Старость - это когда ничего беспутного в голову не идёт. А лезет одно унылое путное.

Старая история.

На моём полигоне весенняя проверка офицерья. В кабинке управления огнём по макету местности потеет не помню уж, кажется капитан, командир батареи. Одна задача провалена позорно. Начал пристрелку с недолёта при близком расположении позиций "наших и ненаших". Но почему-то он понравился генералу Гамову, из округа. И решил Гамов бросить ему спасательный круг:

- Капитан, по твоей батарее открыл огонь вражеский дивизион. Но у тебя есть все: их координаты и любые боеприпасы, сколько угодно. Твои действия? Тебя уже взяли в вилку. Сейчас накроют.

Капитан в кабинке из оргстекла пропотел насквозь шлемофон. Но он прилежно учился в училище и знает, что подавлять огонь дивизиона можно только полком. А у него батарея. Покрасневший от напряга капитан умоляюще взглядывает на полкана, но тот, зная решение, только ехидно лыбится. Гамов с ударением повторяет:

- У тебя, капитан, есть ЛЮБЫЕ боеприпасы и много! И погода безветренная!

Бордовый лик капитана в шлемофоне озаряется искрой догадки. И он, прижав лариг левой рукой, и размахивая в такт каждому слову правой, начинает орать на весь класс. Слышно уже напрямую, а не через динамики:

- 77 - Третьему, снаряд надколиберный ядерный ХХХ.7ХХ, заряд специальный. Прицел yyy, основное направление, левеее ZZZ...

В классе, кроме офицеров, я - сержант за пультами разворота пулемётов, и два воина из наряда на посылках...

Гамов не выдерживает:

- Стоп, заткнись. Пошёл нахуй из кабины! Нахер с полигона! Под суд пойдёшь, разжалую и в тундру.
Вот так тов. капитан был готов начать ядерную войну из-за горящего ярким пламенем очередного звания.

PS. Кому интересно правильное решение задачки. Капитан должен был развернуть по два орудия на каждую из трёх батарей и беглым огнём, почти не целясь, задымить их позиции дымовыми снарядами, ослепить их, чтобы они и свои ориентиры (точки наводки) и запасные (колиматоры) не видели. Погода-то безветренная, дым ляжет ковром. И срочно сматываться с огневой позиции.

Рассказал Ost.

Какая разница, как теперь будет называться "Макдоналдс", главное - туалеты снова откроются!

Возвращался домой после работы и услышал часть прекрасного разговора мужчины и женщины:

М: То есть ты настоящему предпочтёшь резиновый?
Ж: Да.
М: А как же поговорить? Душу излить?!
Ж: Для этого у меня есть Алиса.

Из рассказа случайного попутчика.
- С женой развёлся.
- Что случилось?
- Да из-за друга всё. Друг предателем оказался.
Я с медсестричкой на работе крутил. В отпуск с ней решили в Турцию на две недели. А жене сказал, что в командировку в Питер. Друга попросил за бизнесом присмотреть, пока я в Турции. А он проболтался случайно жене, что я не в Питере, а в Турции. Развелись.
- То есть, Вы вообще не виноваты? Друг - предатель?! Беда.

У дочки (7 лет) выпал молочный зуб. И само собой разумеется, ночью зубная фея принесла подарок под подушку - новый скетчбук. Дочь в восторге, бегает всем показывает.
Хвастается деду (55 годиков):
- Деда, смотри что мне зубная фея принесла!
- Ой как здорово.
- Деда, а к тебе зубная фея в детстве прилетала?
- Нет, внуч, ко мне почему-то не прилетала. Мне однажды лошадиное копыто прилетело, так я разом половины молочных зубов лишился.
Дочь задумалась.
- Деда, может, поэтому и не прилетала? Не смогла всё разом дотащить.

Что может испортить любой фильм?⁠⁠

Плохо проработанные мотивация и интеллект персонажей; к примеру, нелогично, когда астробиолог снимает защитное снаряжение на чужой планете. Реальный астробиолог не стал бы делать то, чего делать категорически нельзя. А в фильме сделал, и теперь вся команда заражена. А ведь это был просто ленивый способ сценариста добраться из пункта "а" в пункт "б".

Слабая коммуникация между героями; когда завязка или разрешение конфликта зависит от того, что персонажи нелогичным образом решили утаить друг от друга информацию, потому что "нет времени" или "я объясню, когда мы приедем туда". Опять же, лентяй сценарист.

Чем старше я становлюсь, тем больше меня бесит, когда в сюжете фильма я замечаю проявления лени сценариста.

ну так то, ожидаемо.
если вирус из Китая — сожрали что то неведомое.
Если вирус из европы — что то неведомое выебали.

Вспомнился случай. Раз понадобился мне бензин, а в качестве ёмкости нашел только трёх литровую бутылку из под разливного пива. Так я узнал, что мне целый год не доливали пиво.

Xxx: итак начинаем футбольный матч. Сейчас все команды наденут радужные футболки в знак солидарности с ЛГБТ, потом встанут на колено в поддержку BLM, потом наденут труселя лягут на газон и обольют себя красной краской в знак протеста против военных преступлений, потом возьмут баллончики с голубой и жёлтой краской и разукрасят всё вокруг в цвета флага Украины.
Потом проведут ещё пару десятков ритуалов и традиций в поддержку всяких обижёнок из различных меньшинств и сообществ.
Ну вот спустя 7 часов можно начать матч. А победит команда где больше всех всяких обижулек, счёт не важен

Меня трудностям не остановить! Как лежал, так и лежать буду.

Из сводок:
"Враг бежит, но нас он не догонит!"

Xxx: Мой муж в темноте когда спит похож на Ленина в мавзолее, поэтому я стараюсь спать к нему спиной. Страшно

Yyy: Надежда Константиновна, ну сколько можно уже? Просили же - приходите в Мавзолей только когда он открыт для посетителей! =)

Калиф на час никогда не укладывается в 60 минут.

Бориска - белокурый юноша двух с половиной лет, был совершенно не по годам развит и сообразителен, с выражением декломировал Маяковского, пел частушки про Гитлера (спасибо деду) и ходил в элитный детский сад. Лишь одно огорчало бедное материнское сердце: Борис презирал горшок.
Родителями были использованы все методы, кроме, пожалуй, приматывания скотчем, но Борис не внимал. Он бежал в коридор, вставал на табуретку и начинал делать свои мокрые дела, изображая знаменитый брюссельский фонтан.
А так как, будучи парнем харизматичным, Бориска сразу же привлёк множество последователей, появилась новая проблема: детский сад, в котором 20 малышей одновременно ссут, стоя на табуретках, не может считаться элитным.

Немедленно были ликвидированы все табуретки, но Борис отчаянно сопротивлялся: влезал на кухонный стол иии... прямо не снимая растянутых фамильных колгот уже не только пИсал. (Детские колготки во многих русских семьях передаются по наследству, как бриллианты или столовое серебро.)
В надежде изменить статус кво, несчастная мать скупила в районе все горшки самых неожиданных модификаций. Так однажды в квартире появилась "БЯКА", как окрестил её Борис.

"БЯКА" - плод многолетней работы лучших китайских инженеров, научный прорыв в области детских покакуль, гибрид жирафа, инопланетной гусеницы и горшка. Неведомая хрень ядовито зелёного цвета с огромной шеей посередине... не знаю, как описать.... представьте, что перед унитазом внезапно выросла берёзка. Шея совершенно не логично заканчивалась маленькой нелепой головой с рожками как у Шрека.

Находчивая мать, слегка приспустив с дитя колготки просунула "зелёный баобаб" меж коротеньких Борискиных ножек... И всё. Ребёнок зафиксирован. Почти как со скотчем, но скотчем не педагогично. А колготками нормуль.
Борис было заверещал, но быстро отвлёкся, ведь прямо на затылке у инопланетной твари находился пульт управления галактикой - штук десять разноцветных лампочек и три кнопки.
Кнопка номер 1 воспроизводила английский алфавит.
Вторая - едва узнаваемо наигрывала что-то из Брамса.
А третья кнопка на чистом русском языке голосом Валерии вдруг запела "Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом обмани".
Отец подавился пельменем.
А Борис, услышав родную речь от незнакомой гадины всё жал и жал на кнопку номер 3...

Через час, когда припев выучила даже кошка, дед сказал: "Лучше б он и дальше срал в штаны!"

На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.

В моем вузе, чтобы провести девушку в общагу, нужно было вписать ее документы на посту охраны. И работала у нас одна молодая охранница. Как и все остальные сотрудники, она бывала на этом посту вахтами по пару месяцев.
И вот, у меня закончились старые и начались новые отношения, я уже третий раз привожу милую и прекрасную даму к себе в общагу на чаепитие, она привычно дает документы на пост, а там появилась та самая охранница, которой уже давно не было. Она внимательно смотрит на документы, потом на девушку и говорит:
"В прошлый раз была другая, хорошо, что эту так же зовут, а то имя я уже вписала, как обычно".
У милой дамы появилось несколько резонных вопросов.

Отец не знал в какой из туалетов ему вести маленькую дочь - М или Ж.
Когда я оказался в такой же ситуации, то после короткого раздумья принял решение и уверенно зашёл с двухлетней дочей в женский туалет.
Рассудил так - пусть уж лучше у меня случится шок от увиденного и травма психики на всю жизнь, чем у дочи.
Можно сказать, махнул на себя рукой.
Не, ну а что... Я-то своё уже пожил, как грица... Меня не жалко.
Был готов дать жёсткий отпор на случай женских наездов и возмущений. Но кроме возмущенных взглядов, никакой реакции не последовало.
Возможно они успевали понять причину, видя маленькую девочку со мной.

xxx: Вот что бы изучить язык советуют смотреть на нем фильмы сериалы всякие... Порекомендуйте что-нибудь на JavaScript?

Больше всего патриотов там, где не стреляют.