Чудакам, которые активно переживают за Европу - выживет ли она приезд нескольких сот тысяч беженцев. И их спарринг-партнёрам, предвкушающим всеевропейскую катастрофу из-за этого.

Вам это будет сложно понять, но Европа видывала и не такое. Всего несколько десятков лет назад в Европе были десятки миллионов беженцев и полностью разрушенная экономика крупнейших стран. Физически разрушенная, бомбами. Ничего, разобрались, и довольно быстро. И никто не обещает к каждой годовщине уж в этом-то году стопудово переселить ветеранов в приличные квартиры...
Проблема в том, что уровень жизни в Европе, даже для приезжего на пособии, гораздо выше уровня жизни в других местах. А европейцы достаточно добры, чтобы принимать беженцев. А под видом беженцев из горячих точек ломятся и халявщики, которым неохота обустраивать родину, а охота бездельничать в Европе.
Очевидное решение проблемы: беженцев, которым дома угрожает смерть - принимать и селить в лагерь с кормёжкой. И отправлять домой, когда там утихнет. А кто хочет остаться - курсы языка, общага на первые полгода и вид на жительство, аннулируемый при любом участии в беспорядках.

Очевидное решение проблемы: беженцев, которым дома угрожает смерть - принимать и селить в лагерь с кормёжкой. И отправлять домой, когда там утихнет. А кто хочет остаться - курсы языка, общага на первые полгода и вид на жительство, аннулируемый при любом участии в беспорядках.
--
При любом правонарушении страшнее перехода дороги в неположенном месте. Хоть разгула преступности такого не будет.

а: Хочу быть тупым кодером, которому дают на бумажке все чо надо нафигачить, и он кодит, не вникая в физику, химию и прочее
а:Мне вон даже гугл предлагает "как найти мужа", хотя я искала молярную концентрацию))

Сидели с подругой наблюдателями на выборах, ставили палочки, типа скока человек проголосовало...приходит тетка, по палочкам 404-я...ну и как результат - в списках ее не нашли...ржали

ххх: оказывается манту можно мочить О_О
нельзя распаривать, а душ можно

ууу: ну я читала что-то такое. что это раньше по-другому-делали, тогда нельзя было. а сейчас, когда укол подкожно - можно
"Этот расхожий миф родом из 1970-х годов, когда в СССР вместо подкожной Манту ставили накожную пробу Пирке, которую действительно нельзя было мочить.
Проба Пирке наносилась на кожу, предварительно поцарапанную специальным инструментом. После этого ребёнку на руку капали раствор туберкулина. Результат теста можно было узнать через 2-3 суток, ориентируясь на величину припухлости на месте надреза. Тем же детям, кто по неосторожности случайно смыл аллерген, приходилось приходить к врачу повторно."

ХХХ: вообщеее (((
прям дурой себя чувствую
а ведь это медсестра в школе говорила

УУУ: это всем говорили )
во всех школах

ххх: на что потрачено мое детство ((

УУУ: угу. и ежики не носят грибочки на иголках :`(

О наследственности:
Его мама с папой на меня смотрят и говорят - мол, ты, Танюша, нам очень симпатичная, жалко только, что очки носишь, наследственность у будущих внуков плохая будет!

Моя тетка, которая родила двоих старших от алкоголика буйного и хулиганистого, а младшего от алкоголика тихого, однажды, когда ее внуки были подростками, заявила, что детей она как-то упустила, а вот внукам она невест сама будет выбирать, чтоб наследственность не портить...

И ещё про Петровича:

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
- Бля, Петрович, заебал, помой ноги иди!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

В одной полуслучайной компании ещё более случайно упавшая на хвост соседка хозяйки делилась впечатлениями о поездке в Турцию. После "Вау!", "Круто!", и прочих возгласов Эллочки-людоедки последовало такое высказывание: "А соседка у меня была, представляете, простая крановщица!" И такое было в её голосе неподдельное удивление, что мол простая крановщица (да как она посмела вообще?!) приехала отдохнуть в Турцию.
Чуть не забыл, рассказчица по профессии была парикмахерша. Видимо, сложная...

Разговор с соседом по комнате (второй сосед спит):
Я: Вот скажи мне, зачем православному священнику ПМ за пазухой?
сосед №1: Ну я даже не знаю, может его б-г не защищает?
Сосед №2(не просыпаясь): Да че вы тупите? Магическая зашита не блокирует физический урон

— Гречка, вроде, укрепляет память. Но я вот ем, ем её - а памяти не прибавляется...
— А ты ешь флешки!

Харизма бывает двух видов: (1) ум плюс хорошая школа, (2) дурость плюс редкий энтузиазм.

Приятель приобрёл как-то по случаю пушистый пищащий комочек, который со временем преобразился в роскошного британского гладкошерстного красавца. В связи с тем, что живёт он в загородном доме, кот пользовался всеми правами и свободами, дарованными ему Конституцией РФ. Утром, проснувшись, зевнув и вальяжно потянувшись, умывшись и плотно позавтракав, зверь чинно удалялся по своим, ему только ведомым делам и весь день шлялся непонятно где.
Объявлялся он только вечером, чтобы реализовать свои права на пожрать, полежать на хозяйском диване и великодушно позволить почесать себе за ухом. В один прекрасный день приятель задумал всё-таки выследить домашнего любимца, дабы быть в курсе того, как оный проводит свой рабочий день, пользуясь правом на свободу передвижений. И вот что, в конце концов, выяснилось: этот потомок подданных Её Величества отправлялся к соседям, где у него была своя миска, свой лоток и домик с матрасом. Его там кормили, расчёсывали, играли с ним и, более того, у него там была своя кличка, на которую он, по настроению, даже иногда откликался. Но самое интересное заключалось в том, что эти милые люди планировали в ближайшие выходные отвезти котика к ветеринару на кастрацию, чтобы он не шлялся чёрт знает где по ночам.

Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?

ххх: Ездили на речку отдыхать постоянно, с бутылочкой. Ну там столик, лавки, все нормально.
ххх: Бурундуков много и они не только не боятся людей, а еще и бегают по рукам и семечки выпрашивают.
ххх: Поймали одного и ради хохмы повесили ему на шею медальку от бутылки "Зеленая марка", посмеялись да и отпустили.
ххх: Через две недели приехали туда же побухать.
ххх: О, старый знакомый вылазит, с медалькой нашей!
ххх: А за ним еще двое с точно такими же медальками...

Уважаемые эксперты! Срочно нужна ваша помощь!
Ситуация: я вполне себе сильная и независимая женщина, а чтоб никто не сомневался в этом, я завела двух котов, скоро планирую третьего. Но проблема в том, что у меня откуда-то завелись муж и дети. Что я делаю не так?! Помогите!

DarthNuts: Ох я вчера у тя накидался)
Зелл: Хе :)
Зелл: накидался он
Зелл: у меня в айтюнсе теперь басков с натали куплены
Зелл:вот это жесть %)

Я в армии.
Мама(М) рассказывает про 1ое сентября у младшего брата(Б) первоклассника:
Б: Ты
говорила,что
записала меня в
лучшую школу.Ну
ну...
М: Ну может и
не самую лучшую,но
в одну из лучших. А
что, кто-то тебе что-то сказал?
Б: Нет сам
видел.Там на
табличке написано
"средняя школа"

Сисадмин1: звонили со склада, говорят что у них ксерокс показывает песочек и пирамидку.
Сисадмин2: ну это же элементарно! В Египет хочет!

Переписка в чате после дня програмиста

xxx: Блин, мужики, как починить собаку, она кажись сломалась, уже часа 2 ходит и чихает каждые пару минут и кажись это я ее сломал, я ее перед этим гладил.
yyy: собака коксом облодбалась?
zzz: ты ее в носу гладил чтоль?
xxx: Да нет вроде, у нас кокса нет. Нет, не в носу, в офисе, по голове и спине.
zzz: Ладно,опустим сам факт того,что у вас по офису ходит собака... А ты уверен,что кокса у вас нет?
yyy: уже нет
zzz: Или может она от твоего перегара сломалась?
xxx: Во, вариант, может и правда перегар, ну или кокс был и собаки нет никакой...

Из анкеты на сайте знакомств.

в 29 лет приняла ответственное решение получить профессиональное образование философа :) выучила все билеты и на экзамен не пошла, потому что все тлен.