Всех причастных к этому славному празднику, С Днем Сисадмина ребята!!!

ххх: ты замуж то собираешься?
ууу: нееет, меня туда и палкой не загонишь!
ххх: ну так палкой обычно и загоняют.

ххх: Пришла вчера ко мне Ольга. Стала плакаться на своего Витальку: ничего не делает, не читает, не учится, шляется целыми днями. Я ей пытаюсь сказать, что пацану 14 лет и вообще-то каникулы, чего она от него хочет? А она мне - да ты не понимаешь, он же ничего не умеет и не хочет, это уже сейчас потенциальный педик!!!
ууу: ...?! Э, шта.
ххх: Во-во. Я в осадок выпала, а тут появляется мое чудо, которое этого Витальки на год старше, и так серьезно у нее спрашивает: тетя Оля, а вы думаете, парни как коты - если делать нечего, они яйца лижут?!
ууу: Ааааааааа, Сашка красавец!)))))))
ххх: Да красавец, кто спорит. Я ржу, он ржет, эта пятнами пошла... Выдала, что он тоже потенциальный, и свалила)))

Моя жена - настоящий инженер. Химик по образованию и месту работы, починила сегодня калькулятор методом "тыка".
Подчинённые притащили ей старую машинку с дефектом"дисплей неправильно отображает цифры" и просьбой выписать со склада новый вычислительный прибор.
На складе калькуляторов нету. Жена, потыкав кнопки, набрала рандомное 12-разрядное число, после чего "дисплей мигнул, и цифры стали отображаться корректно". В шоке от собственных талантов позвонила мне.
Горжусь женой.

С Хабра.
Господа, товарищи и друзья, труженики бубна и витой пары! Пусть наши серверы падают как можно реже, а юзеры попадаются толковые, покладистые и ненавязчивые.

Всем по гигабитному торту, по террабитному интернету, винтов без бэдов и вечно живых RAID'ов!

Перед отмечанием забекапьте рабочие конфиги, утром в субботу может пригодиться! А то получится как — «Пиво пили, пароли меняли...».

С праздником нас! Админь!

Школьнику:

А шо у вас таки за проблемы с недееспособностью? Больничный из-за банального насморка называется "листом временной недееспособности", если чо.
------------

Может быть все-таки нетрудоспособности? Нетрудоспособность - это состояние здоровья, не позволяюшее выполнять работу, а недееспособность - это когда человек не может позаботиться о себе, отвечать за себя и свои поступки

xxx: да что ты знаешь о цинизме?
xxx: Леха адблоком убирает плашки "пожалуйста, отключите адблок на нашем домене"

zzz: Законотворческая деятельность в современной России, кажется мне, вплотную подошла к рубежу, за которым - принятие законов против Дигидрогена Монооксида, этого опасного западного химиката, придуманного в ЦРУ.

Муж, укладываясь в кровать на ночной сон, нащупал крошки. Стряхивая их говорит: "Вы что тут едите, пока меня нет?" (намекая на меня и детей)
я: мы едим, пока ты есть...
муж: вот-вот... Цените это! Что вы едите, пока я есть;)

kkk: Я как-то набрала в поисковике "таксист убил пассажира" — и с тех пор с таксистами не спорю.

xxx: Новый Офис неудобный? НОВЫЙ Офис?
xxx: Послушайте, yyy, уважаемая.
xxx: "Новый" Офис как называется?
yyy: Офис 2007.
xxx: Сейчас какой год?
yyy: 2015.
xxx: Знаете, сколько лет прошло? Восемь, уважаемая yyy! С учётом бета-версий, все девять!
xxx: КТО-ТО ЗА ЭТО ВРЕМЯ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛ!
xxx: А ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРИВЫКНУТЬ К ЧЁРТОВОЙ ЛЕНТЕ!

А рак, помимо генетики - болезнь скорби и печали. Как только человек сожалеет о своей жизни и мечтает сдохнуть поскорее - мечты сбываются.
-------
Ты дурак? Ни разу не видел раковых больных, наслаждавшихся жизнью до этого страшного диагноза? Живших до болезни полной счастливой жизнью и в одночасье лишившихся всех надежд? Не видел энергичных целеустремленных людей, которых эта болезнь сожрала за несколько месяцев, несмотря на все усилия, надежды и оптимизм. Я видел.
Вот даже не знаю, не пожелать ли тебе узнать это на собственной шкуре? Или на примере близких. Не буду, пожалуй. Но прошу тебя никогда не говорить больному человеку, что его болезнь - от его же желания сдохнуть. Даже на юмористическом сайте.

xxx: А чё это установщик Windows10 не предлагает мне откинуться на спинку табуретки и почитать о замечательных возможностях?

Лежим с девушкой в кровати.
Крик собаке за окном: Рэкс!
Я: пэкс фэкс.
Девушка смеется и знатно пукает. Начинаем ржать в голос.
Я: а говорите, что не пукаете...
Начинаем еще больше ржать.
Она: просто ты угадал заклинание...
Продолжительно ржем.

User1: Пираты - пидоры. А пидоры это не плохо.
User2: Ну, в первой части фразы ты провел интересную, но спорную параллель. Лойсо Пондохва: Старинные пираты-моряки определенно содержали в своих рядах немалый процент пидоров. Современные пираты так же могут быть пидорасами, но это не будет вытекать из образа их жизни, подобно тому, как это было в случае с моряками. А последняя часть твоего высказывания вообще сложна для твердой квалификации, так как категории плохого и хорошего - квинтэссенция субъективного как фактора оценки.
Но, на всякий случай, иди нахуй.

Мне кажется, что если б котики хотели захватить мир, они б уже его захватили. Скорей всего у них совсем другие цели. Это-то и пугает. )

Бывают дни, что думаешь: "боже, как же я устал". Сплошные проблемы, нестыковки, один забыл это, другой не передал то, звонки, конфликты..."
И тут приходит очередное сообщение. Внутри потихоньку нарастает раздражение.
"ну вот зачем он опять пишет? Что опять у них произошло? Нихрена не могут сделать нормально"
Затем открываешь сообщение, и читаешь "... с ув. , Луоноид"
Причем письмо от начальника цеха.
И сразу приходят в голову мысли "может, я не одна так задолбалась? "

ххх: Спам про увеличение члена не помог.
ххх: Теперь рассылают спам про сужение влагалища.

"Чем меньше знаний, тем проще заблуждения."(Игорь Плясч)

ГОСТЬЯ

Не прошло и пятнадцати лет, как мои старые друзья, Костя и Анна, решили, наконец, пожениться.
Обоим по сорок, вместе уже миллион лет. Да что там миллион, их дочурка Даша, в сентябре в школу пойдет.
Естественно, свадьбу затеяли совсем не грандиозную, только для своих. Но, в любом случае, невеста в дорогом белом платье, была ослепительна как сварка, да и жених в полосатом костюме пытался не отставать. Особенно родители радовались, они уж и не надеялись.
Мы все утрамбовались в маленькую комнатку и оживленно галдели, поджидая, когда тетенька с назойливым голосом и красной папкой, торжественно призовет молодых к ответу.
Повисла некоторая пауза и маленькая Даша, со взрослой прической, громко спросила:

- Мама, а почему вы с Папой женитесь только сегодня?
У всех моих подружек в садике, родители сначала знакомились, потом влюблялись, потом женились, а уже только потом рожали детей. А вы почему сразу не поженились? Вы что, до сих пор не любили друг друга?

Пауза моментально победила всю комнату и стала угрожающе-бесконечной.
Невеста с трудом устояла на каблуках и невнятно ответила:

- Дашуля, ну ты что? Конечно же любили.
- Ну, так почему же вы не поженились раньше, еще до моего рождения?
- А-а-а… потому что, э-э-э… О, а ты лучше у Папы спроси. Он все тебе расскажет.
- Папочка, расскажи.

Костя хищно глянул на Анну, как казахский снайпер на Гитлера и, стараясь быть ласковым, ответил:

- Даша, мне сейчас не до твоих глупостей, помолчи пожалуйста, давай лучше потом. Потом поговорим.

Даша скрестила руки на груди и неслабо надулась.
Да и всеобщая пауза с опасными прострелами взглядов, никак не отпускала присутствующих.
Мне ничего не оставалось, как вставить свои «5 копеек», чтобы погасить назревающий семейный скандал:

- Даша, если ты так уж хочешь, то я расскажу тебе - почему твои родители не поженились много лет тому назад?
- Хочу, хочу, расскажи!
- Только это очень большая тайна, поэтому они тебе и не хотели говорить. Спроси, если разрешат, то я, так и быть, открою тебе эту тайну.

Девочка подбежала к маме и утонув в свадебном платье, запричитала:

- Мама, Папа, разрешите, пусть дядя Грубас мне все расскажет!

Костя и Аня опасливо переглянулись, но нехотя кивнули.
Я продолжил:

- Ну, тогда слушай: когда-то, очень-очень давно, когда твои Папа и Мама только познакомились и полюбили друг друга, они конечно же собирались пожениться, даже всех гостей уже позвали, но тут они вдруг подумали: - «А ведь когда-то в будущем, у нас родится ребенок, мальчик, а может даже, если повезет, то и девочка».

Даша заулыбалась и закивала, подтверждая, что она как раз девочка и есть.

- Так вот, родится эта девочка, подрастет, станет совсем большой, как ты, и однажды спросит: - «Мама, Папа, а какая у вас была свадьба? Хорошая? А какое платье? Красивое? А какой торт? Большой?»
Что родители смогли бы тебе ответить? «Да свадьба была веселая, но это было так давно, что мы толком уже и не помним, да и фотки, к сожалению куда-то потерялись…»
И вот тогда, твои Мама и Папа крепко призадумались, собрали всех гостей и сказали: «Извините, гости дорогие, но со свадьбой придется потерпеть еще десять лет, и все это ради нашего будущего ребенка. Ничего не поделаешь. А вот когда – этот самый ребенок родится и подрастет, тогда и приходите, повеселимся…»
Мы все тогда, конечно немножко расстроились, но делать было нечего, так голодные и разошлись по домам, ждать еще целых десять лет.
И вот, Даша, как раз сегодня, с тех пор прошло ровно десять лет, ты родилась, выросла и теперь сама сможешь стать настоящей гостьей на свадьбе родителей, чтобы увидеть все своими собственными глазами. Ну, разве это не чудо?

Даша повисла на шеях жениха и невесты и затараторила:

- Мама, Папа, вы у меня самые-самые лучшие, самые терпеливые и самые умные родители на Земле! Я вас очень-при-очень люблю.

Костин отец незаметно, но с чувством пожал мне руку и даже пригласил на рыбалку...