Слышь, "дружинник". Вот когда твои "неписаные" правила станут "писаными"- тогда и будешь до людей докапываться. А пока ты со своим долбоморализмом додружинишься лишь до того, что тебе тупо в рыло насуют, а полиция, скорее всего, еще и добавит! Безопасного тебе патрулирования.

К этому:
– Чунга чанга! Ты сдачу забыл!
Как ни странно, парень понял, что обращаются к нему...
Когда мы были на Занзибаре, то обнаружили, что "чунга-чанга" - это название местного апельсина, зеленоватого и кисловатого. А в переносном значении обозначает молодого бодрого, полного сил парня. Так что если негр был из тех краев и говорил на суахили, то обращение он вполне понял и, наверное, даже воспринял как комплимент )))

В СССР было три марсохода - один ГМО, второй с гусиными лапками и фигурой подростка, а третий в коротких шортах. Все они ездили на жигулях с самоблокирующимися замками, а по вечерам купали своих разнополых половозрелых детей в ванночках с пестицидами.

Всем таким любителям "натурального" предлагаю испить кураре. Ну или покушать бледных поганочек. Натурально же - а значит полезно!

////////

Дадада! У меня маменька тож про лекарства и пр. — это же травка, это безвредно, это полезно. Мамочка, говорю, я вот сейчас табак курю, это ведь почти травка? А давай я на другую травку перейду — это ведь натурально, полезно.

sb: «В результате порыва провалилась земля и возник фонтан из фекалий высотой в несколько этажей. Поток канализационной воды хлынул по проезжей части, снося заборы, затапливая огороды и дома местных жителей. Канализационная река преодолела более километра и ушла через ливневую канализацию в море.»

mw: во всем надо искать выгоду. все садовые участки и грядки бесплатно удобрены удобрением

wf: Вот, вот. Только, насчёт бесплатных, это вы зря... В следующем месяце всем счета придут...

2069, вас там проравало что ли, борцунов за нравственность?
У нас и правда "разрешено все, что прямо не запрещено". Есть нормы общественного порядка, их нарушать нельзя. Все, что в эти нормы укладывается - можно. Если нет знака, запрещающего лежать на газоне там можно лежать. Не нравится - пнх. Соблюдать ТВОИ нормы никто не обязан и не будет. И накласть всем на твои хотелки. Твоя задача - увидел правонарушение "дуй в свисток". Не более того. Требовать что-то от кого-то ты не имеешь никакого права.
Ну и как же ты будешь пресекать то, что тебе не нравится-то? Подошел, был послан куда подальше. Дальше что? Наряд? Наряд тебя пошлет туда же - протокол они составить не смогут за отсутствием состава правонарушения. Заставишь? Ну так ты учти, что можешь и сам пострадать, да и это как раз нарушение того самого порядка и протокол уже можешь получить ты.
Поэтому свисток в зубы, а свое пуританство засунь себе поглубже.

20695, дружинник ты фигов, у тебя наверняка есть документ, где прописаны твои права и обязанности. Так вот, прочитай его и успокойся. Твоя задача - "предотвращать нарушения правопорядка", а мораль и прочее тут ни при чем. Вспомни это, когда очередной в ответ на твое замечание даст в морду (дружинник - не официальное лицо, не при исполнении, въебать вполне можно).

Наш любимый тролль, поборник дресс-кода купальников и тапочек, запретитель фотоаппаратов и голых детей, устроился дружинником)

90-е, в ясли попала в 1,5 года, поэтому садик для меня был нормой, никаких проблем я родителям я не приносила, была как все и т.д. НО! как то к нам в группу попала девочка Наташа, ее кровать была смежной с моей, то есть спали мы вместе. Наташа повадилась кусать меня в сон час за руки. Просто лежит сморит, а потом как укусит!!! Я жаловалась маме, она учила меня, что с Наташей нужно поговорить и так нельзя и что так поступают только плохие девочки! Я честно пыталась говорить, объяснять, пока в очередной сон. час она не укусила меня очень сильно, чуть не откусив от меня кусок мяса с руки, полилась кровь..было очень больно! Очнулась я, когда меня оттаскивала воспитательница, а в руках у меня был клок ее белокурых волос, как потом оказалась, я стащила ее с кровати и засунула ее голову в шкаф, а дверкой била по башке, выбила ей передний зуб. ЕЕ папа пытался поставить меня на учет, пока не показали мои руки.Наташа больше к нам не ходила. А меня, почему то сторонились...

- Я сегодня вообще с похмелья болею после дня рождения, на работу ехать не хотел, но потом как подумал, как ты будешь меня ненавидеть, когда придётся обзванивать всех клиентов.
- Ага. Я прям представляю. "Здравствуйте, к сожалению, мы не сможем доставить сегодня ваш заказ, потому что у нас забухал курьер. И мы не можем его за это уволить. Потому что он наш директор"))

Сейчас мне с этим помогают мои дети - дочка, вот, даже на выпускной не пошла-предпочла развратному празднику прополку картошки.

/////////

Это даже не жирный, а какой-то шарообразный тролль ))
Как вы в двери протискиваетесь-то?

Хотя детишки, коих щас тут овердобуя, возможно, поведуться.
Окей, поржём.

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: — Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись. Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит: — Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ. Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: — Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!

xxx: В реальном мире люди тоже почему-то покупают одежду, руководствуясь вопросами красоты, а не функциональности. Но почему-то жилетка Вассермана с кучей карманов за две тысячи рублей вызывает смех, а дорогой деловой костюм за двадцать тысяч, где хватит места на два носовых платка и смартфон — уважение.

yyy: Толя, ты просто не умеешь носить костюмы, признайся.

////////
до какого возраста ребенка отец имеет право мыть свою дочь (в ванной, в душе, в бане, etc), а с какого возраста это будет считаться педофилией?
////////
У всех по-разному, Вы почувствуете, когда перестать купать. Нет здесь критерия. А уж называть педофилией....народ, хватит поддерживать параноиков, параноики - больные несчастные люди.

Если государство берет налог с наследства, почему бы ему не приплачивать получателю наследства, если у наследодателя остались долги?

У нас на работе решили кинуть с зарплатой одного работника. Он тихушник, набрал работы (переборка моторов на 2 Кайенах и 1 Прадике). 3 мотора разобрал, железки перемешал и больше не вышел. Вот теперь три трупа у нас стоят. Никто собирать их не берется из принципа, да и хлопотно теперь это. А всем читающим этот пост начальничкам большой привет, экономьте дальше.

xxx: Говорят что "Серые глаза — могут понравится… В голубые глаза можно влюбиться… И только карие могут свести с ума!" Только у меня один вопрос - Мне-то с зелёными, блять, чё делать?
yyy: Мастурбировать!

Когда я ходил в детский сад, то ещё не был привередлив к еде как сейчас и лопал всё подряд) Но вот как-то дали нам запеканку, которую я есть отказался. Нянечка, раскладывавшая порции по тарелкам засунула мне эту запеканку в карман рубашки и прижала рукой. Я был в таком шоке, что рассказал родителям кто это сделал только через 3 дня. Заведующая детсада заявила "надо было сразу обращаться ко мне, а теперь уже поздно". В другой раз, когда перед обедом разливали по тарелкам суп, я из любопытства решил понюхать блюдо. И неожиданно был окунут лицом в горячий суп. Ошпаренный, в слезах я увидел лыбящуюся рожу этой нянечки, которая и ткнула меня в тарелку. Как потом она сказал "мне не понравилось что он нюхал суп". Был скандал, вопли с её стороны в мой адрес, но в конечном итоге она продолжила работать с детьми в этом же детском саду.

Мы такие бедные потому что честные, или мы такие честные потому что бедные?

Новые технологии кардинально меняют нашу жизнь, часто без нашего на то разрешения.
К нам в фирму устроился на работу не пожилой, но уже седой в 40 лет сисадмин. А поскольку мужчина он видный - атлетично сложен, внешне вполне себе не дурён, да и в меру галантен, то стайки незамужних женщин вокруг него вьются постоянно. Впрочем, без особого успеха.

Глядя на целый месяц этих безуспешных стараний, наша молодая коллега выдала: да вы просто не умеете мужчин охмурять! Мне нужно отлучиться на полчасика. После чего отправилась готовиться к укрощению строптивца с какой-то надуманной проблемой. Поскольку у нас "опенофис" на 100 человек, то рабочее место сисадмина в общем зале и он вынужден находиться с нами в одном помещении, лишь изредка уходя в серверную или на обед.

Далее была сцена, нет, не так! СЦЕНА: выходит ОНА - яркий макияж, потрясающая прическа, великолепное и стильное деловое платье, грамотно подчеркивающее ее фигуру и четвертый номер, одним словом, любимая всеми женщина-секс. Если бы принтеры могли зависать, а кондиционеры перестать шелестеть, то они бы обязательно это сделали. Настолько она была прекрасна, чему подтверждением стал упавший со стула наш ведущий менеджер, пытавшийся свернуть себе шею глядя на новое пришествие Таис Афинской. Пройдя через весь офис, она остановилась перед сисадмином, выждала паузу и, дождавшись немого усталого кивка-вопроса компьютерщика, озвучила суть своей ерунды. Сисадмин быстро и квалифицированно решил вопрос. После чего буднично отвернулся и продолжил смотреть в свой монитор.

Это было неописуемо. Это было дерзко. Это было невозможно. Великолепная девушка получила решение своей проблемы и должна просто уйти, не получив ни приглашения на обед, ни даже одного-единственного комплимента?! Нет, такому не бывать, твердо решила девушка. И, умилительно моргая длинными ресничками, озвучила следующую проблему: могу я вас еще отвлечь на минутку, по личному вопросу - у меня на телефоне не всегда корректно срабатывает "ОК гугл", не могли бы вы посмотреть в чем там дело.

Вы когда-нибудь ели лимон целиком? Вот-вот, именно такая оскомина пробежала по лицу айтишника. "Я вам не советую пользоваться этим сервисом" - как-то глухо произнес он. "Уау, зацепила" - взликовала львица офисных пампасов, ожидая длительных объяснений. И как можно плавнее, если не сказать театрально, протянула руку со своим телефоном перед компьютерщиком: "Почему не рекомендуете?"
- Дело в том, что гугл сохраняет в истории запросов не только сами запросы, но и случайные записи голосовых событий рядом с телефоном.
- Ха-ха, - прощебетала охотница, - да что там может не то записаться, а как посмотреть историю?
Компьютерщик в несколько касаний вышел на историю записей, выбрал случайное и нажал воспроизведение. Офис наполнился булькавшим из смартфона замотанным голосом нашей покорительницы - "ну я устала... не хочу сейчас, давай завтра..."

Компьютерщик сочувственно посмотрел на девушку. "Вот поэтому я и не советую".