с местного торрента:

sollisa 28 июля 2014, 04:11 #+3
в 2 часа ночи выкладывают Мультики...
Наркоманы

Grizazoo 28 июля 2014, 15:05 #+4
Сам ты наркоман, пишешь комент в четыре ночи!!!

Ты лучше расскажи как в "коммерческих" организациях раком встают и отсасывают (в прямом смысле этого слова) только бы не выгнали. Ведь там, где власть начальства безгранична, там и спрашивают с говна суровее. А на госслужбе с "низеньким ростом" все попроще ибо просто так выкинуть сложновато.

========

Уж не знаю у кого кто там отсасывает, поверю вашему опыту, но наглядный пример выкинутого профи "просто так" с госслужбы был буквально на днях.
Вы бы от минета оторвались и новости бы прочитали.

Человече раздающий Wi-fi, в гостинице Ростов с точкой доступа Марсианин, если читаешь спасибо тебе!)) добра и счастья!

Еду таможня не пускает
Вокруг нее страстей накал
В макдаке вместо колы дали
#байкал

Апофеоз идиотизма цензуры:
Сейчас смотрел фильм по ящику, в уголке значёк 18+ . Фраза одного из персонажей:
"А давайте возьмём шмали и снимем проституток."
Вроде условно нормальная фраза. Но! цензоры запикали слова шмаль и проститутки. Вроде ничего такого, по убила следующая за этим сцена. Да да, вы угадали, дальше была оргия по курение дурман-травы. Это пиндец, товарищи. Как говорил мой дед: "Цензура - это когда х@й есть, а слова нет"

Кирилл Ганцев
А русификатор есть? А лучше after effects или premiere? Я тут свадьбы хочу снимать...

Михаил Згривец
Кирилл, ойййй, чувак ты реально хочешь бан? Хоть бы ЛОЛ дописал в конец...

Кирилл Ганцев
Михаил, а без ЛОЛ у тебя скрипты "чувство юмора" и "сарказм" не запускаются?

- Ребят, зачем меня убили?
- Ради лута.
...
- И эстетического наслаждения.

По поводу местных либеральных гуру-экономистов, знающих как работает рынок и т.п.:
Задачка:
Карл Маркс и Адам Смит плывут в одной лодке.
Внезапно Карл Маркс оказывается в воде.
Вопрос: Кто толкнул его в воду?
Ответ: Невидимая рука рынка.

ХХХ: Йоська, ты вроде как порошки классные умеешь сочинять. Срочно требуется что-нить на тему кашрута.
УУУ: ефим самойлович шмулович
забыв религию свою
вкушал с отменным аппетитом
свинью.

духов немного крем тональный
тушь и помаду нанести
и можно мусор на помойку
нести

Звоню брату:
Я - Саша, у меня это, денег нет...
Б - И?
Я - А у тебя есть!
Б - С чего ты взяла?
Я - Я у тебя в машине кошелёк забыла, верни!!!

Лилия
да, у нас кошка прибегает сразу же выпрашивать еду и тереться об ноги, если я иду на кухню)

Тоша
У меня муж так же)

Разговор в свете последних санкций:
стою с другом на кухне, заправляю салат оливковым маслом из балончика с пульвелизатором.
Друг: какое прикольное масло, надо запомнить
Я: можешь не запоминать - оно португальское(((

Литва проведет экстренное заседание по поводу Российский санкций в ноябре месяце.

Не понимаю людей, которые перед рождением ребенка кошку куда-нибудь пристраивают или вообще выбрасывают. Типа мешать будет.
Чтоб их в старости в дом престарелых пристроили.

-------
Лохи они, даже чисто с практической стороны. Зверье в доме с новорожденным = прививка от аллергии и подспорьем устанавливающемуся иммунитету.

Пришел спам: секс-капли, она будет твоя, просто подсыпь!
О_о Забористые капли, которые нужно подсыпать?

- он сказал начальнику, что ходил в соцвети по нужде
- срал в комментах что ли?

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев.Так что, если вам не нравится жить в России... Скорее всего, вы - гей.

- Девушка, а какое у вас приданое?
- Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
- БЕРУ!

Ххх: Перешла на новую работу. в отделе вечно тырили туалетную бумагу. не выдержала, пошла к завхозу.
Ххх: Теперь у нас специальная коробка, на замке, внутри промышленный рулон бумаги, ОГРОМЕННЫЙ.
Ххх: Захожу в туалет, одна тетка наматывает бумагу на руку.
Ххх: Захожу второй раз - вторая.
Ххх: Когда приличная с виду бабулька при мне намотала бумагу по локоть, я не выдержала.
- Зачем все вы берете бумагу?
- Так в туалет ходить.
- Она ж висит тут!!!!
- Мы тут сорок лет работаем, нам привычнее со своим.
Ххх: Ну а итог? Им со своим прмвычнее, а я теперь тоже на руку наматываю, иначе не остается.
Сегодня новая сотрудница посмотрела на меня большими глазами и вздохнула: Ладно, старушки, но вы-то...

За что боролась.