шеф: откуда у тебя эта инфа?
я: работал со смежниками, попросил документацию, дали флешку, сказали, что надо -- качай. а я что, по чужим флешкам шариться буду? я всю и скачал.

А потому:

А почему здоровый ребенок должен есть не любимый суп?
А почему взрослый должен?

Взрослый либо сам готовить не умеет, либо в браке с такой же неумёхой, а скорее всего и то, и другое. А ребёнок не виноват :)

Китайский Волк Хо: Мне в детстве бабуля на даче затирала, что если лягушку убить то дожди будут лить долго. При этом запрягала воду носить из пруда для поливки грядок.
Поэтому я лягушек хуярил доской

Когда-то давно у друга был ДР, и мы решили подарить ему небольшой складной бассейн для дачи (2*2*1 метра). Ну подарили. Затем на ДР нахерачились и решили эту феньку сразу испытать, прямо в квартире, на 8 этаже.
Собрали, налили воды, плескались в нем весь вечер, но потом до нас доперло, что теперь его надо как-то сливать.
Всей толпой вычерпывали потом часа два, запарились, а когда на воды оставалось около 15см, какой-то умник заметил в дне пробку и выдернул.
И терь бассейн был уже не внутри, а снаружи.. и у всех соседей внизу.

В игре Cities: Skylines один из игроков уничтожил целый город с помощью цунами из фекалий.
Для начала он тщательно развивал свой город, строил дороги, дома, небоскребы.
Население полиса достигло двухсот тысяч человек. При этом все городские стоки игрок соединил в одном гигантском резервуаре. И однажды он «случайно» проделал в нем дыру...

FEKALITY!

111: Значит, купил сыр а в сыр впечатана пластиковая цифра 4. Что они означают? Какую максимальную цифру можно найти в сыре? И почему только в сыре? и почему в сыре с плесенью нет цифр? и в колбасе то нет?
222: А может это японский иероглиф "смерть"? Они очень похожи с цифрой 4...
111: нет, сыр то российский, а не японский
333: Значит точно смерть.

К Задолбали#20094
Дамочка, может вас не берут на работу не потому, что страшный заговор русских, а потому, что вы быдло?

Баш образовательный

111: Значит, купил сыр а в сыр впечатана пластиковая цифра 4. Что они означают? Какую максимальную цифру можно найти в сыре? И почему только в сыре? и почему в сыре с плесенью нет цифр? и в колбасе то нет?
222: А может это японский иероглиф "смерть"? Они очень похожи с цифрой 4...
111: нет, сыр то российский, а не японский
333: Значит точно смерть.

Во времена СССР в сыре часто попадались пластмассовые цифры черного или синего цвета.
Эти цифры, выковырянные из корки дети с удовольствием коллекционировали,
но мало кто догадывался для чего они были нужны.
И вот еще одна загадка детства разгадана – эти цифры всего лишь обозначали дату выработки от которой отсчитывался срок созревания.
Так как такая практика была только в СССР и сохранилась кое-где в России и на территории бывшего Союза, а сыр с плесенью - исключительно из Западной Европы, то на сыре с плесенью цифр нет.
Максимальная цифра - естественно, 9, хотя ты ее не отличишь от 6.

Жена сидит и мурлычет что-то себе под нос.
Я: Что поешь? Рианну, что ли?
Жена (возмущенно): Яяяяяя??? Попсу??? Да у меня Металлика на будильнике! Да я Мейденов еще в цветных лосинах помню! Да у меня до сих пор целая шкатулка железа хранится, как память!...
Я: Ладно, ладно, я понял всю глубину твоей суровости, а поешь что?
Жена (спокойно): Да это саундтрек к Май литл пони, девочки из Эквестрии...

Заходит как-то давление в один бар в один бар.

Захожу в гримерку на фесте, сидят две ирокезистых личности и один другому: "Не, ты конечно буржуй, пиво за 60 тысяч пить, я вон за 35 тысяч позавтракал". СРазу же офигел от того, как панки шикуют. Оказалось все проще: PunKrot из Беларуси приехал, они на белорусские рубли переводили свои траты

redvivid: Коллега заказала в интернет-зоомагазине корм и игрушки для собаки. Привезли. Игрушка-пищалка в виде морковки оказалась 20см в длину и персикового цвета) ржем уже два часа, собираемся подкинуть ее начальнику отдела логистики)) две взрослые дурные бабы. Эх, весна..

Спецательно для мужичков, ползающих налево.
Не так страшна жена, узнавшая о любовнице, сколь страшна любовница, которая после года тесных отношений внезапно узнала, что все это время отношалась с женатым!
Плююсь огнем и сношу всё на своем пути.
Попробуй только подойти ко мне снова, "любимый". Закопаю заживо, потом отрою, обоссу и снова закопаю!
Жене привет горячий.

Как же бесит эта реклама про увеличение члена! "Он вырастит за пять дней до таких размеров"...
Кого "он" вырастит?!?

Dickson: Лампы ближнего света могут быть бракованные?
Muzzy! Big Muzzy!: Люди через одного бракованные! А ты - "лампочки"...

ххх: слыхал, в Белоруссии деноминация будет 1:10 000?
ууу: ну это нормально. А то, что они пенсионный возраст поменяли по курсу 1:0.95, вот это жопа!

Выхожу такая мрачная в коридор, и вопрошаю у пространства: "Есть в этом мире что-нибудь хорошее?". Папа: "Сардельки - в холодильнике".

Youtube. В Турции беременная кошка пришла в медицинское учреждение и попросила людей о помощи. Сотрудники мед. центра вызвали ветеринара. Кошке было сделано кесарево сечение, в результате родились четыре котёнка. Все они будут находиться под опекой ветеринаров, пока не вырастут и не найдут себе дом.

Походу, лучше быть кошкой в Турции...

Ххх: Как ты этой Оперой допотопной пользуешься, да ещё и без Адблока? Поставь Хром уже и не мучайся.

Ууу: У меня в мозгу встроенный блокиратор рекламы. Очень удобно, вырезает баннеры даже в реальности. Я рекламу вообще не вижу, даже не знаю, что она была.

Ххх: Ну ты уж не загибай, терминатор доморощенный :)

Ууу: Я и не загибаю. Кстати, у этой супер-силы и минусы тоже есть. Недавно пыталась деньги снять в банкомате. Он вёл себя вроде как обычно, но вместо денег в конце писал "отмена операции", независимо от типа карточки. Я весь его осмотрела сантиметр за сантиметром, прочла всё, что было на экране и на информационных табличках, развернулась и побрела к выходу... Но красную табличку размера А4, прилепленную скотчем прямо над экраном: "Банкомат временно не работает," - я увидела только когда меня спросили, зачем я так долго ломала и так уже сломанный аппарат. А всё потому, что красные листки А4 - по умолчанию реклама...

- Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка "Полиглотка" отнюдь не за знание языков?..