xxx: Почему я бухой утром. Утром. Утром вторника.
yyy: Сегодня среда.

yyу: Ходит легенда, что коренные москвичи некогда сменили молочных...

Почему на надувных матрасах по-русски пишут "плавать в открытом море запрещено", а на других языках - не всегда ? Потому что единственная дополнительная угроза жизни, которая возникает при плавании на матрасе в море (а не в пруду или бассейне) - это то, что его ветром уносит от берега вместе с человеком. А почему пишут только по-русски ? Да потому что только русские люди не бросают в такой ситуации вовремя свой матрас, чтобы спастись вплавь, пока берег ещё не слишком далеко...

Идеально было бы зарабатывать в развитых странах, а тратить в третьем мире. Многие этим пользуются - сдают свою трешку в хрущевке и едут жить в какой-нибудь тропический рай на полученные деньги, если не как короли, то уж как белые люди точно.
===
Это молодому фрилансеру-отморозку хорошо. А жить там вообщем-то хреново даже с деньгами, ибо с медициной/правопорядком/образованием там жопа. Местами полная.

Лайфхак:
Не занимайтесь приготовлением к самоубийству в плохом настроении.

xxx: Я наверно дура *facepalm*
yyy: Чего так?
xxx:На обед ушла с пледом в парк - повалятся у озера, на солнышке погрется. Ну и сам понимаешь, живности вокруг много. Уже когда почти дошла до офиса обнаружила у себя на плече панически бегающего муравья.
yyy:И что?
xxx:Пришлось топать обратно - возвращать домой. Я сразу вспомнила мульт про путешествие муравья и как осознала, сколько у него займет моя 10-минутная прогулка - стало его очень жалко!
yyy: Но на работу ты-таки опоздала..

— Сынок, домой!
— Мам, еще 10 минуток поиграю!
— Ты не понял? Домой!
— Мам, Я МОДНЫЙ ДИДЖЕЙ, ТУТ ПОЛНЫЙ КЛУБ, НУ ДАЙ ДОИГРАТЬ, ПОЖАЛУЙСТА!

Я видел, истинно говорю вам! Я видел, что Он уже заточил свои сокрушительные лезвия! Я видел, что Он уже залил бензин в полтораху из-под пива! Я видел, что Он уже поставил новые батарейки в свой будильник! В субботу на рассвете Он уже будет у вас под окнами! Мужик с ГАЗОНОКОСИЛКОЙ!!!

Никита Михалков завершил процесс патентования всех слов во всех своих фильмах.
И получил право истребования 1% за каждое их использование где бы то ни было.

Причём бремя доказывания, что оспариваемое слово не имеет никакого отношения к тому или иному фильму, возлагается на нарушителя авторского права.

xxx: главное — не уронить коробку на ногу.
yyy: но лучше беречь голову, нога продублирована, эволюция как жопой чуяла.

1: нас с тобой объединяют несбыточные мечты
2: О_о
2: ты тоже хочешь исследовать космос на космическом корабле ?
1: о завтраках по утрам.
2: а ну это тоже да )

xxx: подруга писала раз смс сыну (колеса для машины привезли и салатные листья надо было купить в продуктовом): "Колеса привезли, будешь возвращаться - купи мне травы", а отправила по ошибке шефу своему, он ответил:"я всегда знал, что ты на чем-то торчишь"

Едем с братом на работу на его машине по улице с далеко не лучшим асфальтовым покрытием. Слева, между припаркованных машин вылезает собака, брат притормаживает - мало ли что взбредет в голову животинке. А собачка отойдя от машин к центру дороги пол метра садится "по большому" практически над ямкой.
- Смотри что творит!
- Так дороги же дерьмо! :-)
- А, ямочный ремонт...

Сегодня общалась с Добром. Клиент наш - Добро Д.Г. Душевно так пообщались)

- а 4дэ - это как? о_0
- это ПЫДЫЖЬ ТУМ ТАЦ И КРЕСЛО ТАКОЕ УУУУУИИИИИИИ И ДЫМ В ЛИЦО И КАК ВОДОЙ ПЩЩЩЩЩЩ И ТАК АВАРИЯ В ФИЛЬМЕ А ТЕБЯ ТАКОЕ ЕБЫХ ПО СПИНЕ КРЕСЛОМ И ТЫ ТАКОЙ УВАААА!!!
Как-то так)

Подборка цитат из резюме:

«Работа: Это не имеет большого значения, она очень нужна»
«Почему именно меня взять на работу — я болею компьютером.»
«Всё знаю, всё умею, если не знаю — быстро учусь. Проблема — нет стажа.»
«Особая информация: без вредных привычек.»
«английски читаю свободно, пишу с ошибками, говорю плохо, на слух воспринимаю оч. плохо»
«Гениальный наборщик от Бога, набью любые тексты так, что они звездчато засверкают. Плюс, по желанию, корректура и редактура (тоже гениальная). Люди плачут от радости, наблюдая за моей работой.»
«Выпиваю, но без фанатизма.»
«Работа — рядом с метро, я не спортсмен, бегать не собираюсь.»

Зашел как-то по делам в организацию, в которой работал 5 лет назад, а у них проверка из КУМИ (Комитет по управлению муниципальным имуществом). И (П)роверяющий задает вопрос (Р)аботнику:
П: Вы вообще в туалет не моете? Вон, у вас тут комар размазанный по стене. Это же не приятно посетителям.
Р: Каждый день уборщица моет. Это, наверное, сегодня его убили.
А я стою и думаю "гладко стелит", т.к. убил его я... Когда еще тут работал.)))

Блаблабла

Кто и в каких твоих влажных эротических снах тебе подобную дурь выдал? Хотят они... Я тебе маленькую страшную тайну открою: им секс сам по себе нах*й не уперся, они без него годами обходиться могут. Они просто делают одолжение ради последующей награды. Очень дорогой, как правило. Потребность (именно физическая) в сексе как таковом есть только у парней.
++++++++++++
Угу, угу. А вибраторы, усиленно рекламируемые даже на этом сайте, и кофе в постель носят, и в кино водят. "Ради последующей награды", ага. Вы бы хоть в школе выходили курить не на каждом уроке биологи, не написали бы сюда подобного.
____
А вибраторы потому и рекламируются что секс с большинством мужиков это "потерпи две минуты пока он отстреляется и догоняйся в ванной вибратором". Никакого удовольствия, одни моральные убытки. Естественно без такого "секса" можно и годами обходиться и идти на него стоит только за какую-то плюшку.
Но ж, блин нидайбох мужику сказать что он в постели ноль! Апокалипсис и говна на вентилятор сразу самосвалом!

Под окном собачья площадка. Сегодня наблюдала пластический этюд: мужик с королевским пуделем пытался одновременно поздороваться за руку с мужиком с овчаркой, удержать свою собаку и увернуться от прыгающей на него чужой. Когда ему это удалось, я поняла, что дяденька - сверхчеловек!

Случайно наткнулся на свое представление об интегралах, в середине первого курса:

[0:15:06] Mike: я понял
[0:15:13] Mike: суть интегралов
[0:15:18] Mike: значит так
[0:15:35] Mike: у нас есть некоторое количество методов для решения интегралов
[0:15:45] Mike: допустим у нас есть интеграл
[0:15:50] Mike: довольно сложный
[0:16:41] Mike: но занимающий примерно 2-3 см вдлину написанного обычным шрифтом
[0:16:51] Mike: тогда мы берем один из методов
[0:17:21] Mike: заменяем крутим вертим вяжем диферинцируем интегрируем и еще что-то делаем с переменными
[0:17:53] Mike: и получаем полный пиздец в виде дроби на 3 строчки тетрадного листа мелким шрифтом
[0:18:11] Mike: если у нас получился пиздец - значит мы близки к цели
[0:18:27] Mike: теперь из этого пиздеца надо найти выход
[0:19:14] Mike: нужно что-то с чем-то сконпоновать или как-то еще там проинтегрировать
[0:19:30] Mike: и тогда у нас получится еще один пиздец но уже без знака интеграла
[0:19:32] Mike: ах да
[0:19:41] Mike: и самое главное в конце написать +с