xxx: Ещё мы в "Мафию" играем.
zzz: Круто, я тоже играл. А вы в какую?
xxx: В обычную.
zzz: В какую из обычных?
xxx: В простую версию.
zzz: В которую из двух?

>>>Парадоксы современного образования: автор знаетЬ, как пишетЬся слово "полиэтиленовый", но не знаетЬ, как пишетЬся слово "исподтишка".

Так ведь в отсутствие книг что является образцом для изучения родного языка? Правильно, магазинные ценники.

Адепту "само пройдет"

А еще один врач советского образования сказал: "если бы лекарства лечили бы - больных не было бы".

Боюсь, жители средневековой Европы не согласились бы. А вообще, вы серьезно эту херню сейчас порете???

Да что вы знаете о прокрастинации?
Сегодня я, сидя в интернете, прослушала "Хорошо темперированный клавир" Баха Ивана Себастьяныча, только чтобы не идти варить суп.
Потом сварила, не переживайте.

олег в гостях у музыкантов
играющих тяжелый рок
руками трогал инструменты
и подцепил алкоголизм

Нелюбимое меня заставляла есть только бабушка

Потому что если ребенку дать волю - он будет есть только конфеты, чипсы, кукурузные палочки и прочую малополезную хрень. А ему (ребенку) какбэ расти надо и развиваться. И для этого в организм требуются поставки полезных и питательных веществ. Поэтому надо есть и суп и овощи. Может и не хочется, но НАДО.

А мама разрешала есть свежесвареНный(ага, специально для меня)гороховый суп вместо недельного борща, сваренного бабушкой впрок. И только сейчас в 25 я поняла:
1) вкусно только свежее
2) моя бабушка не умеет готовить
Мне теперь и фрикадельки нравятся, и суп куриный, и прочие "невкусные" блюда. И вот мы зациклились, господа! Ибо все это тут уже писали несколько недель назад. И про деспотичных "жричтодают", и про то, что они готовить не умеют, и про то, что вкусы у всех разные. Но вы же обновляете страничку и забываете все, рыбки мои

В два года захотел мой сын попробовать кока-колу. Дал. Он выплюнул и сказал, что больше не хочет. Прошло почти 10 лет - все еще не хочет. Может дать водку попробовать?

Вот мне, как женщине, всегда было интересно, а как для мужчины должен звучать аналог фразы "выходи за меня замуж". Для женщины это значит, что мужчина хочет быть с этой женщиной все своё время, это как бы признание её нужности для него. А вот если бы женщины могли это выразить словами, что бы хотел услышать мужчина?

(про индекс РТС на Московской бирже)
xxx: Не бензоколонка, говорите? Первые три компании, по весу 40% индекса: Газпром, Лукойл, Сбербанк. Газ, нефть и подсчёт выручки. :D :D :D

На улице идет дождь 3D - льет сверху, сбоку и снизу

Неделя выдалась тяжелой. Прихожу домой и решаю поспать немного. И снится мне сон...

Здесь нужно лирическое отступление - я с детства боюсь высоты, даже обычная сплошная высокая лестница без площадок вызывает у меня чувство сродни морской болезни, но, опять же привычка с детства, свой страх стараюсь превозмогать и даже вида никому не показывать.

Помните, на детских площадках во дворах были высокие лесенки, либо две, соединенные сверху дугой с перекладинами, либо три или четыре соединенные вместе по одной из вертикальных осей? И вот во сне по работе мне и группе товарищей нужно в течении рабочего дня лазить по этим лестницам с обязательным перелезанием для спуска на другую сторону. И я старательно, несмотря на свой вечный страх, ползаю и ползаю по этим лестницам весь сон...
Просыпаюсь, а у меня болят руки. Лестницы были во сне, а вот вцепляться в них насмерть, и напрягать все силы, чтоб удержаться наверху и не упасть, мне, похоже, приходилось наяву.

Что космос? Дескать, хорошо —
То было на правах рекламы.
День космонавтики прошёл
И можно снова строить храмы.

Работаю в автосервисе. Как-то ко мне приехал Юрок, мой давний товарищ. Расстроен, озадачен, чуть ли не плачет. Любовь всей его жизни испоганила его Лексус, уличив в измене. - Можно отполировать? - с надеждой смотрит на меня.
- Не знаю, пойдем глянем. - я вызвал мастера по полировке.
На весь капот шикарной черной 470-ки, гвоздем, зажатым в женской руке, нацарапано: "Юра, ты - говно!". Я улыбаюсь. Подошел мастер. Протягивая руку несчастному, представляется.
- Андрей. - взгляд на капот, - А Вы, так полагаю, Юра?
Я упал на землю от смеха, а эта история стала хитом нашего автосервиса на долгое время.

Она: А где ты работаешь?
Я: Я работаю с животными.
Она: Ооо, это так мило!

Валера, 45 лет, мясник.

Ужос какой. Он там спит что ли? :-)
С натертым до нечувствительности

Это влажные мечты того самого девственника (до сих пор). Это настолько очевидно, что никто даже не стал отвечать :)
И первой от такого однообразия натрется девочка ;)

ХХХ: YYY, а где отчет?
YYY: В Word его не было(
XXX: Я не спрашивала, где его не было ) Я спросила, где он.

Xxx: было свободное время перед тем как пойти в МЧС, назначено на 19.00, приехал раньше. Рядом были дома высокие, пошёл к открытым балконами виды красивые посмотреть, поднялся, лифт не работает. Насмотрелся, спускаюсь, встречаю по дороге жильцов, спрашивают меня - "живу ли я здесь? Что делал?". Говорю, что панораму смотрел с последнего этажа. Спускаюсь дальше, слышу как говорят " вот, у людей денег нет куда-нибудь съездить, ходят, смотрят - хоть как компенсируют" лол

Так подобные мудаки:

это называется разбаловать..
еще она вас любила и не мучила математикой, физикой и прочими сложными предметами
понятия самодисциплина и сила воли - вам скорее всего не понятны
и вырасли вы скорее всего или бездельником, или гуманитарием, или каким нибудь художником.

идите уже нахуй. Мне родители объясняли важность того или иного действа. Но никогда никто не сомневался, что у меня СВОИ ВКУСЫ. Это значит: мне нужно высшее образование, но по моим предпочтениям, мне нужно лечиться, но чаем или молоком(которое тут же волевым действием желудка отправлялось в унитаз) как я хочу, мама может купить всего одну кофту, но какую выбираю я. Если выбор не лучший, мне объясняли почему. Если я упиралась, то наказание получалось в виде отсутствия места работы, здоровья или приличной одежды, но это был мне УРОК. в конце-концов и ошибки мне самой исправлять приходилось. Это называется УВАЖЕНИЕ ЧУЖИХ ВКУСОВ И ПРЕДПОЧТЕНИЙ. И я блин вырОсла, а не так как вы написали.

У тебя ипотека, так как ты ее брал в европейском банке под европейские ставки и поэтому она у тебя от греческого hupotithenai - что означало залоговый стол на земле (подпорка с низу если дословно). А я ее брал в российском банке под российские проценты и с российскими заморочками и в России она ИПАТЕКА, от слова ИПАТЬ во всех его смыслах.

Школа. Педсовет.
- Так, через неделю у нас "Последний звонок".
- Вы что Вера Ильинична, это плохая примета, нужно говорить "Крайний", а то мы следующих оболтусов из школы не выпустим!

Сюда:
То есть автомобиль рассчитан на 15 ДТП, но не прошел испытания, т.к. должен был выдержать хотя бы 16.
Привет Автовазу! У вас лучшие сиденья на свете!

Налицо, как говорится, вторая проблема, помимо дорог. Сказано же, сидения выдержали 15 тестов. Как можно себе представить 15 тестов-ДТП подряд? Очевидно же, что предусматривались 15 самостоятельных тестов, имитирующих удары при ДТП с различных направлений. И вот, при каком-то одном тесте (например, удар со стороны заднего левого пассажира), сидения ведут себя не так, как планировалось. Ваш кэп.