В скайпе кинули ссылку на секс-шоп, и предлагаемую там резиновую жопу.
[20:24:44] Лидия Раевская: фубля! предупреждать же надо, ну
[20:24:56] ххххх: купи в дом, Лида
[20:25:07] ххххх: у тебя все равно много всякой хуйни в доме
[20:25:11] Лидия Раевская: вещь безусловно полезная
[20:25:23] ххххх: будеш цветы туда ставить
[20:25:31] Лидия Раевская: геркулес в ней хранить можно, гречу
[20:25:49] ххххх: заначки прятать
[20:25:55] ххххх: хорьки там будут жить
[20:26:07] Лидия Раевская: тянется наверное хорошо. Поди, и ноги в ней греть можно холодными зимними вечерами
[20:26:33 Лидия Раевская: а если она еще и вибрирует - лицо можно массировать
[20:26:50] ххххх: перед гостями на стол не стыдно поставить
[20:27:03] Лидия Раевская: сытное блюдо туда положить можно. Мамалыгу.
[20:28:18] ххххх: как ни крути - многофункциональное устройство выходит
[20:28:22] ххххх: МФУ
[20:28:29] Лидия Раевская: анализ мочи в нём в поликлинику нести можно
[20:28:56] Лидия Раевская: торты украшать. Давить оттуда как из кондитерского мешка.
[20:29:48] ххххх: состарится - будет забавной подушкой-пукалкой
[20:30:26] ххххх: можно еще и ебать
[20:30:31] ххххх: хотя я в этом не уверен

Когда моей доче было полгода, свёкра на работе спросили как зовут его внучку. Он ответил: "Не знаю". В ответ на недоуменные взгляды коллег сказал: "Невестка зовёт её 'жопоногая', а жена- 'девочка моя'"

Лучший тост, который я когда-либо слышал: "Выпьем за Иисуса! Молодец что воскрес!"

С diary

xxx: Диплом будущего экономиста состоит из четырех разделов.
1. Боль
2. Отчаяние
3. Безысходность
4. Охрана труда и промышленная экология
ххх: Больше сказать нечего

yyу: Яндекс - это фигня. Настоящий русский поисковик должен называться "Хрен". Ему уже и слоган давным-давно придуман.

-Ваши религиозные убеждения?
-Похуист.
-Всмысле агностик?
-Нет, агностик - тот кто сомневается существует бог, или не существует. А мне вообще похуй.

Xxx: Почему девушки от меня шарахаются?
Ууу: инстинкт самосохранения

Сайт, предоставляющий услуги еврейских похорон.

"Похоронив своих близких на еврейском кладбище вы не только проявите к нем свою любовь и уважение, но и сэкономите немалые деньги!"

Как в анекдоте...

Дарвин все объяснил.
...................
Дарвин-то объяснил, но не все поняли.

1. Идея "человек произошел от обезьяны" принадлежит Бюффону, а не Дарвину.
2. Эволюционное учение и теория Дарвина - две разные вещи.
3. Согласно этим теориям, у современных обезьян и современного человека имеется общий предок; таким образом, говоря фразу "человек произошел от обезьяны" следует хотя бы уточнять, что имеются ввиду древние обезьяны, а не те, которых можно увидеть в зоопарке.
4. Классификация видов относит Человека - та-дам! - к обезьянам (семейство гоминид надсемейства человекообразных обезьян). Таким образом фраза "человек произошел от обезьяны" звучит как "морковка произошла от овоща".
5. Логическая ошибка вот здесь: "человек произошел от обезьяны, обезьяна это животное, следовательно человек тоже животное". Все животные произошли от жгутиковых одноклеточных, следовательно человек - жгутиковые одноклеточное? Все живое произошло из первичного бульона, следовательно человек - первичный бульон? Птицы произошли от динозавров (рептилий), следовательно домашняя курица - крокодил?
6. Человек - это таки животное, но эволюционная теория здесь не при чем: так в классификации живых организмов записано.
Я не знаю, кому и почему это может быть обидно - разве что тем, кто обижается на слово "плод" в адрес "манюни в животике беременяшечки".

...
111: Ха, подумаешь, подпись под фоткой
111: У нас народ после корпоратива неделю спорил насчет одной фотки - фотошоп или нет. ХХХ им фотку в телефоне показывал, мол какой фотошоп, вот оригинал!
111: Так эти орали, что ХХХ и эту фотку отфотошопил, типа не могло такого быть.
111: Спор решил УУУ (безопасник). Без лишних слов собрал всех заинтересованных, принес свой ноут и показал короткий фильм с двух камер наблюдения, как раз с этим моментом.
111: Когда после паузы у него стали просить показать остальное, он молча всех оглядел и очень серьезно сказал: "Нет. Вы захотите это развидеть, но уже не сможете". С чем и ушел.

Жаболела. Просыпаюсь - вдоль меня лежат мои котики, слева и справа, вытянувшись во всю длину и мурчат. Кто не уместился у тела, лег во второй ряд. Ну как их после этого не любить? У меня их пятеро, и чую - маловато! На ноги не хватает!

Настя: Это было шоу. Мелкой подарили хомяка, назвали Машкой. За последнюю неделю хомячиха научилась виртуозно выполнять все возможные акробатические трюки, включая сальто и катание на скейте, и видимо была не слишком рада такому дрессировщику, как моя Катерина. Единственное, о чем настоятельно рекомендовалось сестре – не дразнить хомяком кошек и собак. Но мелочь же умнее и самостоятельнее всех себя мнит. Она выбрала момент, пока взрослые отвлеклись своими взрослыми делами, положила Машку на какую-то тарелку и пошла знакомить ее с нашим бассет хаундом. Он прям ошалел от такого счастья и в минуту слизнул хомячиху, даже не икнув. И тут началось. Катя взвыла, взывая к собачьей совести. Папа подскочил и аки укротитель львов раздвинул псу пасть, крича «Дочь, смотри там Машку не видно?!». Катя в соплях и слезах засунула бедной собаке руку в пасть, но Машку уже было не спасти… Спустя минут сорок всхлипываний мама-миротворец, испробовав тысячу способов успокоения маленьких девочек, сидит и приговаривает «Сегодня же Пасха, а все, кто умирает в этот день, сразу попадают на небо к ангелам. Так что сейчас Маша в хомячьем раю и ей хорошо». Все это время я пыталась истерично не ржать, получалось плохо ))

— У нас дыра в безопасности.
— Ну хоть что-то у нас в безопасности.

Физики, корпоратив. Поздравляют профессора, у которого все дочки и внучки. Только четвёртый внук.
Тост - за воспроизводимость эксперимента.

ну вот как серьезно разговаривать с деушкой-коллегой, ежели она считает, что Модильяни - это модно одетый мужчина :)

К вопросу об альтернативном видении истории... Был у меня в универе препод, который считал:
а) Всё придумали древние египтяне
б) Атомною бомбу тоже придумали древние египтяне, а немцы во время первой мировой украли из Египта папирус с ее чертежами
в) Потом 25 лет расшифровывали, а когда расшифровали начали Вторую Мировую, но бомбу сделать не успели, потому что слишком педантичные.
г) Чертежи бомбы у немцев украли американцы, и быстренько бомбу сделали, потому что у них Эйнштейн был.
д) Бомбу у американцев украли русские.

С Хабра:
X: Вот она, квинтэссенция современной безопасности! Это как пароль от почты вроде Xy17Hso938Hdnla, но с секретным вопросом про кошку =\
Y: А че не так с вопросом про кошку, если ее можно назвать emN9vwEh?

(ответы)
хх: Как можно помочь сперматозоидам добраться до яйцеклетки? Какие методы дадут результат?
уу: раздай им навигаторы
kk: методом тыка
zz: Используйте более длинный пенис.

Живые существа - не игрушки, сколько раз можно повторять! Когда заводят хомяков "для детей", не значит, что детю можно поручить хомяка на растерзание. Дети должны видеть, как о звере заботятся ВЗРОСЛЫЕ и получать пример. Не представляю, насколько безответственной должна быть семейка, чтобы через неделю содержания оставить неотобранного и не запертого в клетку хомяка на маленького и ничего не понимающего ребенка. Офигительно смешно, как теперь невольный малолетний убийца будет переваривать психологическую травму, прямо обхохочешься! Вам правда ни капли сестру не жалко?

Тип юмор: Чтобы привить мне любовь к природе, родители купили золотую рыбку. Двадцать рыбок спустя я понял только одно: все, кого я люблю, умирают (С)

по поводу Нивы вспомнилось

ее только начали выпускать
и в лагере одна упертая девочка всем доказывала, что машину для поездок в лес назвали "Нева", потому что та-дам : слова "нива" в русском языке не существует

праматерь всех ТП?