История от моей тещи-медицинского работника.
Городок не большой, юг нашей Родины. Появился у них в далекие советские годы в поликлинике флюорографический кабинет, а при нем - лаборант. Лаборант был странный, на работу ходил в резиновых сапогах (юг - жарко). Ну, думали, чудак, заземляется, что ли. Но история не про то.

Очень он был до работы охоч - с утра до вечера трудился, брал дополнительные смены, и пр. и пр. - в общем любил он свою работу.
Все делали флюорографию?
В двух словах: подходишь к щиту, прислоняешься грудной клеткой к экрану, секунда - щелчок - свободен, иди одевайся.
Так вот, этот лаборант говорил девушкам, что у них неправильно расположена грудь, подходил, и уверенным движением рук "поправлял" им сиськи.
Пациентки, по не знанию, были уверены, что так и надо. Работал он около 2 лет, пока не нарвался на медика из соседнего района.
Вывод: в каждой, даже рутинной и обыденной, профессии всегда надо подходить к работе с креативом и выдумкой.

когда оказывается, что просрана куча денег и времени, и нуль толку - ищутся виноватые. Обычно это неправильное окружение. Удобно ведь - отдал три месяца на курсы интим-стрижки пуделей, зарегил фирму, выпустил визитки, где ты CEO, сайт нарисовал и сидишь. А потом такой - "ну а чего ждать-то в Этой Стране, тут реально творческие люди не нужны". С подтекстом, что в нормальных-то странах фигурно стричь собачий XXX - жизненно важная процедура.

- Ты му##ак.
- Ты офигел??!
- Я художник, я так вижу.

Обсуждение задачки для 2-го класса "Вставь пропущенный слог во фразе - Ёжик от страха пытается съе--ться"

XXX: слушай, ну мы же не говорим “засахаренный сахар”
YYY: ))
YYY: я - нет\
XXX: поэтому ежик не съеживается, он либо сворачивается, либо съебывается
XXX: “сворачивается” - не подходит по буквам
YYY: вооот ты о чееем )
XXX: поэтому тут ваще нет никаких альтернатив
XXX: если мы используем глагол, который содержит в себе какое то существительное, в нашем случае “ежик”, значит “съеживаться” это выполнять действие, аналогичное ежику
XXX: а ежик в данном случае мастер-объект, по этому к нему не применим этот термин. Он применим только к аналогу
YYY: наргамаааанкаааа )))
XXX: не, я полностью трезвая. Я просто привожу аргументированное докозательство того, что “Ежик от страха пытается СЪЕБАТЬСЯ!” Хоть ты во втором классе учись, хоть на пенсии сиди. Еж будет съебываться и только съебываться! ))))))

Сестра три раза была в декрете. Специально спросил - ни разу ей не запрещали читать во время и после беременности умные книги, смотреть и слушать умные передачи. Сама она параллельно с детскими заботами строила и ремонтировала дома, где сама, где руководя бригадами строителей. Дети подросли - занялась спортом и рисованием. Её знакомая в отпуске по уходу за ребенком MBA заочно изучила. Было бы желание.

...и были бы здоровые детки. А то ещё бывает, знаете, вроде бы и здоров - но до года постоянно орёт. То есть кушает, спит, а в промежутках ОРЁТ и успокаивается, только когда его на руках качают. Врачи не находят ничего, у ребёнка потом никаких последствий; последствия у мамы в виде порушенной психики и дикого переутомления от годичного недосыпа. А вы - "дома строить"...

ххх: Ад от слова "аэйдос"- "не вижу". То есть это место, где не видят Бога/не ощущают Его присутствия.
Сковородок там нет, там есть мучение от своих страстей - блудил, будешь мучиться вожделением, курил - будет желать курения, завидовал или злился - будешь в этом "соку" вариться.

ууу: Может и от слова "аэйдос". Только, сдается мне, "не вижу"- это потому, что никто вживую не видел. Но откуда-то, сцуко, знают, что там происходит! Причем в таких подробностях, что только руками разводишь!
А если я голодать любил(ну вот такая болезненная страсть) - там меня закармливать деликатесами будут? А, страшно спросить, асексуалам-то там каково? Или как раз про этот случай говорится "и живые будут завидовать мертвым"?

Таки да. Но смею заметить: Моисей водил всех вместе, а не отдельно женщин по одной пустыне, и отдельно мужчин по другой. То есть они находились в одинаковых условиях коррекции мозгов, поведенческой линии и привычек

да-да-да
и седьмая заповедь она тоже одинакова для всех
а не только бабы - бляди, а мужики- молодцы

Мы с мамой на неделю уезжали, папа был на хозяйстве. Встречает нас на вокзале, садимся в машину, он включает музыку. Фу ты, говорит, подборка эта уже задрала. Поменять музон на флешке - это единственное, что я не сделал из того, что собирался сделать. Все остальное я делать и не собирался.

По мотивам новости: "В Питере у статуи Давида прикрыли причинное место." Все идет по кругу? :)

"В XVII веке в Риме началась эпидемия нравственности. Папа Иннокентий Х был озабочен расшатыванием духовных скреп. Он издал указ – прикрыть статуям срам. С женскими скульптурами все было просто – им прикрепляли к гениталиям фиговые листки. А мужским статуям Папа приказал отбить все выступающее. Молотком и зубилом. Чтобы ничего не топорщилось. Отбитые члены аккуратно собирались и демонстрировались Папе.

Несколько десятилетий назад искусствоведы Ватикана решили восстановить утраченное. Они ходили с ящиком и прикладывали отколотые органы к различным статуям – пытаясь определить, чей это член."

ххх: За Брусилова не скажу, а вот где были Кутузов и Чуйков на момент начала войны - погугли.
ууу: Ай, маладца! За Брусилова не сказал, а про Кутузова и Чуйкова прямо всю подноготную выложил! Без утайки, как на духу!

Мой молодой человек храпит. Как-то раз он уже спал, а я залипала вк, и вдруг вспомнила, что недавно мне попалась статейка с решением этой проблемы. А именно громко и резко всхрапнуть у него над ухом. Чем черт не шутит-подумала я, и громко хрюкнула. Стало тихо. Я не поверила своим ушам. И тут, в полной тишине, раздалось негромкое,но уверенное "дура".

Подъезд, в котором я купил свою первую квартиру выглядел своеобразно.
Как сказал брательник - "подъезд нормальный, но вот насрано на марше и в говно шприц воткнут - это сильная инсталляция"
Кроме моей, там продавалось еще три квартиры. Дом, кстати, хороший, потолки высокие, кирпич.. И жильцы нормальные - просто исторически сложилось, что алкаши и нарки продали свои квартиры агентству и съехали, а привычка у района бухать в подъезде - осталась. Агенство решило проблему просто: дали экипажу ППСников по паре тысяч,
те каждый вечер поднимались до пятого этажа - и все, кто не местный - стучали дубинами по спинам. Потом повторяли часа через четыре. Два месяца - и подъезд не узнать.
Как хозяйка сказала - ситуация обычная, затрат не много - а продать потом намного легче.

Вырос на берегу чёрного моря. Плаваю с детства и очень это дело люблю. И не просто так плескаться, а с пользой. Там за крабами сгонять, за рапанами или мидиями.
И вот однажды, было мне лет 15-16, Отправился я на море вместе с матерью и её подругой.
Мне только-только начали доверять самостоятельные заплывы "на глубину", чем я и собирался воспользоваться и пособирать рапанов.
Укомплектовался: Маска, трубка, ласты, сетка(типа авоськи) для улова. И выслушав инструктаж от маман по технике безопасности, уплыл к горизонту. День выдался урожайный, и я сам не заметил, как не только уплыл километра за полтора от берега, но и, примерно на километр вдоль берега. Так как плыть обратно, что бы выйти на берег в том же месте что и зашел, мне было лень, то добравшись до суши к месту нашей стоянки я добрёл пешком.
Увидел мать с подругой у кромки воды, активно жестикулирующих, встал рядом и стал всматриваться в вдаль, рассчитывая увидеть кого-то из знакомых. Ведь кому-то мать руками машет? Никого не заметив, поинтересовался: "кого зовём? " Ответом мне был взгляд полный недоумения.
Выясняется, последние пол часа мать с подругой следили за каким то мужиком на горизонте, который так же как и я собирал рапанов. и то что я уплыл в сторону не заметили.
Выхватил я тогда знатно.

xxx: делитесь, а вы чего из отелей забирали?
yyy: Мне очень понравилась юката (халат хб) в одном японском отеле, в котором они там все ходят и по городу, и в баню, и в ресторан. И я спросила администратора, можно ли его купить. Японец так засмущался, ужасно! потому что ему надо было сказать мне "нет", а для них это смерти подобно. И тогда он, смотря в пол, сказал: Понимаете, очень часто наши клиенты совершенно случайно кладут юкату себе в чемодан.
yyy: И я положила. Случайно.

Есть у меня один знакомый, о котором всегда когда незнакомые люди слышат как он разговаривает со своей девушкой по телефону, считают, что говорит он с парнем и думают, что он гей. А всё потому, что он называет свою девушку Колей. Колян, Колясик, Николя и так далее. Просто её зовут Николета.

Недавно в Турции состоялась неудачная попытка военного переворота.
Не хочу никого углублять в подробности, но одним из последствий данного события стали массовые аресты высокопоставленных военных, судей и адвокатов, которых могли заподозрить в участии или в открыто проявленной симпатии к оппозиционной группе. Этим не преминули воспользоваться мошенники, которые начали обзванивать людей и шантажировать их тем, что их имена попали в список подозреваемых, из которого можно выйти с помощью взятки.
Одной из потенциальных жертв оказался 16 летний школьник, из Измира. Мошенники рассказали ему стандартную историю и он ответил, что у него нет наличных, но есть машина, которую он может продать за 40 тысяч турецких лир (около 880 тысяч рублей), однако предварительно он должен погасить по ней долг в размере 2 тысяч лир (около 44000 рублей). Как гласит турецкая пословица, «нельзя жалеть курицу, если получишь гуся». Руководствуясь этой мудростью, мошенники отправили мальчику 2 тысячи лир, на которые он тут же купил себе iPad. Когда он давал показания в полиции, заявил, что даже не верил, что все пройдет так легко. Иначе попросил бы больше.

Вот на это

- следи за текстом: "У оленя два рога, в стаде 100 оленей - СКОЛЬКО РОГОВ?" - "А какой месяц?" - "ЗАЧЕМ МЕСЯЦ?" - "Может,скинули... А они не дрались?" - "РОГОВ СКОЛЬКО?!"- "Когда дерутся - рога теряют... Бывает, один олень - один рог..." - "СУУУУКА!!! 100Х2 - сколько?!" - "Это как?"
- Ахахха! Прости, поняла, больше не буду...

Я не знаю, как другим, а мне очевидно, что этим северным братьям было известно про оленей намного больше чем тебе. И они пытались до тебя донести, что не всегда все так просто в жизни, "у оленя два рога". Что бывает и один рог, или вообще ноль, или полтора. Что херовый пример у тебя, жизни не соответствующий. А ты, друг, думал, что они тупые. А они - что ты вообще ни хера в жизни не знаешь.

Люди, купившие себе диплом медика, обычно попадаются из-за красивого почерка.

Работаю в аэропорту. Стратегический объект и всякое такое, проносить опасные вещества нельзя в любом случае. Так вот, генеральный директор убрал с должности кинолога (дрессировщика собак, по-простому) за то, что собака не смогла определить бомбу. Бомбу, в виде пластиковой бутылки с надписью "бомба", приклеенной на скотч, среди других пластиковых бутылок.

Медведев порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному Медведеву идти в жопу.