Муж уехал в отпуск, а у меня организовался стихийный девичник. Помимо вина, мартини и коньяка "гостицами" были принесены дыня, арбуз, виноград и песики, по принципу "мы же девочки, зачем нам мясо". Я, как гостеприимная хозяйка, порезала колбасы, сыра и выкатила какой-то салат. Субботу и воскресенье доедала "девочкину" еду. Теперь у меня расстройство кишечника, а эти гады мою колбасу переварили и хоть бы хны.

Новое место работы. Первая задача - ознакомиться с внутренними правилами оформления кода, которые выложены на корпоративном портале. Сижу, дочитываю последний раздел. И тут читаю: "<...> исправить код для корректной работы функционала. 38 обезьян в попу вставили банан. Ты крут, если действительно это читаешь!"
Фирма мне сразу понравилась :)

xxx: Витька только не учел, что в гостевом браке каждый убирает и готовит сам в своей квартире.
xxx: Третью неделю Машке пороги обивает на предмет пожрать.
xxx: Но она стойкая, вчера он за сыном приходил, просился на борщ с котлетой, она ему через порог тихонько: "Чтоб я оставшиеся 5 месяцев больше чем на кино и ласки тебя не видела. И носки свои забери".
xxx: Потом жаловалась, что он наловчился за месяц, оставляет ей грязное белье, чтобы она по привычке стирала и гладила.
xxx: Я чуть со смеху не умерла.

Диалог на порнолабе:
- что-то на скринах как-то статично все. она там живая вообще, "задница" эта?
- это первое и обманчивое впечатление - на скринах действительно всё уныло - статитка, зато вот в динамике под игрой света и тени жопа здорово перевоплощается на рампе - мастерская игра с хером - полная
самоотдача....как будто у жопы ВГИК за спиной....Браво!!!Бис !!!!
- Ага, а у ёбаря стало быть кафедра горного дела, факультет бурения скважин...

xxx: Ну, бачата по сравнению с кизомбой, это как фокстрот по сравнению с румбой )) А вообще, любой парный танец — это секс на людях, как ни крути. )))

Memento_mori: мы как-то сходили к водопаду на шашлыки с ночёвкой на День сисадмина. Пекло ужасное, тени почти нет, хоть речка есть. Еле дотащились. Часть собрания купила мясо, дотащила его, пожарила. Воду тоже взяли на себя они же. БОльшая же часть собрания тащить ничего не помогала, шла всю дорогу налегке, когда их попросили помочь дотащить мясо, заявили, что они вегетарианцы, поэтому мясо тащите сами. На стоянке им дали денег, чтобы они сходили за водой, так как запаса мало оказалось. Они вернулись без воды и без денег, сказав, что купили и всю выпили по дороге. Когда стемнело, под шумок умяли ещё и добрую половину мяса (как скидываться на него, тащить и готовить - так вегетарианцы, а как жрать - опа, уже мясоеды). На следующий день собралась гроза: спрятаться в ущелье от неё было так же негде, как от солнца.Одна "вегетарианка" тут же обвинила весь мир и нас в том числе в том, что она забыла дождевик. Я решила поделиться с ней своим (думала, вдвоём под одним пойдём - ага, щаз: она на себя его весь быстренько накрутила и ушиздила). Итог: недовольных вылазкой - больше половины. Максим считает, что в том, что мы неудачно сходили, виноваты шашлыки. Шашлыки, Карл!

[10.08.15, 13:55:00] Sodolyana: сегодня впервые за год свободы реально поняла что мне нужен мужик
[10.08.15, 13:55:08] Sodolyana: во время уборки на меня из-за шкафа напал паук и мне пришлось его самой убивать (cry)
[10.08.15, 13:56:09] Айронмен: хоть я и твой друг, но я вот счас приеду и покажу тебе зачем на самом деле нужен мужик!!!

Подруга 3 месяца искала помощника себе. Сказала, что соискатели делятся на 3 типа:
1. Те, кто груснеют после слов о том, что работать придется упорно.
2. Те, кто после ВУЗа не умеет ничего, но готов на все, лишь бы за деньги.
3. Те, кто за втрое большие деньги сделает все в лучшем виде.
При этом первых нужно брать двух на одно место, вторые через полгода плавно перетекают в первых, а третьих брать на работу не хочет никто, и она в том числе.
Была взята тетя Галя, мать троих детей. Зарплате сильно выше среднего радовалась до безумия, при виде премии чуть в обморок не упала. Успевает все: и работу сделать, и коллегам помочь, и журнал почитать, и кофе попить. Как? За 42 года жизни привыкла работать.

Когда вместе слушали Эминема, северокорейцы спросили: «Почему он поет о себе, сексе и наркотиках? Ему следует петь о своей семье и своей стране».

xxx: я глубоко в мыслях о судьбах мира сего
xxx: корпоратив нормально, никаких форс-мажоров, все напились и расползлись по домам, НО
xxx: по залу ходил сильно пьяный мужик лет 35, по очереди всем девушкам что-то рассказывал. дошел до меня и начал печальную историю: жена-стерва, женила пузом, хотел развестись, но было уже трое детей, не дала развод, сейчас четвертым беременна, личной жизни нет, страдает.
xxx: я спросила, что ж он после первого(а лучше до) не остановился. он сразу понял, что я не его клиент и пошел к следующей.
xxx: а часам к двум ночи я увидела, как они вместе в такси садятся.
xxx: пикап, блин. подходишь к девушке лет на 10-15 младше, говоришь, что ты женат, трое детей, четвертый на подходе, никогда не разведешься. и каждая двадцатая твоя.

Обожаю писать заявление на отпуск, в любое время года.

Комментарий к тому, что в миссии невыполнимой пятой актёры сами все трюки выполняют:
ххх: Похоже, Том Круз реально у саентологов купил неуязвимость и вечную молодость.

с форума одной MMORPG
"Че за ерунда?
Для установки клиента игры нужен какой то виндовс Что это и где его взять? У меня в репозитории его нет."

А теперь подумаем, согласны ли вы жрать всякую дряньб дышать выхлопами , давиться в метро и засыпать под рёв Варшавского Шоссе?

Красиво написал.
Вопрос - почему ж вы из нерезиновой не разбегаетесь в провинции, где нету варшавского шоссе и прочих ужасов столицы, а уровень жизни - тот же, как ты утверждаешь? = ))

xxx: Ку

yyy: хуйку

zzz: хуйку - российское хокку

zzz: Лунная ночь.
Свет играет на листьях ивы.
Упал, разбил бутылку водки.
Пидорас.

Rus007: По-молодости тоже был добрый-щедрый.... Так же частями вещи возращали со словами "сама паламалася".
Теперь прошу залог в размере стоимости вещи, на случай если сломается... тут все и отказываются брать.
Sergey-B: Самый шикарный фортель отколол мой сосед.
Взял дрель. Через пару дней приходит и говорит, что он ее ГДЕ ТО ЗАБЫЛ. И спрашивает ЕЩЕ ОДНУ, покольку дырки то он не просверлил, а я типа обязан, поскольку первая дрель ПОТЕРЯЛАСЬ.

Баш образовательный

Идиоту который написал что 98% людей не усваивают молоко

В Швеции и Дании непереносимость лактозы встречается примерно у 3% взрослых лиц, в Финляндии и Швейцарии — у 16%, в Англии — у 20–30%, во Франции — у 42%, а в странах Юго-Восточной Азии и у афроамериканцев в США — почти у 100%.[3] Непереносимость лактозы часто встречается среди коренного населения Африки, Америки и ряда стран Азии. Она связана с отсутствием в этих регионах традиционного молочного животноводства. Например, в племенах масаев, фулани и тасси в Африке выращивают молочный скот, и у взрослых представителей этих племен непереносимость лактозы встречается относительно редко. Частота этого явления в России составляет в среднем около 16-18%.

У нас 80% взрослых прекрасно усваивают молочные продукты, так что не надо ляля

Хоnела устроится мыть пол в банке 15000 зп, но не берут из–за просрочки по кредитам!!! Идиотизм!!!! Яж для оплаты просрочек и иду на работу!?!?! ЖОППА!!!!

Незамутненному:

Кто там говорил, что жена всё время на диете и всё равно толстая, мол "конституция такая"? :)))

"Петер хотел видеть меня стройной, изящной. И все время недоумевал, почему это я, соблюдая диету, почти не худею. Он не знал, что только за столом я старалась есть то, что нужно, — сок, немного салата, а в спальне у меня была спрятана коробка с пирожными, которые я съедала сразу же после обеда. Я могла встать среди ночи, открыть холодильник и съесть все, что могла там найти съедобного, завершив таким образом «диетический» ужин".

Ингрид Бергман
___________

Это болезнь, называется булимия, лечит психиатр, еще не факт, что вылечит. У нее еще и серьезные проблемы с алкоголем были. Чего ж об этом молчите?

Efremov: Слушай, ты же вроде классно пишешь порошки.
Мел Гипсон: Бывает, балуюсь. А что?
Efremov: Я ж веду секцию радиолюбителей. Напиши мне слоган в стиле порошка, а?
Мел Гипсон: Не вопрос. Такое годится?

олег сказал устал я слушать
радиостанцию маяк
и по приёмнику мотыгой
хуяк