Приехал в бухгалтерию
Сижу чиню комп
Забегает бухгалтер - глаза по 50
- девочки, что делать? ! ? ! ? ! ?
- а что случилось?
- шеф вчера попросил отправить N сумму поставщику, был пьяный, написал смс, чтобы на утро вопросов не было
Сейчас вызывает и говорит: "не говорил я тебе вчера ничего, я был в гавно. Неси телефон"
А он у меня в контактах записан Козел Рыжеберодый.
Я его в контактах переименовала, а в СМСках он не переименовывается ! !
Мучали меня минут 20.
Тыжпрограмист
Сделай что нибудь.
В итоге пошла сдаваться так…

Один из создателей теории управляемого ядерного синтеза академик АН СССР Михаил Александрович Леонтович не любил пиджаки, галстуки и всюду ходил, одевшись по-простому. Однажды он вместе с коллегами встречал в аэропорту делегацию из США, прилетевшую в Москву на симпозиум. Один американский профессор, получив багаж, стал искать носильщика. Ему на глаза попался Леонтович в поношенной ковбойке, и американец вручил ему тяжёлый чемодан и один доллар. Леонтович крякнул, но донёс поклажу до автомобиля.
Как же был поражён американский учёный, когда увидел, что симпозиум открывает этот знакомый ему носильщик.
В перерыве смущённый заокеанский гость подошёл к Леонтовичу с извинениями:
- Простите, я оскорбил вас своей долларовой подачкой. Давайте я её заберу.
- Нет уж! - гордо ответил Леонтович. - Я этот доллар честно заработал.

Следует заметить, что на данный момент с писателями в мире дела обстоят отлично. А вот читателей заметно не хватает.

Восемь рублей

Я заработал первые восемь рублей - когда с другом пришли на овощной рынок, семечек погрызть, нахаляву. А один продавец предложил помидоры посторожить, пока он по делам съездит. Нам было 11 лет.
Я все помидоры продал по цене среднерыночной. Подходили люди и спрашивали. Просили продать.
Я спросил у "соседа" по месту:
- Сколько Ваши помидоры стоят?
И накинул пять копеек. Товар жутко красивый был.
Приезжает этот хозяин и давай орать, что цена слишком низкая за такой товар. А потом спросил у "соседа" сколько он продал и посмотрел на пустые лотки у себя!!! Сразу дал мне пятёрку и три рубля!!!

Ему свой товар ещё дней десять торговать бы!
А тут два мальчика за пару часов, с ангельскими глазками продали охрененно красивые помидоры, оптом, но в розницу. Не зная ничего о торговле!

Это было в середине июля.
Когда дядька предложил поработать на него: продавать помидоры, мы с Лёшкой согласились, не думая!
Объедались мороженным и конфетами. Но совесть взыграла - отдал деньги маме. Меня отлупила мама и уважительно посмотрел отец.
Я за неполный месяц заработал - 150 рублей!!! Видели бы Вы глаза моей родительницы, когда я вывалил деньги!!!! Трёшки и мятые рубли.
- Это была именно Куча денег!

Начинался новый учебный год. На рынок я больше не ходил. Учёба и одноклассницы завлекали больше.

- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мертв!
- А кем вы работаете?
- Воспитательницей в детском саду.

Мы с мужем довольно рано стали родителями первый раз. Ему 20, мне 18 было. Отвёз он меня в роддом.

Рожаю. Орала я в процессе или нет не помню. Помню только, что в голове постоянно крутилась мысль "только не матом". И вот младенец у акушерки, первый писк. Я вымоталась и не верю, что уже все закончилось. И тут акушерка бросает вслух фразу: "Ой, какой Чубайсик!"

Мой уставший мозг видит аналогию с электричеством и не понимает, к чему это она сказала. Перебирает ещё варианты, но расшифровку не находит. Переспрашиваю: "В смысле?" "Ну так смотри, какой рыженький!' - и улыбается. Смотрю. Ну как можно понять, какой там цвет волос? Когда он только вот родился? Вижу только, что лохматенький, волосы длинные.

Помыла она сынульку, запеленала, дала мне. И продолжает: "А в кого он у тебя рыженький? В папу наверное." И тут я понимаю, что действительно волосы рыженькие. И что не в кого ему быть таким. Я светло-русая. Папа темно-русый. "Нет," - отвечаю на автомате, - "Папа у нас темно-русый." "Мммм, поняяятно," - протяжно произносит акушерка и неодобрительно глянув на меня покидает палату.

Мой перегруженный мозг начинает паниковать. Как так? Что за выкрутас генетический? Пытаюсь вспомнить, что там по генетике в школе проходили. Фиг. "Кака така генетика-шменетика? Ничего не помню такого. И вообще, ты только что родила."

Почему-то я перепугалась знатно. Видимо стресс так сказался. Лежу и думаю, что да как говорить родственникам. Причем, не мужу, а его родителям. Прям страшно-страшно. "Как пить дать, решат, что нагуляла. Рост скажу, вес скажу, про цвет волос не скажу," - приняла решение я.

Тут как раз мне санитарка телефон принесла, чтоб я отзвонилась своим. А он выключен. Это я перед родзалом на просьбу "отключите телефон" вместо того, чтоб звук отключить, вырубила его наглухо. А пин не помню. Совсем. Твоюжемать. Санитарка вошла в положение, дала мне свой телефон. Набрала я мужа, он продиктовал мне пин. Перезваниваю уже со своего. Пока поговорили с ним, пока с мамой... Времени прошло уже больше часа. Тянуть дальше некуда. Пришел черед звонить его родителям.

Звоню. И мама его мне сразу же выдает безостановочной тирадой в стиле тетки Трындычихи: "Ой, да мы все уже сами узнали. В справочную полчаса назад позвонили. Нам сказали и что все нормально прошло, и что мальчик, и что 54 см, и что 4100, и что РЫЖЕНЬКИЙ!!!" И пауза. ПАУЗА! "Всё, приплыли..." - подумала я и утвердительно в ответ угукнула. Слова испарились. Ничего большего произнести не могу.

А она, видимо, отчаявшись от меня дождаться чего-то членораздельно продолжает: "Ой, ну ты устала же, отдыхай, набирайся сил! Кушай хорошо, будь умничкой! Чтоб молоко было! Ой, ну надо же, рыженький! В прадеда пошел!" И что-то там ещё продолжает говорить, но я не слышу.

"В прадеда!" - цепляется мой мозг. В прадеда, твоюжемать! Такого облегчения ни до, ни после, я не испытывала больше никогда.

П.С. Уж не знаю, в прадеда ли или у нас с мужем просто гены так скомбинировались, но второй сын тоже рыженький. И цвет даже насыщеннее и ярче, чем был у старшего в детстве.

Xxx: А зачем люди с парашютом прыгают? :)
Yyy: Потому что если прыгнуть без парашюта можно покалечится насмерть.

Любой пастух знает, как опасно пугать стадо. Первым, кого оно затопчет, будет именно он.

Беги, кролик, беги...

Судьба столкнула нас с Кроликом в деканате. Или в коридоре-не помню. Но возненавидел он меня неожиданно и люто. Так бывает. Я иногда действую на людскую психику пророчески. То есть интуиция подсказывает индивидууму последствия нашей встречи и сразу настраивает его на верный лад. На мое счастье , преподаватель Кролик пасся на соседнем потоке и у нас ничего не вел. А то б влетел бы я с мисисовской лужайки всенепременно. Один раз он принимал у нас какой-то бредовый допуск по электробезопасности, что ли, и тут я пролетел все 3 захода. Кролик злобно торжествовал.
Хорошо еще, что наш препод выздоровел.
Я же копил в себе злобу.
Бить Кролика было и низко, и чревато. Персонажа из "Виннипуха" помните? Вот точно-он. Для фоторобота б сгодился идеально.

Бить его, повторюсь, было нельзя. Но очень хотелось. Потому я старался особо с ним не контактировать. Увидел кролика-беги. Что было непросто, ибо эта сука была знатным общественником. Вечно он то возглавлял карательные рейды по общаге в поисках некошерного, то организовывал субботники, то стоял на входе в альмаматер, отлавливая опоздавших, то с клекотом реял в комитете комсомола, мешая прогрессивной молодежи похмелиться после вчерашнего.
Из него вечно росли государственные органы. И стучал, стучал, стучал...
Кролик был прирожденным барабанщиком. Любое увиденное нарушение тут же обретало письменную форму и летело в деканат. Или ректорат. Или в комсомол.
Кролика тихо ненавидел весь институт. Сам же Кролик ненавидел слово "Кролик". Видимо, детская травма. Сказать это заветное слово в радиусе слышимости его огромных ушей значило получит себе кровного врага до самого диплома. Потому на кроликов у всех было табу. На всякий случай, старались и зайцев не поминать всуе, ибо гадить Костя любил и умел.
Но сколько веревочка не вейся...

Группу студиозов отправляли на практику в Липецк. НЛМК глядеть. За каким хером будущим теорфизикам нужно было диву даваться с металлургического комбината - Гефест ведает. Но в армии мы все давно разучились барахтаться в накатывающем волнами маразме жизни. Надо-поедем. Хоть на птицеферму. Только водки надо запасти.
Прочтя состав отъезжающих, я приободрился. Тунеядцы, алкоголики, преферансисты и чреслобесы. Наши люди. Но руководитель, матьевоеб, Кролик. От, сука. Вечер перестает быть томным.
На инструктаже Кролик разглядел мою рожу и торжествующе окрысился. Мол, наконец-то ты в моей власти. Ужо я тебе.
Долго радовать какого-то бешеного зайца не входило в мои планы. A la guerre comme

- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
- Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

Лет пять назад нужно мне было по работе из Питера в Москву смотаться на пару дней. В качестве транспорта выбрал Бла бла кар (или как там его). Приезжаю на точку выезда. Стоит микроавтобус Мерседес. Залезаю на задний ряд. Ехать ночью, нужно поспать, чтобы из режима не вылетать особо. Машина набилась, тронулись. Со мной сели два парня глухонемых. Едем час, два, уже начинает в сон клонить. И тут я просто на физическом уровне чувствую вибрации в воздухе. Открываю глаза, а эти два парня, видимо активно друг с другом спорят. Ерзают на сидениях, общаются эмоционально на своём жестовом языке. Все остальные попутчики спят, водитель баранку крутит, приглушённо играет радио. Понимаю, что они никому не мешают, кроме меня. Беру телефон, открываю сообщения. Пишу: "Ребята, вы можете разговаривать потише? Я очень спать хочу." Протягиваю телефон тому, кто ближе. Он берет его в руки улыбается, передает своему товарищу. Тот читает, тоже улыбается. Пишут в моём телефоне, что просят прощения за шум. Передают телефон и хлопают по плечу. Не особо помню, что мне снилось, но спал я крепко и хорошо.

В квартире сверху живут, получается 3 семьи: мужчина и женщина и их двое детей тоже женатые/замужем. Сказать что ссорятся - не сказать ничего. Почти каждый день кто-то на кого-то наезжает, кого-то выгоняет, чего-то требует.
Знаете, а раньше я не понимал как так дворянские и королевские семьи такие кровавые войны вели между собой. Брат брата из-за какой-то деревни убивал. А тут в двухкомнатной квартире целые войны разворачиваются.

Если человек хочет зарабатывать деньги, говоря глупости - он идет в клоуны, если он хочет зарабатывать много денег, делая то же самое - он идет в адвокаты.

Работаем в торговом комплексе два через два, мебель продаем. Напарница срочно уехала и дочку вместо себя оставила. Она у нас иногда подрабатывала. Знает, кассовый аппарат, терминал. Вечером захожу, ну как ты? Хорошо! Вот продажи, столько наличные, столько по терминалу. Молодец! Все сняла и смену закрыла. Наличные сдала? Кому? Ну директор заезжал? Был мужчина, но я не отдала, сказала, что он выглядит как аферист! Вот вам отдам. Директор плакал))))

Из обсуждения на "Популярной механике" новости об испытаниях корпорацией "Hyundai" салона одной из своих машин стаей бабуинов.
Виталик:
- Разве это испытания? Надо было посадить туда четверых школьников и сказать им, чтобы ничего не трогали.

На днях тут вообще новую штуку от спамеров на себе ощутил. Раздается звонок на телефон, беру трубку и слышу автоответчик: "Здравствуйте, вас приветствует компания "Экочтототам", сейчас вы будете переключены на оператора." Время было свободное, поэтому решил послушать что же мне предложат. В динамике телефона играет стандартная музыка при переключении, проходит секунд 30, и тот же автоответчик прерывает музыку и произносит: "Извините, но все операторы заняты, ваше место в очереди - четыре, пожалуйста оставайтесь на линии." О_о
На такую наглость у меня уже времени не осталось.

Не секрет что для инвалидов в германии очень много возможностей для того, чтобы они не чувствовали свою неспособность к какой-либо деятельности. К примеру, электрички и поезда снабжены специальными устройствами для спуска колясочников и людей с проблемами в передвижении. На вокзале дежурят специальные благотворительные службы для помощи инвалидам.
При приеме на работу часто можно встретить фразу «Инвалидам отдается предпочтение». Короче говоря, помощь организованна довольно неплохо.

Интересная ситуация произошла на моем месте работы. Работаю в социальной организации, которая работает по принципу центров для трудных подростков и детей из неблагополучных семей.
Пришел к нам практикант, молодой парень с ДЦП. Форма заболевания не тяжелая и парень очень даже неплохо справляется с разного рода поручениями. Правда тяжелые вещи для него не очень получалось тягать. Но он все равно тягал и старался как мог.
Я говорю шефу:
- Помогать ему можно?
Шеф:
- Нет, ни в коем случае. У него равные обязанности и права с другими сотрудниками. К тому же помогая ему ты, возможно дашь ему понять, что он ограничен чем-либо. Некрасиво будет.
Я:
- А он мне может помогать?
Шеф:
- Нет, будет выглядеть что ты используешь инвалида.
Я:
- А что делать тогда?
Шеф:
- Старайся не встречаться с ним на работе.
P.S.
Все равно все сотрудники парню помогали, и он помогал нам, пока шеф не видел.

А я вот всю жизнь живу около железной дороги. Сон у меня очень чуткий: кто-то кашляет, телевизор, птицы за окном, соседи ходят - слышу, блин, всё! Но! Никогда не мешали составы, проходящие за окном. А вот гости мои, если вдруг неподумавши решили остаться с ночёвкой, утром сидят с кружкой кофе полностью разбитые: "Как вы можете тут жить! Как тут спать! "
Дело привычки…

Знакомый рассказывает как его дочери торжественно вручали аттестат в 2019 году, и как они гуляли всем классом . Он сказал, что не жалеет о потраченных деньгах (учителям благодарность в конвертах, дочке дорогое платье, ресторан). Это ведь один раз в жизни, надо чтобы запомнилось. Я лишь улыбнулся, чтобы запомнилось говоришь. Мне лично директор школы и «классуха» сказали – на вручение аттестата не приходи, пока твоя мама не отдаст нам деньги на ремонт школы, аттестат ты не получишь («лихие» девяностые). Наш класс никак не собирался отмечать выпускной, только один одноклассник пригласил всех желающих «набухаться» на даче. Я счёл эту затею – сомнительным удовольствием т.к. не пил алкоголь вообще. А свой аттестат я получил, дождавшись когда директриса уйдет в отпуск, я немного «нажал» на завуча, и она сдалась. Запомнилось на всю жизнь – лето, пустой школьный корридор, из учительской выходит завуч, и торжественно швыряет на пол мой аттестат, сопровождая «вручение» торжественной речью – подавись сука своим аттестатом, и уё от сюда, и в будущем своих выродков в нашу школу не приводи!
P.S. Когда собирали деньги на ремонт школы, мама сказала – денег нет. Маме я всего этого никогда не рассказывал, незачем её огорчать. Ведь главное чтобы мне запомнилось!

Работаю в круглосуточном павильоне. Приходит покупатель ранним утром, часов в пять. Спать хочется ужасно, мозги отключаются. Но собираешь себя в кучу, усилием воли. Просит баночку кока-колы. говорю 50 рублей. просит дать потрогать холодная или нет. Подаю, он сразу ее открывает, ставит на прилавок и начинается первая часть Марлезонского балета. Подает пятитысячную, я ее беру, но она какая-то мягкая, не вызывает доверия, отдаю обратно, говорю что нет сдачи. Мужчина говорит , ну как же быть, я уже открыл баночку. Я отвечаю, считайте , что я вам ее подарила. Вроде бы и все. но…у мужчины находится тысячная. Говорит, о есть тысяча, держит ее в руках и говорит , отсчитывайте сдачу. Тут главное не отвернуться, иначе деньги исчезнут, и будет уверять, что он их уже отдал. Стою , устало смотрю на него. Молча. Вздохнув, отдаёт мне тысячную. Ну тут вроде бы и все. но…Отсчитываю сдачу 950 рублей, пересчитываю прям при нем. Кладу на лоток для денег. Берет, пересчитывает, заламывает часть купюр, и начинает возмущаться, что я неправильно отсчитала сдачу. Ну тут я уже не выдержала и говорю, что я уже давно работаю в торговле, насмотрелась на всякие разводы. Идите мужчина домой. Ну и услышала , что мразь я конченная и муж у меня мудак. Так и осталось для меня загадкой, причём тут муж?