Когда ИИ встанет в ряд с человеческим, можно будет его называть "железяка %уева", или это будет неполиткорректно?

Malefica: я вот каждый раз, когда выбираю персонажа в одной игре, чувствую себя тем самым "сраным толерастом". ПОтому что женские персонажи там представлены только двумя вариантами - белокожая блондинка и чернокожая брюнетка. А я хочу со светлой кожей и тёмными волосами! КОроче я всегда играю за бородатого дяденьку.

xxx: Ну нет в простокваше творога! Нет, хоть что делай.
yyy: а молоко в простокваше есть? )
xxx: вот вода имеет три (не считая плазмы) состояния - лёд, вода и пар. также и молоко имеет 4 состояния: молоко, сметана, сливки, простокваша, творог, масло, сыворотка - некоторые из этих состояний необратимы.
yyy: Наверное у меня с математикой что-то не то. Я знаю 3 вида соков: яблочный, морковный, апельсиновый, томатный, манговый.

Вечером в ванной с женой.
Ххх Опять без секса? Как можно каждый месяц истекать кровью?
Ууу. Так это же твоя, честно выпитая.

<Роза Кузнецова> Бабка звонит щас и орет
<Роза Кузнецова> ЭТО ЖЕ ЮРА САНТЕХНИК???
<Роза Кузнецова> Я говорю: что????
<Роза Кузнецова> А она: ЭТО ЖЕ ЮРА САНТЕХНИК БЛЯТЬ?
<Graf> скажи, что ошиблись номером, и это Роксана, развратная медсестра

Что можно открыть в маленьком городке с населением 50 тысяч за 300 штук рублями?

Xxx: Салон красоты),страшных баб, делать красотками.

Zzz: Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар.

xxx: С какой книги начать знакомиться с вселенной Вархаммер?
yyy: ересь хоруса
xxx: С какой из 43 книг начать знакомиться с вахой?

Новость: У новых Iphone стеклянный корпус

Комментарий: Теперь вместо замены экрана требуется замена айфона

Aгa, начать "понимать невербальные сигналы", а потом получить в ответ: "Ты что себе возомнил? Я просто прикололась, это же очевидно! Да как ты вообще посмел, я не такая! Да ты кто такой вообще, говно чмошное, чтобы думать о сексе со МНОЙЪЪ!!!11!" Хороший совет, да.

Вспомним классику:
- Поручик, как вам удаётся иметь такой успех у женщин?
- Все просто, корнет, я их спрашиваю - мадам, разрешите вам впендюрить?
- Поручик, но так можно и по морде получить!
- А можно и впендюрить!

xxx: Да что Чужой последний, что Прометей. Пионерлагерь на выезде.
"Ух ты, тут можно дышать!"
"Вот это тварь страшная, щас я ее потрогаю!"
yyy: Разве не все фильмы ужасов такие? О что за жуткие крики в подвале ? Надо пойти посмотреть.О, кровь и кишки по всюду,значит я на верном пути.
zzz: Астрал, Новое Оно, Старые чужие, Другие, Заклятье 2. Вполне отличные ужастики, особенно из-за атмосферы.
xxx: Новое Оно? Мы попремся в канализацию, искать маньяка?

OMG! Только что увидел нового сапера в Windows 10 на моноблоке. Загружается секунд 15. Тормозит.

PS OMG! Еще и режим "Приключение"! И "Ежедневные задания"!

Я понял него не хватает Саперу! Мультиплеера! А потом - ММО по мотивам, с сюжетом! А там и фильм по трейлеру наконец-то снимут...

xxx: Ночью кот сделал шикарный подарок, под радостный мяв положив мышь на мою подушку. Огорчился, когда я подарок упустила. Комнату заперла, ушла досыпать на диван. Утром поставили мышеловку. Весь день предлагали на выбор: сало, грудинку, сыр, колбаски. Серая тварь есть приманку отказывается. Кот считает свою миссию выполненной. Я находится в одном помещении с мышом отказываюсь.
Кажется, у нас появился новый жилец с отдельной жилплощадью...

ShabanovYT
Все исследования проблемы перенаселения проплачиваются людьми, заинтересованными в возможно большем количестве рабов и пушечного мяса. Результаты вполне предсказуемы и верить им нельзя.
Ефремов (1970 г, «Час быка», запрещена сразу после выхода, не успели распродать тираж, изъята из библиотек): власть захватят преступные группировки, тотальная слежка, тотальная промывка мозгов, фальсификация продуктов питания, пандемии заболеваний, причина которых скученность людей, появление новых заболеваний, 2 ядерных войнушки…
Подозревают, что Ефремов был…

Hardcoin
Не успели дописать? Вас схватили, что ли?

Из женского паблика вк:
"Девочки, позвонили в ЗАГС , так мужу сказали чтобы написать заявление на развод надо двоим приезжать.я этого категорически не хочу! Детей нет . Почему нельзя чтобы один подал заявление а я потом подпишу.или как?"
Комменты:
ххх: Хотите я за вас схожу ,только не гарантрирую, что разведут. Ну и естественно не за шоколадку )))
ууу: И я могу сходить, погляжу какой там мужик то освободился , может мне подойдет :D

Сейчас смотрели "Сумерки".
Возник законный вопрос: а может быть, никто из персонажей-вампиров не может прочитать мысли главной героини из-за банального отсутствия у неё мозгов? ;)

Люди утверждающие о своей способности общаться с мёртвыми и делающие на этом деньги, на самом деле умеют общаться с живыми.

Работаю сантехником. Как-то заболел, в правом подрёберье стало ныть, началась сильная боль. Отправился к врачам, выяснилось, у меня холецистит (проблема с желчным пузырём). Врач выписала стопяццот лекарств, причём потребовала купить всё в обязательном порядке, да ещё в конкретной аптеке, где "нет подделок". Купил, потратив тысяч восемь, а затем мучился несколько недель. Одно лекарство надо пить за час до еды, другое - во время неё, третье через полчаса, четвёртое - после туалета, пятое перед сном, шестое сразу после пробуждения, и так далее. Я просто запутался в этих тюбиках и пузырьках, не говоря о том, что они проели немалую плешь в моём бюджете. Случайно вышло так, что к родителям, с которыми я живу, пришла их знакомая, старый врач. Я, конечно, как все больные при виде доктора, принялся её расспрашивать о холецистите, как лечиться, и так далее. Разумеется, притащил и все свои пилюли. Увидев, она только посмеялась: 90 процентов этих мега-лекарств оказались банальными биодобавками, даже не лекарственными препаратами. И как я, дурак, сам не посмотрел! Впрочем, если бы и посмотрел, то подумал бы: врачу виднее. В итоге изо всей батареи у меня осталась пара тюбиков желчегонных да пузырёк Но-шпы на случай обострения болезни... При следующем посещении доктора спросил её об этой ситуации. Та долго отпиралась, но в итоге созналась: ну процент я с этого имею! Жить-то мне, дескать, надо. Вот так, ей надо жить, а мне - не надо.
Решил скандал не закатывать, я, в конце концов, работяга, нас частенько обижают. Ну одним разом больше, одним меньше... С тех пор прошло полгода. Как-то вызвали меня на дом - у хозяев кран подтекал на кухне, боялись залить соседей. Прихожу - смотрю - та самая врачиха! Меня она не узнала, мимо них тоже ведь сотни людей проходят. Ну тут я отыгрался: вместо замены копеешной прокладки потребовал в срочном порядке менять колено, смеситель, написал ей целый список шлангов, которые там с боку-припёку и вообще не нужны. Тётка, перепуганная, всё внимательно записала. Сказал ей: вы купите товар, а уж я вам поставлю. Пришёл я снова, поменял прокладку, смеситель установил, а всё остальное так и осталось лежать. Тётка, которая внимательно наблюдала за всем процессом, меня спрашивает: а что вот вы эту и эту трубку не поставили? А эта деталь на что?
- Да, - говорю, - это я вас попросить купил потому, что у меня в том магазине связи, и процент мне отстёгивают.
Врачиха онемела от такой наглости, и уже собралась снова рот открыть, как я ей говорю: Ну так же, как вы с пациентами поступаете, так и я... Какие, мол, претензии?
Не знаю, вспомнила ли она меня в этот момент, или что, но замолчала, как воды в рот набрала, только глазёнки бегают.
- Ладно, - говорю под конец, - давайте мне это барахло, я у вас по магазинной цене выкуплю.
Тётка встала было чек искать, но вдруг вернулась на место, села - и молчит. То ли вину осознала свою, то ли ещё что, но явно ей было в этот момент очень тошно. Уходил я, а она мне напоследок тихо так: "Извините, молодой человек".
Вот такие дела.

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

Александр: у меня ощущение, что чтобы я не сказал, в этом чатике, кто-нибудь обязательно псить начнёт
Виталий:скажи
Александр: мама мыла раму
Артём: Хуяму блять! Бабу лучше найди, чем всякую хуйню нести!

Из обсуждения человека, который пишет непонятно и мутно:

xxx: Я не знаю, либо он принимает вещества, либо, наоборот, не принимает те вещества, которые доктор прописал.