К хамоно-бри срачу: Этой весной, когда камамбер было уже не купить, а вот бри ещё был, зашла я в сырную лавку (эх, как-то они выживают сейчас?..) за, собственно, бри. Этот сыр немного похож на камамбер, мягкий внутри, с относительно плотной корочкой снаружи. Посокрушались мы с продавщицей по поводу санкций-шманкций, она мне предложила попробовать местный камамбер, так называемый фермерский. Ну я что, говорю ок, почему бы и не попробовать, что наши сделали. Так вот, вкус был более мягкий, что ли, по сравнению с оригиналом...но я не об этом. Привезла я их домой, порезала, разложила на сырную тарелку, сидим с подругой, болтаем, вино, сыр... Полчаса. Полчаса понадобилось фермерскому камамберу отчественного производства, чтобы растечься в лужу, прикрытую плотной корочкой. Бри лежал рядом, и ничего ему не было от комнатной температуры. Цена у них, кстати, была одинаково кусучая. Одинаковая, Карл! Тут знатоки рук рынка сидят, вот объясните, разве отечественный сыр не должен быть дешевле? Да ещё вот с таким сомнительным качеством?

Да ну вас с вашим хамоном!
----
Да как же вы достали! "Если вам не нравятся санкции, значит вы буржуй, который питается исключительно хамоном и бри!" Как будто больше ничего не запретили. Делали бы у нас хорошо, так никто бы импортное и не брал.

ананас, [12.08.15 13:14]
Да щя хуй пойми что чем отличается кроме названия. На утюг можно фоткать, по палесосу звонить, в микроволновке кино смотреть

Спустя несколько веков умные белые европейцы продолжают выменивать у глупых туземцев красивую стекляшку на 13,5 тыс.баррелей нефти.
[Часы Пескова]

Лично я только один случай помню когда после аварии водитель был рад что не пристегнулся:
Трое ребят бухие поехали кататься, убегая от ДПС где-то в поле нашли свою канаву. Скорость была не большая и в машине все отделались синяками, но сама машина после кувырка оказалась в вертикальном положении багажником вниз, и водитель свалился к пассажирам. В итоге ДПС не смогли выпытать у них кто сидел за рулём, штрафа за вождение в нетрезвом состоянии избежали.

у моих родителей была знакомая. В 90-х вышла замуж за американца, совсем не бедного и даже не "средний класс".
И она периодически приезжала к родителям. Как-то приехала с мужем, примерно 95-96 год, я в институте тогда учился. И пришли мы к ним в гости. Я вот очень хорошо запомнил, как он тогда сказал: "Вы сейчас сами не понимаете, какую страну развалили...................... И все это вы сами разрушили".
---------
А не было ли у Ваших родителей знакомого, который из США переехал в СССР? Ну там, женился/замуж вышла, или просто взял, бросил всё, купил билет и рванул? На худой конец - нищий бомж или угнетённый негр пришёл в посольство и попросился - заберите меня в СССР?

Не было? Как интересно. А почему?

Задолбайка 18024, вероятно, не допускает, что у носителей "смешных" маек тоже может быть чувство юмора. А уж такта, в отличие от топик стартера, явно поболее. Моя 50-летняя мать носит футболку с надписью "Girls Don`t Cry". И да, она прекрасно знает, что там написано. Потому и купила.

Bkmbx: Один человек предлагал что все кто собирается рожать детей должны сдать экзамен "готов/не готов".
pipipipi: И заставлять держать ребенка в себе пока не сдашь на переэкзаменовке.

А то действительно, знакомишься с мужиком, понимаешь, что понравился, зовешь в кино или в кафе, и тут же начнется - "Ааа, стерва, хотела мужа моего увести!
-----
1. Какая религия не позволяет мужику в этот момент сказать, что он женат?
2. Зачем об этом инциденте знать жене?

Жрачку они вспоминают. Единственный интерес в жизни, а?
Вы, граждане хорошие, тогда уж вспомните запрет на "антисоциалистическую" литературу, рок-музыку, вспомните замученную цензурой прессу. Еще вспомните, что по территории Союза невозможно было путешествовать, как белые люди. Куда ни ткнись - предъявите командировочное удостоверение. Понимаете? Советский человек не может ездить в свое удовольствие, только по работе! А выезд за границу? Да все ваши якобы мучения с визой - комариный чих. Поди докажи, что ты достоин посетить какую-нибудь Ригу...
И это самое бесплатное образование, предмет вашего безудержного фапа - вы хоть помните, что распределение мать учения? Забросят в глушь и квакай там, пока не отработаешь сколько отчизна сказала.
И если уж припоминать, то и деревне жилось не лучше, чем городу. Имеешь козу? Плати налог. Имеешь десяток кур? Плати налог. Натурой. А когда несешь молоко-то отдавать и его на жирность проверяют, могут еще и штрафануть - дескать, разбавленное принес. Строиться задумаешь - мигом донос и проверка. Ибо нельзя советскому честному человеку заработать так, чтобы хватило на что-то большее, чем колбаса и трусы.
Много чего было. И повторения этой пакости, этого невероятного унижения человеческого достоинства мне нафих не надо.

Отзыв на Wi-Fi антенну на сайте интернет-магазина:

Только что купил, принес, распаковал. Долго крутил в руке подставку, чувствуя, как наливаются мои мышцы силой - всегда мечтал о второй гантели! Увидев 2а магнита, сразу решил их проверить, в итоге чуть не отодрал стенку у холодильника - магниты оказались очень сильные! Вспомнив, зачем покупал эту антенну, я подключил её к своему роутеру, отшвырнув старую в угол, взял в руки смартфон и бодрой походкой пошел в самый дальний угол своей квартиры - в туалет (вообще кухня самая дальняя, но именно для сидения в туалете я и покупал эту черную волшебную палочку). Раньше, сидя в туалете и желая поиграть в телефон, мне приходилось открывать дверь и буквально на вытянутых руках ловить сигнал wi-fi. Это было очень не удобно, особенно когда у меня были дома гости. Из-за плохого сигнала стандартной антенны роутера (и того вида, что открывался в открытой двери туалета, когда я там сидел с протянутыми вперед руками, словно разгневанный коршун) я потерял всех своих друзей! Теперь же, сигнал в туалете не опускается ниже 90% - у меня просто нет слов! Скоро в моем доме опять будет раздаваться радостный смех моих новых друзей.

Иду по улице. Чуть позади идут папа с сыном. папе лет... за 40, а сынуле лет пять.
Папа: Чтобы общаться с людьми, надо много читать. И знать очень много умных слов.Тогда ты будешь знать, что сказать в ответ. Вот тебя обозвали на площадке гориллой. А если бы ты читал, что ответил бы: "А ты - макака! Макака! И Жопа у тебя красная!" А ты вот не знаешь такого слова. Поэтому промолчал и ко мне прибежал жаловаться.

>>>качество жизни падает не относительно Швейцарии, а относительно того, что было раньше.
Когда ты переехал из шалаша в 1 комнатную квартиру - твоё качество жизни возросло, можно думать о детях.
Если переезжаешь из дома в 400 квадратов с прислугой в 3 комнатную квартиру - качество жизни падает, в этот момент не очень хочется размножаться.

Это ты сейчас описал более узкий уровень жизни. А качество жизни - это когда ты живешь в доме 400 квадратов с прислугой, но в твоём городе десятилетиями не ремонтируются дороги, десяток убийств в сутки, которые никто не хочет расследовать, местный химзавод сливает тонны отходов в твою любимую речку и так далее. И в какой-то момент ты решаешь переехать в трехкомнатную квартиру в европейской стране в городе, где последнее убийство было в 19 веке, дороги построены на совесть, а за разлитое масло из двигателя на дорогу водителю выставляют нехилый счёт на оплату уборки улицы. Вот это и есть повышение качества жизни.

вы хотя бы напишите, откуда вы такие голодные. мы вам гумпомощь пошлем, куча регионов
отписалась уже о готовности вас накормить. и это не "ножки буша" будут отравленные, а наши вкусные продукты.
--------
В Калининград, будьте любезны.
До санкций у нас 80% еды ввозилось из-за рубежа.
При санкциях из РФ везут что-то дорогое и невкусное.

И вот итог - вы хотите западных зарплат, ничего не делать и не платить за жилье и еду как на том самом западе с западными зарплатами. Включите логику хоть на секунду.

Эта фраза имела смысл 5-10 лет назад. Сейчас по стоимости комуналки, еды, услуг и прочего мы сравнялись с европой, а кое какие страны даже обошли. Но при этом не имеем ни зарплат того уровня, ни дорог того же качества и т.д.

Лет в 20 отдыхали с однокурсницей в Сочи, к нам на пляже докопался местный типа-массажист: вам, девушки, срочно нужен массаж, у вас (хватая руками) и тут мышцы сведены, и вот эту размять надо.

Учились мы в медицинском. И популярно (местами матом, по-другому он понимал плохо) объяснили товарищу, что нет в человеческом организме мышцы, которая начинается в районе застёжки лифчика и заканчивается в середине правой ягодицы.

Проходит пара дней, этот кадр снова гуляет по пляжу, лапая незамужних отдыхающих и предлагая свои услуги. Натыкается на нас, узнаёт (подруга огненно-рыжая, ее сложно не запомнить) и с громким "А эти так и уедут неотдохнувшими, умные слишком!" обходит по дуге.

duckling: Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?
WP8: на мягкой мебели, так думаю

aaa: Ожегов настаивает, что нет слова Арбидол, есть слово Фуфломицин.

bbb: Фуфломицин никак не может быть синонимом Арбидола, т.к. по названию сразу ясно, что это антибиотик, продуцируемый лучистыми грибами, ждать от него противовирусной активности наивно. :о)

Хабр:
xxx: «Теория заговора — мечта о том, чтобы хоть у кого-то было всё под контролем...»:)
yyy:«Чтобы проверить возможность всемирного заговора, попробуйте просто организовать слёт студенческих стройотрядов»

xxx: на определенном этапе в жизни понимаешь, что в мире полно людей которые делают то же что ты, и так же как ты, но получают в разы, десятки раз больше или меньше.