Лол, изначально речь шла, дескать случайно увидел и ничего страшношо от этого не будет. Ну да ладно, скажи на милость, когда приходит "свое время" смотреть "половые извращения", кто и на каком основании это время устанавливает?
_____________
Дык все просто же. До свадьбы - рано. После свадьбы - "человек семейный, сам все знает". Чертовски удобная позиция, минимум мыслительной активности со стороны родителей же. А беременные школьницы это не потому что не объяснили, а потому что недоглядели. Надо было запугать, чтобы даже мысли такой не было, и водить в школу под конвоем. Скажите ей теперь что она блядь малолетняя и будет гореть в аду - в её положении очень важен эмоциональный настрой.

> Ну да ладно, скажи на милость, когда приходит "свое время" смотреть "половые извращения", кто и на каком основании это время устанавливает?

Однажды попалась мне на каком-то форуме тема, женщина написала, мол, семилетняя дочка спрашивает, откуда берутся дети, и что такое дяди с тётями в фильмах делают, когда сначала долго целуются, а притом уже сразу голые в постели лежат, что ей сказать. И там, как аргумент против "напугать до усрачки и ничего не рассказывать" кто-то рассказ историю своей тёти, которая выходила замуж сразу после школы (60-е годы), зная только то, что дети растут в животике, и когда муж в первую брачную ночь начал... приставать, не приняла, что ему нужно. А когда муж ей объяснил, так сказать, суть и механизм процесса, испытала настоящий шок.
Надо, очевидно, так

удивлят молодые люди, на фоне современных телесериалов резко становящиеся социопатами. Простите, но ни Холмсом, ни Хаусом вы от этого не становитесь, максимум - достаточно неприятным собеседником, а чаще всего - невесть чего возомнившим о себе куском дерьма!

Straga: Попросил своего папу (деда) чтобы научил моего сына ловить зайца на красный кирпич )))

Подытожим:
В копилку окончания фраз: "да годы уже не те". Например: семь раз отмерь, да годы уже не те. Сколько волка не корми, да годы уже не те. Баба с возу, да годы уже не те.
Продолжаем? ;)
=====
Можно и водочки выпить, да годы уже не те, если вы понимаете, о чем я...

Автор, видимо, хотел подчеркнуть свое незнание предмета.
---------
Переписка с девушкой.

xxx: Привет) какая у Италии сборная по футболу?
yyy: Состоящая из итальянцев)))))))
xxx: А название?
yyy: Сборная Италии по футболу))))
xxx: Понятно
yyy: Как бы у сборных нет названия, они же сборные)))
xxx: Я другое имела ввиду.
Ладно, забей
-----------------
Сборная Италии по футболу = Squadra Azzura = "голубая эскадра"
И.О. К.О.

Был сегодня веселый сон где главной мыслю было вот что:
Какие три главных правила жизни? А вот они:
Живи долго.
Знай много.
Умри спокойно.
И знаете что? Звучит чертовски логически...

Ну и я отвечу, этому:

[Отвечу даме с "задолбашек" с постом "жизнь одна - прощай страна".
- мама, я тебя очень, очень люблю, и дом наш люблю. Но если вдруг ты потеряешь работу, мы начнем голодать и переедем в однушку в спальном районе - я уйду жить к тете Любе с пятого подьезда. Она богатая, у нее дети одеты всегда с иголочки и с айфонами по двору бегают, и с дядей Мишей они не ругаются, как ты с папой. Но я все равно твоя дочка, и когда у вас с папой все наладится, я, может быть, к вам вернусь. А пока я поживу у тети Любы, ведь так мне будет лучше - а вы и без меня справитесь, вы еще молодые, сильные. Прощай, мама!
P.S. Задолбало это общество потребителей.]

Прощай, мама, ты бухаешь по-черному, а вчера забыла выключить газ и едва не угробила своих внуков.
Прощай, ты не хочешь лечиться потому что некоторые дети орут НУОНАЖЕМАТЬ!
Прощай, если ты вылечишься и перестанешь представлять угрозу моим детям - я вернусь.

Муж приехал с вахты - сломали диван на металлическом каркасе(

Админ в тысячный раз по телефону объясняет бухгалтеру как копировать в экселе. Бухгалтер не пытаясь понять грозится увольнениями, лишением премии и т.д., на что админ выдает:
- а вы курицу едите?
- да, а что?
- как понимаю, канибализм вас не смущает...
и невозмутимо кладет трубку

иногда на своей, а чаще езжу на работу с коллегой, который живёт неподалёку, на тайоте, не новой, но очень даже ничего, ну или на автобусе. в этом году дед купил копейку, 80 г.в. и доверил мне на ней ездить.
сегодня захожу на этаж, другой коллега:
- от теябя жигулями пахнет

Трололошку:
горе врачу:

Приехала к бабуле на дачу после окончания медунивера. Поздравления с дипломом, все дела, а потом бабуля такая:
- Слуш, там курица у меня хромает, иди, глянь, что там у нее с ногой, ты же врач!
Мигом поняла все шутки про программистов и сломанные утюги!

----
А что, у курицы кости и хрящи категорически не так устроены, как у человека? Какие то общие знания вам должны были преподать. Или ниже вашего достоинства помочь бабуле с какой то там курицей, фи...
==
А ты по жизни такой дебил или клоуна включил?

Из статьи про систему управления Tesla Model S, раз уж объявлена неделя цитат с Хабра:

xxx: Сири выключи попогрей
YYY: Обнаружено 5 роликов Саши Грей. Воспроизвожу видео.

Как то сидели мы группой на семинаре, и преподаватель рассказывал нам про строение нашей планеты. Не знаю правда зачем,семинар то по химии был. Ну рассказывает он про земную кору, ядро и так далее. Тут он произносит слово "плазма". Сразу одна девочка,наша местная достопримечательность, безумно глупая,но красивая :-) , начинает тянуть руку.
Препод: " вы что-то хотели спросить?"
Девочка: " да,да! Я знаю что такое плазма!!! У меня дома телевизор плазменный стоит,его же из плазмы сделали???"
Препод,после минутного молчания и одупления: " Да,из нее. Семинар окончен, мне нужно уйти,переосмыслить свою жизнь."
Мы только и слышали потом безумный хохот,удаляющийся вдаль по коридору....)))))

Чокки:
Купил нужный в отпуске частенько девайс. Миниколонку.
На коробке: "Входной тор заряда: 5 Вольт"
Эвона как...
Чокки:
Думаю - может, включить в процессе заряда?
На коробке: "Не заряжать систему в процессе работы."
Думаю - а есть там хоть контроль заряда-то?
На коробке: "Не заряжать систему более 5 часов."
Ну, думаю, в жопу...
На коробке: "Использовать строго по назначению."

Черт-те что! ЧЕРТ-ТЕ ЧТО! вот так это пишется, и никак иначе, когда вы уже запомните!!!

Беру в магазе 0,7 водки. Рядом мужичок, только что отоварившийся говняным пивасом, хитро так подмигивает.
Чё за праздник? - грит.
Я, с покерфейсом,- В смысле?
Он - Ну праздник, типа повод выпить.
Я, не снимая покерфейса - Я алкоголик, мне повод не нужен.
Видеть его вытянувшееся лицо - бесценно!

vesenny_aibo: вы недооцениваете публику караоке — попадаются супер профессионально поющие люди, которым хочется аплодировать что бы они не пели.
stopmashina: Вот так частицы "ни" и "не" кардинально меняют смысл ответа.

Враг - это тот, кто поощряет вашу глупость и ненавидит ваш ум.

Все мы когда-то учились в школе. Дело происходило в 10-ом классе физико-математического лицея. До черчения, естественно, никому из учеников не было дела. Но учительница по этому предмету была строгая. В конце полугодия сурово дрючила тех, кто не сдал работы.
Как-то она задала что-то там начертить, ну, наши, конечно же, забыли и вспомнили только за урок до черчения. Уже поздно метаться. Но тут у самого заядлого прогульщика возникла спасительная идея. Он попросил у меня работу (а у меня всегда всё было сделано, я хорошо учился), побежал в кабинет информатики и отксерил её. По его примеру, мой чертёж человек 15 отксерило...
Начинается урок, 16 гавриков сидят с тем чувством, когда ты еле-еле успел добежать до туалета. Входит учительница:
- Здравствуйте! Я надеюсь, вы начертили заготовку? А теперь берите ластики, и я сейчас покажу, что необходимо стереть...