xxx: Модуль часов рассчитан на работу при температуре при низких температурах, вплоть до -10°С.
Прощай, Россия?
yyy:Рука, сравнявшаяся по температуре с атмосферным воздухом уже не нажмёт кнопки на часах. Поэтому нет смысла в больших пределах :).

Все таки какой народ зомбированный.

Есть такие люди, которых профессия вынуждает рано вставать (допустим, водители общественного транспорта, люди которые хлеб пекут и тд). Почему-то им не скидываются всем миром на тачку, и никто не переживает как их семье удобнее - на крутой тачке или пешкодралом.
Но зато все переживают за мужика который утром едет в какие-то гребеня басом текст продекламировать. А когда нормальные люди удивляются откуда у этого мужика дорогая тачка/часы, то их нужно всех какашкамии закидать.
По мне так хлебопек или водила трамвая больше нуждается в тачке, чем поп.

И тут еще какой-то товарисч говорил, что всех детей родители содержат. Да, содержат, но у нас родители работали, а не христарадничали.

Возглас отчаяния с улицы:

- Даша, он же МУЖЧИНА! Он же НИЧЕГО не понимает!!!

В 1929 году в США, в результате Великой Депрессии, сотни тысяч людей были уволены с работы и нуждались в помощи. Как грибы после дождя, возникали различные добровольческие организации.
Среди таких организаций была и «Организация помощи нуждающимся» в штате Атланта.
На годовом собрании за 1929 год был утвержден отчет о деятельности организации. Направили письмо губернатору с просьбой о финансировании на будущий год. Получили.
Комитет проделывал огромную работу. Члены комитета организовывали благотворительные концерты, ходили по квартирам, собирали пожертвования на улицах, писали письма богатым людям, выступали по радио, публиковали объявления.
Годовой финансовый отчет организации был составлен идеально. В нем было учтено все – аренда помещений, транспорт, связь, командировки, реклама, зарплаты, премии. Без сучка и задоринки оформлялись собранные пожертвования.
Только в минфине заметили забавную деталь - графы „расходы на помощь нуждающимся” в отчете не было... Ее как-то пропустили невзначай.
Бухгалтерский баланс организации сходился до цента.

Марьян Беленький

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...

У нас мужик на соседней улице фееричный. Где-то часа в два приезжает к своему дому на туристическом автобусе, паркуется, достает из багажного отделения самокат и с довольной мордой едет 200 метров до подъезда. С обеда взвращаетя так же. Да и вообще водители автобусов классные, разброс песен от религиозных до тяжелого рока. С утра с центральной станции разъезжаются, здороваются друг с другом и кидают в окна конфеты. Носятся как в американских фильмах, но вежливые, даже кебенимат не посылают, в отличие от водителей маршруток.

Ну надо же, так смачно плюнуть им в святое. Один из комментов под фото: Стефано Габбана носит сандалии с носками. Как жить дальше?
...
От жеж пидар!

В Москве есть троллейбусная остановка «Волгоградский Проспект», которая названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки.

ххх: я ж умная девочка, ты сомневаешься?
ххх: до меня в свое время не сразу дошло, как в ворде писать римские цифирки
ххх: и я находила через поисковик статью, в которой есть римские цифры
ххх: копировала и компоновала как надо в своем документе ^^
ххх: дошло без посторонней помощи. было смешно и немного стыдно ))))

Получил "бан" за излишнее рвение. Возмущён до самой глубины своей модерской души. Свои терзания и страдания изложу в кратком эссе "Я и бан".

Звонит муж мне "в командировку" с очередными вестями из дому. У нас все хорошо. Ржет. Мелкая придумала коту нежное домашнее прозвище: Жмурик. Переубедить не удалось. Нет, ну ведь все же понятно же - кис так сладко жмурится спросонья! (а спросонья он почти всегда) Какие еще могут быть трактовки??
Теперь у нас плавает в аквариуме Чебурашка (черепаха, вопросы не ко мне), в кладовке грустит по пациентам "Инфекционное отделение №1" (По версии мужа - "Палата №6". Террариум для улиток, который прошлым летом регулярно пополнялся бедными, болезными, страдающими на улице слизняками. Как ясно из анамнеза, мы и сами побывали в инфекции). А по ночам ходит по дому и иногда подвывает Жмурик. Такая кунсткамера:)

- посоветуйте какую-нибудь семейную мелодаму поновее.
- если про семью, потерянных родителей и семейные ценности то последний Терминатор.

Крымский офицер попал по распределению служить во Владивосток.Но на должность взять не могут.А все потому,что в деле "склонен к измене".

она: я поняла
мне для всякого ухода за телом нужен отдельный шкафчик и маленький чемоданчик.
шкафчик вообще, а чемоданчик - если куда-то ехать

он: И если вдруг переезжать
он: То отдельный железнодорожный контейнер

Технический прогресс – это по большей части изобретение все более высокотехнологичных граблей, на которые все легче наступать.

К этому: Автор всех наших любимых комиксов, Лин, выходит замуж! Поздравляем, Лин!
Вообще-то, Лин - это двое мужчин...

Кто тут что про когнитивный диссонанс говорил?

Комментарии к фотке вызывающе привлекательной девушки:
(обращаем внимание на ники)

Крыс: какая грация, какие завораживающие линии, ммм конфетка-шоколадка!!!
пупок: Аж мурашки по коже. Я бы посвятил ей пару стихов холодными зимними вечерами
УнисонТвоейДуши: аябвпердолил чо

Проснулся с бодуна - гляжу. по ящику победительница Евровидения ведёт Смак протрезвел мигом-пригляднлся-Ургант.успокоился.

нет. Я хочу продавать то, что я хочу продавать. И заниматься тем, что мне интересно, я за этим и создал фирму, чтобы, говоря высокопарным слогом, самовыражаться. Поэтому у меня все будет так, как я хочу, а если вы недовольны - идите, идите, и идите. Мой клиент меня найдет и мы оба будем взаимно счастливы. Есть денежные, но очень тягомотные и неинтересные заказы. Идут лесом. Не в деньгах счастье. Есть муторные и малоденежные - это вот как раз по той теме, первичного топика: возни много, а денег сильно много тут не возьмешь, много ли можно взять за доставку и установку какой-то полки, это же не ядерный реактор. А есть захватывающие заказы, я готов почти бесплатно это делать, потому что мне это нравится! И да, детскому дому я сделал вообще бесплатно, а вот попам отказал наотрез, почему? Потому что не хочу идти против совести, а их деятельность считаю разрушительной для общества.

Мораль сей сказки такова - если вы выращиваете помидоры и продаете их оптом рыночным торговцам, но к вам пришел дурик, требующий себе три помидорки на завтрак, чтобы вы их ему сами до дома донесли, сам порезали там салатик, покормили с ложечки, а потом еще сделали массажик - не надо ему нудно объяснять, что вы огородник, а не массажист. Просто заявите, что это стоит семьсот евро!
"Когда бабка вторично пошла на приступ, я, чтобы разом со всем покончить, запросил с нее пятьдесят рублей. Она тут же отстала, посмотрев на меня с уважением" (С)