Ставил как-то вайфай-сетку на квартире. Жилище просторное, комнат до фига, восемь членов семьи, два десктопа, четыре ноута и два недобука. Для полного счастья у всех мобильники умеют и любят вайфай. Установил роутер, приучил его к интернетам, объяснил, что к чему, и ушёл. На прощание у меня спросили:
— Как же это так: без проводов?
— Радиосигнал, как у ваших сотовых, только другой немножко.
Жаль, тогда я не разглядел испуга в глазах отца семейства.
Через два дня звонят с типичным: «Ничего не работает, сети нет». Приезжаю. Все компы действительно видят какую угодно сеть, только не домашнюю. Ищу глазами роутер... Да-да, вы угадали, он был там же, где я его оставил, только укутанный в фольгу и накрытый неизвестно откуда взявшейся здесь просвинцованной хренью из арсенала рентген-кабинетов.

На просторах интернета:
xxx: У Пети 3 яблока, у Володи - 6, а у Миши в жопе соль. Вопрос: кто последним бежал из колхозного сада?..
yyy: это смотря где яблоки у Пети и Володи.
zzz: Причем глазные.

модератор на Задолба!ли – поколение ЕГЭ

Они теперь практически везде. Пару лет назад на Первом ТВ весь день в новостях был подстрочник «Здраствуй, школа!». И ведь никто не исправил.
Да и по местным наборам букв и слов это заметно.
Всем Розенталя. Кому не хватит — котиков!

Курьер утверждает, что отвёз наши бухгалтерские документы нам и мы их у него забрали.
- Кому Вы отдали документы?
- Я оставил их на ресепшене.
- У нас "ресепшен" - солдаты с автоматами. Они ни с кем не разговаривают. Вы точно у нас были?

Заказали с мужем "модуль в прихожую", вроде чего там сложного: невысокая тумба, четыре доски, полка для шапок, не Икея, чай, сказал муж, соберем.

Два долбанных дня и практически до развода. Я теперь поняла, почему этот модуль такой дешевый был.

Есть такое "лекарство" - инжир, вареный в молоке. В разное время мне и моим знакомым его прописывали от:
-бронхита
-недостатка грудного молока
-перелома берцовой кости
-перелома ключицы (разным людям разные врачи)
-спазма аккомодации глаза
-дерматита
-мигрени

Работает так: организм готов на что угодно, лишь бы больше никогда ЭТО не нюхать и не пить. Даже срастить берцовую кость.

20060 задолбай
у тебя мозгов совсем не хватает поискать информацию? мед при нагревании теряет все целебные свойства, молочные продукты нельзя употреблять при насморке и мокром кашле, т.к. они увеличивают количество слизи, а на воспаленное горло нельзя лить ничего горячего. У меня мать такая же дура, тоже всю жизнь гордилась тем, что лечила без лекарств вот такой "натуральной" дрянью. Впрочем, я ее не пила, а просто выливала под кровать, как раз лет с 5. Так что, проверьте, может и у вас там лужа.

"Как только появляемся на пороге, приходит голодный бродячий кот. Зовём его Же Не Манж Па Сис Жур"

Только сейчас понял, почему мама назвала подобранного с улицы кота Кешей...

Не очень.

В спецназе, на флоте, в ВВС говорить "последний" считается плохой приметой. Поэтому говорят "крайний". Понятно?

Нет! Не понятно! Мы не в спецназе, флоте или ВВС!!!

я понимаю что сегодня, глядя на все Гагарин бы сказал : "Приехали"

xx: Заразился вирусом любви.
yy; Где?
xx: В пи*де.

Самые лучшие советы по выстраиванию отношений с партнером мне доводилось слышать от одиноких людей, по воспитанию детей - от бездетных начитанных теоретиков, по содержанию домашних животных от тех, у кого на них аллергия, но если бы у них были животные, они точно знают, как их правильно содержать.
Да что тут говорить...полстраны на диване лучше знает, как играть в футбол, съев гамбургер с колой проконсультирует по здоровому образу жизни. Мой папа лучше меня знает, как носить шпильки, друг--как я должна себя чувствовать в критические дни...Страна развалилась, а запас советов еще на 2 поколения остался, бл*ть!

Задолбали своим «крайний»: крайний раз, крайний поцелуй, крайний поход. Краяняя бывает плоть и все, что с краю. Остальное – последнее. Накрайняк можно сказать «прошлый».

Баш сдох.
И непонятно кто в чём причина.
То ли сменилось поколение пользователей?
Толи модераторов?
Что хуже всего и то,и другое...

xxx: Ехали к другу, хотели взять с собой выпивки, нас на остановке загребли. Утром выпустили, по дороге упал. Поехали в травмпункт, наложили гипс на ногу. Друг пошел за костылями - упал, вернулся к вечеру, гипс на руке. Костыли принес. Решили никуда не ходить, позвали друга к себе, попросили взять пива. Его на остановке забрали. Молимся о его здравии.

этому:

Достижения последних 26 лет – это так, пшык.

Мне кажется, наше главное достижение за последние 26 лет - это то, что наша страна вообще еще существует.

Мы живём в зоне рискованного земледелия. Причём, основной фактор риска для земледелия в квартире – это наш кот!

чат wot:

1: С праздником космонавтики всех!
2: Да тут космонавтов нет.
1: Можно подумать, что здесь все танкисты.

(с) 639kva

Иду по улице рано утром в незнакомом месте. Спросонья тупенькая.
Висит афиша "Ёлка в каком-то там доме культуры".
Блин, думаю, всё еще не сняли, апрель уже.
Потом читаю дату: ёлка 31 мая.
Совсем круто. Кто проводит ёлки в такое время года?
Потом дошло.

--
Скоро и в России увеличат. Выборы только в думу пройдут...
--
Только срач не разводите. Рожать нужно, чтобы возраст не подняли.
...
а вот хрен.нам тут пару недель назад уже объяснили,что дети нахуй никому не нужны и пошли нахуй тупые овуляшки.
так что пашите,негры,пашите...