Было утро среды и мне сказали что 2 человека уже есть но сеанс состоится только при 4-х ну я заплатил за два билета.
Сеанс: я сел в самый тёмный ряд на диван через 5 минут заходят девушка и парень, меня не замечают. Начинают целоваться и так продолжается весь фильм. Начинаются титры и я выхожу и прохожу мимо них. Они спрашивают "Т-т-ты был здесь весь фильм?"
Я: да...

"Австралийская рок-группа AC/DC сменила вокалиста.
Вместо Брайана Джонсона, которому врачи запретили выступать под угрозой потери слуха, в мировое турне Rock Or Bust отправится экс-вокалист Guns N' Roses Аксель Роуз".

Юрий Лоза возмутился:
- А почему мне не предложили стать новым вокалистом?!
Я бы всё равно не стал петь с этими бездарями, но предложить-то можно было?!

Лайк: Смотрим Белоснежка и охотник-2. Если из-за зеркала рыцари поубивали друг друга, потом гоблины поубивали друг друга, почему бы не отдать зеркало плохим парням и просто ПОДОЖДАТЬ?

Из обсуждения приложений, с искусственным интеллектом:
ххх: Однажды посещённая ссылка на смешную gif-ку про резиновые дилды может превратить вашу жизнь в кошмар просто потому, что умная система вдруг решит, что вы их ищите. А случайно щёлкнув по одному из баннеров про конный спорт вы вообще с удивлением обнаружите дома свёрток, подозрительно напоминающий конячую дилду, т.к. система на основе ваших предпочтений уже сгоняла курьера в ближайший секс-шоп и любезно приобрела конячью дилду. И тут заходят бабушка с детьми, в у вас в руках этот свёрток. Что-то пошло не так? Нет, просто вы слишком доверились системе.

xxx: на улице +20. Вот так - бац! - незаметно наступила весна
yyy: главное, чтобы потом не оказалось, что на самом деле это было лето

Беру банку сливового варения.
Состав: сливы, сахар, вода + 4 добавки чего-то там. Далее: может содержать сою, кунжут, СЕЛЬДЕРЕЙ О_о , косточки.
В конце таблицы пищевой ценности сноска: 68% сахара, 40% фруктов ( итого 108% не считая воды и т.д.)...
Походу они сами не в курсе, что у них получается :)

ххх: История произошла лично со мной несколько лет назад..
ууу: именно с этими словами, я всегда начинаю рассказывать байки, в которых очень много вру.

Про ту, которая сильнее дернет. Была у меня знакомая, увела парня от жены с ребенком, вышла за него замуж и очень удивилась, обнаружив, что стоило ей забеременеть, муж пошел налево. Видимо, ничего не предвещало.

Смотрю группу на одном известном сайте,а там все барыжат автодеталями.
Прочитал без запятой: "продам вопросы в личку", думаю: кто чем только не торгует,уже и вопросы продают

бедные любовницы, как тяжела ваша бл*дская доля
то жена не дает жениться на вас
то жены вообще нету

[19:33] Bartlby: чё о работе то сразу? ну давай.. короче нанял я двух рабов что бы они в очередях стояли на оформление пожарного озера, теперь нанял еще 2х что бы это озеро упаковать в цистерны..
[19:35] ЗлойБритыйЁжик: Озеро искуственное?
[19:35] Bartlby: ну это не озеро, по техдокам это пруд для пожаротушения при азс
[19:36] Bartlby: какой дебил придумал тушить гсм водой до сих загадка для меня но фиг с ним

на остановке сегодня слушали диалог мамы с дочкой (2 класс, маме около 40+ на вид):
1) Вот видишь, если бы ты хорошо училась, тебе бы пришлось меньше молиться...
2) Расскажи мне устройство бегемота.
- Ноги, голова, туловище, хвостик, ушки...
.....
- (мама) Ещё у бегемота травяные зубы, потому что он ест траву
3) - (мама) Звёзды - это зажжённые фонарики, которые видны только в темноте!

Из-за притяжения Луны вращение Земли постепенно замедляется.
В результате длительность суток увеличивается приблизительно на 2 миллисекунды за 100 лет.
Так что те, кто постоянно не высыпается, или кому вечно ни на что не хватает времени - потерпите немножко, всего через 180 миллионов лет сутки станут длиннее на целый час!

Скучал я в торговом центре на лавочке, ждал жену.
Одной рукой контролировал кучу пакетов, другой ел мороженку.
За моей спиной уселись два мужика, видимо, тоже в ожидании жен, и я услышал их разговор без начала и, к сожалению, без концовки:
- …а когда?
- В эту субботу. Приходи обязательно, Валя наготовит всего - всего, будет весело.
- Андрюха, я не обещаю, но очень постараемся. А какая годовщина у вас?
- О, дай подумать… шестнадцать, точно шестнадцать, или даже семнадцать.
- Фига се. Это срок. Получается у вас какая свадьба? Деревянная, там, или дээспэшная?
- Да, хрен ее знает, я не по этим делам.
- Андрюха, а как вы с Валей вообще познакомились?
О, а - это смешная история. Я не рассказывал? Слушай:
Шел я с работы, смотрю, Валька плачет и что-то там с мобильным телефоном борется. Естественно, я тогда еще не знал, что она Валя, да и вообще, поначалу она мне как-то не особо... Никакой любви с первого взгляда, абсолютно. Но плачет же, дай думаю, спрошу - может помощь нужна?. Спросил.
А она в тот самый момент навсегда поругалась со своим прежним козлом. Был там какой-то. Поругалась и в истерике немедленно пыталась убить его в своем телефоне, ну, у баб свои «заморочки». И у нее нифига не получалось. А тут я нарисовался со своей помощью, она и попросила меня, мол вы мужчина, должны лучше разбираться в технике.
Я, конечно говорю: «Говно ваш вопрос, мадам, пара пустяков, сейчас все сделаем» взял в руки мобилу, а сам думаю: «Куда я лезу?»
У меня ведь своего мобильника тогда еще не было, только мечтал. Я его и в руках-то до этого никогда не держал.
Смотрю и так и сяк, а в меню действительно нет нигде пункта «удалить контакт». Все пересмотрел, нету. Валя стоит, ждет, нахваливает меня, что, мол, хорошо, когда мужчина в технике соображает. Даже плакать перестала.
Назад дороги уже не было, не мог же я сказать, типа – хрен его знает, спросите еще у кого-нибудь, кто лучше «шарит», а я всего лишь безтелефонный нищеброд.
А время идет, я аж весь вспотел, но делаю вид, что так и надо - задача трудная, посложнее чем к Пентагону подключиться. Короче, никак не могу удалить, хоть убейся, но зато обнаружил пункт «редактировать», вот я и смекнул - вместо имени того козла написал «Андрей», а вместо его номера, вбил свой домашний, типа так и хотел.
Отдаю телефон обратно, она довольная: «Спасибо огромное! Ну, что, получилось удалить?»
Я говорю: «Конечно удалил, и следа не осталось, а заодно и свой телефон вам записал и имя. На всякий случай»
Она глаза выпучила и как заорет: «А вы мне там нахрена нужны!? На какой такой случай!? Я же вас не просила ничего писать! Давай теперь, стирай!»
Меня, конечно, "перемкнуло" от такой наглости, я послал ее подальше и добавил: «Ну, не нравится, тогда сама и стирай, овца тупая!»
Развернулся и дальше пошел…

…Тут, из соседнего магазина послышался женский голос:
- Андрюша, пойдем посмотришь, я тебе кое-что нашла!
Мужики за моей спиной послушно встали и навсегда унесли от меня концовку этой прелестной истории большой любви…

ЖЖ автора http://storyofgrubas.livejournal.com/

Стою сейчас на кассе в Гулливере. сзади в очереди молодая пара примерно по 20 лет. Она негромко : "Посмотри, Чупа-чупс маленький 10 рублей! А раньше большой стоил 10 рублей. Это как так-то? А ты представляешь, что будет, когда у нас будут дети? Маленький Чупа-чупс будет наверное 50 рублей! " И тихо так: "Как жить-то...."

На днях проходил медкомиссию, и был очень удивлен тому, что в больнице нет ни одной бабки в очередях. Думаю, куда все делись? После сажусь в автобус (следующий по дачному маршруту)-ВОТ ОНИ ГДЕ!

>>К вам знакомые обращаются с конкретными
юридическими вопросами по имуществу. Вы не
семейный психолог и не священник, оставайтесь
в рамках своей компетенции.

насколько я понимаю, она - штатный юрист на предприятии. Она не оказывает платные юридические услуги населению, а по доброй воле даëт советы сотрудникам - частным образом. Может давать, может не давать. Может возмущаться и посылать нафиг, в еë компетенцию эти советы не входят.

Моя бабуля была поваром, и иногда её снимало телевидение для программы про мам и малышей. Как-то она показывала рецепт и говорит: "Для этого нужно взять взиковое масло". А ведущий спрашивает: "Что за масло такое? Никогда о таком не слышал". А бабушка отвечает: "Это специально подготовленное сливочное масло. Нагреваем его до определённой температуры и когда сжимаем его в руке, оно между пальцами делает так - Взззик!"

Психфак. С коллегой принимаем кандидатский экзамен по психофизиологии. Отвечая по теме «метод полиграфии и его применение», аспирантка излагает историю детектора лжи. Рассказывает о том, как в древней Индии подследственный, отвечая на вопрос судьи, бил в гонг, и по звуку удара определяли, говорит ли он правду; как в древнем Китае определяли ложь по степени сухости риса во рту подозреваемого и т.д. Я и коллега не знали этого и офигели от глубины ее познаний (метод с гонгом – почти полный аналог сопряженной моторной методики А.Лурия). На вопрос, откуда она это знает, аспирантка, скромно потупившись, отвечает, что специально изучала много литературы по данной теме. Без сомнений ставим «отлично». Через неделю 11-летний сын буквально в тех же выражениях рассказывает мне эту же историю детекции лжи и говорит, что узнал ее из сериала «фиксики».

Вывод: Хорошие стали делать мультики, позволяют сдать кандидатский на 3м году аспирантуры..)

Мне было 16, родители не разрешали моему парню ночевать у меня, и я инсценировала его уход, хлопнув входной дверью и спрятав его шмотки. До того как все лягут спать, он прятался за шторкой на подоконнике. Как-то раз папа зашел ко мне в комнату и со словами: "я тебе не помешаю", просидел всю ночь за компом.