К этому:

Рассказала знакомая, счастливая мама ребят шести лет: "Миниатюра из жизни близнецов: чтобы решить, кто из них открывает духовку (печем кексы), решили поиграть в "Камень-ножницы-бумага" - 12 раз показывали одинаковые фигуры!!! Подрались:)"

Потому что играть надо в проверенный поколениями гиков "камень-ножницы-бумага-ящерица-спок"! ;)

Однажды, с помощью программы для любительского видео монтажа и своего планшета снял как на парковку падает спутник и выложил на ютуб. На следующий день на том месте парковки, где "упал спутник", были разогнаны машины и снят асфальт, а видео с ютуба удалено. А вы ещё что-то об анонимности в интернете говорите.

Так тебя посадили за это или нет?

Катя Волчек
Ну вечером после разговора Миша совсем по-другому со иной разговаривал, я блефанула на встрече, и он засуетился

11:59
Даниил Бердман
блефанула - какое Ёмкое слово.

Место действия: автобус.
Действующие лица: три девушки с претензией на светских львиц и гламур; парень неопределённого возраста, небритый, в изрядно потёртой одежде, сильно о чём-то задумавшийся; усталая массовка и Ваш покорный слуга в качестве рассказчика.

Девушки, что-то эмоционально обсуждают, иногда вскрикивают, иногда проскакивают и непечатные выражения, но, в виду усталости после рабочего дня, их никто не слушает. Так мне казалось.
В какой-то реплике одна из девушек упоминает "Иоганна Вольфганга Баха", от чего мнгновенно, как ожидая именно этой фразы, очнулся парень, прервав трёх подружек.
- Я очень извиняюсь, право, но я не мог не вмешаться. Видите ли, "Иоганн Вольфганг" это Гёте. Классик литературы. - он на секунду вновь задумался. - А если вы имели в виду композитора, то это либо Иоганн Себастьян Бах, либо Вольфганг Амадей Моцарт. - он задумался ещё на секунду. - Ещё раз прошу прощенья, но Великих надо знать.
Парень окинул девушек взглядом преиспоненным какой-то надежды, но, видимо, не найдя в них чего-то, вновь ушёл в свои раздумья. Через остановку он вышел и медленно побрёл по тротуару. Девушки ехали до конечной. Молчали.

ххх: сегодня в 6.30 возле суда
yyy: ок
yyy: дети останутся мне!
xxx: вот и разберемся
yyy: а тебе машину отдам!
xxx: у тебя нет машины, или таки есть? что спалился? да?
yyy: т.е. то что детей нету тебя не смущает?
xxx: я тебе хомяками отдам

Давеча слышала по радио беседу с какой-то дамской писательницей.
Её спросили, что для вас самое сложное – сюжет, герои, диалоги, реалистичность или нечто другое.
Дама поведала, что с сюжетами и прочим проблем нет, только успевай записывать, а реальная трудность в именовании персонажей.

Однажды ей пришлось похоронить роман, потому что не вырисовалась фамилия неоднозначного персонажа, хозяина конефермы.
Он положительный, такой весь за природу и за мир во всём мире, конь у него помер – год в депрессии пребывал, а потом на коня наслоились детские психотравмы, и на выходе мы получили кровавого маньяка со склонностью к людоедству.
Хотелось, чтоб фамилия как-то отражала тёмный внутренний мир лошадиного заводчика.
Но так и не придумалось.

Писательницу сменила песня про «я всегда с тобою буду».
Так и есть.
Уже второй день у меня в голове вертится и не хочет уходить фамилия Коннебалов

Петросяну:

"Ока (букв. "цветок сакуры") - небольшой японский самолёт-снаряд конца Второй мировой войны (Yokosuka MXY7 Ohka), "крылатая бомба", управляемая пилотом-смертником."
СЦУКО! ХОЧУ ВИДЕТЬ ТОГО ШУТНИКА С АвтоВАЗа, КОТОРЫЙ ПРИДУМАЛ ТАК НАЗВАТЬ АВТОМОБИЛЬ!

А про реку в России с таким названием ты, конечно, не слышал...

Секс, наркотики и рок-н-ролл в армии превращаются в йогурт, булочку и медовик

фR: Год назад подрабатывал таксосом. В этой фирме каждый день нам присылали безграмотные смс-воодушевления в стиле: "Иди работай заказоф тьма горот ждет!!!!!!!!!1"
Настало время от них сбежать, а сим-карту, которую я использовал для приёма заказов оставил на черные дни. Сейчас подарили мне телефон с поддержкой двух симок. И теперь каждое утро начинается для меня с одновременного прихода двух эсэмэсок на две симки:

1) Йоу, чувак! Такси по городу теперь в два раза дешевле! Звони и заказывай!

2) Водитель! Цены для клиентов повысились на 40%! Выходи и зарабатывай!

хх: Ты знал, что озеро Титикака раньше называлась Мамакота, а еще раньше Пукина? :) Как-то не везет озеру с названиями... :)
yy: Мама кота? :) Зачотно.

Захожу в туалет на работе. Там 2 писуара и 2 кабинки. Вижу, что в одном писуаре не смыли, воспользовался вторым. Смыл за собой и тут заходит мужик. Смотрит на тот писуар в котором не смыто, потом на меня и говорит: "Так вот кто за собой не смывает!".
Я: "Я за собой смыл".
И тут голос из кабинки: "Чувак, он за собой смыл. Я сам слышал."
Я немного в ауте, но все же очень благодарен тому мужику из кабинки. Но этим дело не заканчивается.
Мужик, что зашел: "Санек, ты что ли?"
Из кабинки: "Да, я. А это кто?"
- "Саня, это я Колян."
- "А, Колян, салам. Куда сегодня жрать пойдем?".
Дальше я решил не беспокоить диалог своих коллег.

xxx: «Мы здесь класть!» кричали таджики на митинге Собянина.
yyy: «И в воздух плиточку кидали»))

комментарии под фоткой Саши Грэй:

Дэвушко на любителя.
Зато вместительная. 3 любителя одновременно — не предел.

ххх: Сеошники тоже люди.
ххх: Им тоже хочется любви, ласки, радости, позитива, девочки недорого киев заказать, дешевый алкоголь в киеве, доброта скачать бесплатно.

Суровые будни техподдержки.

XXX: Здравствуйте, я однажды воспользовался вашей программой и она мне не понравилась и я решил написать свою программу только так что бы на фоне были пони, на загрузке были пони и вообще с пони все программы лучше.
YYY: Хорошо, а какой у вас вопрос по нашему ПО?
XXX: нет, спасибо за внимание

Daly: а я девственность в 16 лет потерял когда ставил знакомой gentoo
master89: теперь думай, с кем ты ее потерял :D
mozart: он же сказал, когда ставил дженту, значит точно не со знакомой

я ветеринар, собачий врачеватель. вчера, пока я была в душе, мой муженек схватил телефон, куда звонила дамочка с хворой собачкой, с нового номера, который у меня не записан. старательно выяснив, что беспокоит и как зовут животинку, супруг клятвенно пообещал, что я перезвоню и, конечно же, забыл, зато подписал новый номер получеными сведениями. и как же я при*уела, когда утром на дисплее высветилось, что мне звонит "МИРАНДА КРОВАВЫЙ ПОНОС"!!!!

Не знаю уже, смеяться или ругаться: глава Яндекса постит в своем блоге оды Ройзману , опуская Навального. Ну ладно, про Навального я может чего реально не знаю,но про Ройзмана скажу: наркобарыга,бандит,аферист. Это ЕГО героином торговал весь Уралмаш. Весь его фонд был направлен на подавление конкуренции гостей с юга. Он единственный, кто остался у дел после ОПС Уралмаш. И он же устранял подельников по этой фирме. Его "реабилитационный" центр - не более,чем химера : людей "фиксировали" и ждали,когда ломка закончится. Разумеется, почти все возвращались к старому, некоторые даже не выходя за ворота. Теперь этот прохвост выиграл в мэры , и собирается прокачиваться до уровня местного царя, понатыкав своих дружин по всем углам, как в 98м. Ничего полезного он делать и не собирался даже,и не скрывает этого. З.Ы, не имею желания высовываться и подтверждать что-либо, тем более, что большинство свидетелей давно мертвы. Но , поскольку он теперь общероссийская знаменитость, люди просто должны знать, что здесь у нас ,на Уралмаше, пушистым и белым его мало кто считает. (с) Fkmniekm

ganjubas: Когда я загружаю страничку, хром пишет в нижнем правом углу: "Ожидание кэша" и немножко задерживается на этом этапе. Но я не хочу платить за использование хрома, и никакого кэша за ускорение загрузки платить не буду. Да и как можно оплатить это кэшем? Ерунда какая-то... А говорят, что хром бесплатный. Все равно деньги пытаются получить за пользование.
Вот у меня стояла мазила, так там никакого кэша не просили, все было честно.
Посоветуйте, как передать кэш хрому? И можно ли его обмануть, чтобы он работал быстро и без кэша?

В холле на приеме у стоматолога. Сидят дети с родителями, очень тихо, все немного напряжены. Трехлетний сын неожиданно выдает: Восьмое марта близко-близко, расти-расти моя пиписька.
Обстановка в холле резко изменилась.