Я по образованию повар технолог.
Недавно слышу в мясном магазине разговор продавца(П) с женщиной(Ж):

(Ж):А у вас бывает мраморная говядина?

(П):Да была, недавно привезли недорого, но мы ее выкинули.

(Ж):А почему выкинули.

(П):Ну ее никто не брал у нас, а домой не взяли готовить так как когда мы ее разрезали там было много тонких нитей жира и всяких прожилок.Поэтому и выкинули.

К!vi: Прелесть работы в китайской компании - это перлы от самих китайцев.
Сейчас на почту Диме прилетает обращение"Dear Mr. Chow Onoroyt...".
До нас долго не доходило кто этот мистер, пока не вспомнили: Дима в очередной раз разорался на заказчика, а тот англоязычный китайся тихо подошел и наблюдал, не зная как к Диме обратитья, пока не услышал как из соседнего кабинета Лёха возмущенно произнес "чё он орёт?" принял это за Димино имя и запомнил :)
ЮtAh: Шикарно :))

Не могу никак привыкнуть, что ванна звонит в домофон, когда набралась.

purple: Плохо что многие из них до появления того самого, непрочь пока то да сё затусить пока так, временно ещё с кем то…
REMUS58: Кличко, выходи, я тебя узнал

Знакомая мне ща написала: Сегодня коллега, у которой брат, эмигрировавший в Великобританию с семьей лет 10 назад, рассказала... Пообщалась с братом... Ненависть к России в Англии (ну и в Европе, в целом) ГРАНДИОЗНАЯ в связи с последними событиями. Они с женой в общественных местах перестали по-русски говорить друг с другом. Иначе - порвут. Благодаря тамошним СМИ народ "дружественной" нам Великобритании УВЕРЕН в основной своей массе в том... ЧТО: Россия захватила Крым. Россия пытается захватить Украину. Украина (внимание!!!) испокон веков принадлежала Польше, и должна принадлежать Польше!!! П-И-З-Д-Е-Ц.......

Запахло весной. Близится Пасха.
Активисты со стороны Грушевского начали на Майдане весеннюю уборку.
Они разбирают старые баррикады... и строят новые.
"Мы хотим убрать мусор, сделать новые баррикады, в которых не накопилась сажа и вредные вещества от шин. Хотим навести порядок на Майдане, потому что скоро Пасха", - сообщили активисты.

У меня врожденная грамотность. И хорошая память, что особенно касается детских обид на преподавателей. Когда я училась во втором классе, одна учительница написала на доске: "Феерверк". Поправила ее сдуру. Та сразу в крик: дескать, мне, Великой Педагогине, лучше знать. Итог - скандал и ее увольнение.
В третьем уже другая учительница исправила в моем сочинении "прабабушку" на "пробабушку" - видите ли, приставок пра- не существует. Я психанула и принесла в школу словарь. "Здесь опечатка" - с каменным лицом заявили мне. Итог - скандал и ее увольнение.
И вам советую!
-----------
Шикарная история! Молодец! Один вопрос: папа у тебя кто? Часом, не в минобре работает?.. ;)

Работаю спецом по подбору персонала на всю Россию. Утром пишу своему куратору о планах на день:
ххх: Сегодня я возьму Рязань!
YYY: Прозвучало, как будто ты хан Батый..

Этому:
- Мы не боимся русских танков в Москве! Хрен припаркуетесь!
-----------------------
Вы, видимо, не в курсе, что танки вполне могут парковаться поверх автомобилей, вторым слоем.

wut: - Надпись в туалете театра: «Какая экспрессия! Какой напор!»

Бухи сегодня выдали прекрасное: в разговоре про сына сотрудника - он же у него айпишником работает...

Ну да, Снежаночка, обычно
пишется "завтрАк", а в
родительном падеже "завтрОк"...
_____________
У меня врожденная грамотность. И хорошая память, что особенно касается детских обид на преподавателей. Когда я училась во втором классе, одна учительница написала на доске: "Феерверк". Поправила ее сдуру. Та сразу в крик: дескать, мне, Великой Педагогине, лучше знать. Итог - скандал и ее увольнение.
В третьем уже другая учительница исправила в моем сочинении "прабабушку" на "пробабушку" - видите ли, приставок пра- не существует. Я психанула и принесла в школу словарь. "Здесь опечатка" - с каменным лицом заявили мне. Итог - скандал и ее увольнение.
И вам советую!

Зашла сегодня в магазин, кеды купить. Увидела,выбрала,померила,подошло - прошу второй кед. Приносят,одеваю,смотрю - они разные! Один ярко красный, второй грязно рыжий. Думаю, может не то принесли. Ан нет, все верно, просто один стоял на витрине и выцвел. Эти кеды последние, НО! продавец не растерялась и предложила зайти к ним через 2 недели - "Мы второй кед поставим на витрину и он тоже выцветет! Будут одинаковыми!" Я посмеялась, думала она шутит так. "Мы так уже делали"- обрадовало меня существо. =)

- Пааап, а что такое ядерный синтез?
- Помнишь мама пельмени варила их было много маленьких, а они слиплись и стали одним большим?
- Ага, прикольно было!
- Вот! Ядерный синтез это тоже... Прикольно!

Ха! Продолжая тему бородцев.
Еду в трамвае. На спинке сидушки передо мной надпись: "С дезь были..."
А вы говорите - "Здезь". Слабаки.

Они просто взяли и произвольно отняли от итоговой оценки Лады 5 баллов, чтобы вышло 10. Что намного заведомо хуже любой другой марки. Ведь никто ж не будет из читателей сидеть с калькулятором, проверять табличку.
А на случай, если найдется такой дотошный - поставили сносочку - это мол, за плохую безопасность. Но ведь вы уже и так это учли и поставили "0" в таблице за этот параметр...?
---------------------
Может, Лада целенаправленно старается убить своего владельца?

Добро надо делать так, чтоб об этом никто не знал. И зло, кстати, так же.

Вот ведь иной раз пишущий по сути вопроса вроде более или менее прав...но хамство... но язык... понты дешевые...
И минусишь, ибо нефиг тут

xxx:Сидим, никого не трогаем. Я в нирване Саратов цены подбиваю, Суровый считает что-то, Маша обедает.
Залетает блонда с соседнего офиса. Каноничная блонда такая.
"Ой, ребята, у вас принтер есть? Мне бы распечатать."
Молчаливые упыри молча оглядываются на принтер, обратно на блонду.
"Ой, так я флешку принесу, хорошо?!"
Упыри кивают.
Блонда приходит обратно. Документ распечатывается в полном молчании. Блонда оглядывается, видит Сурового упыря. Тот, подумав изрекает: "Здравствуйте."

yyy: дружелюбный офис.

В Питере у здания министерства финансов стоит группа чернокожих мужчин в деловых костюмах. Видимо делегация из какой-то африканской страны. Поодаль в сторонке чиновник инструктирует переводчика:
-- Извинись и скажи, что главный вход закрыт на ремонт, пригласи пройти через черный. Нет, стой! Про черный вход не говори, вдруг обидятся, назови его служебным.