....
ххх:не обращайте на него внимания- это тролль!
ууу: Ага, это мне говорит человек, у которого в профиле написано
Вид деятельности: Властитель нескольких вселенных
Хобби: Пишу книгу "Как править миром незаметно для санитаров"
ххх:эээ...

xxx: у меня девочка-компьютер!!!!
Какого пола твой компьютер?
1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте:
CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) Сохраните как xyz.vbs
4) Запустите - мужской голос у вас мальчик,если женский - девочка.

yyy: у меня тоже девочка, хотя я всегда думала, что она мальчик)

zzz: А у меня мальчик))))

kkk: а у меня трансвестит какой-то о__О

www: А у меня нет ядра VBS

trawl: Если нравится - лайкни
xxx: Гав!

Два года назад случайно толькнул одну девушку в метро. Она мне сказала "Смотри куда прешь, хуило!!!", я ей ответил "Пошла на хуй, овца тупая!". Этим летом у нас свадьба.

Жена взяла за яйца
- Попались, которые болтались!

Из обсуждения про кражи в супермаркетах:

- Когда жил в общаге, моя знакомая выносила свиные колбаски в капюшоне.
- А она в курсе была вообще?

Читаю что-то в нете.В комнате сидит маман,смотрит телик.По телику реклама - дети сделали из апельсинов маминого апельсинового дерева сок,и отдали ей.Мама в рекламе:
-В следующий раз посадим кактус...
Моя маман,в шоке:
-И будут делать текилу?!

bagyr: Оказывается, если ввести в гугле tilt, то он (гугол) поворачивается.
Mrrl: Весь целиком или только главный офис?

Реальный случай:
В городе Екатеринбурге живёт забавный дядя Игорь.
И в один вечер с ним произошла не менее забавная история. Хорошенько приняв на грудь огненной водички, он двигался домой. Неожиданно его сбивает машина, и, дабы скрыть следы преступления, его решили добить монтировкой. При последнем ударе монтировка застряла в голове дяди Игоря. Преступники скрылись.
Дядя Игорь, не вынимая монтировки из головы, видать чтоб в дырочку не дуло, всё-таки добрался до дома. В таком виде он проспал пять дней. Сосед по квартире спустя пять дней почуял запах крови и вызвал скорую помощь. Наша доблестная медицина, не разбираясь, решила определить спящего (живого) дядю Игоря в морг.
Хорошенько выспавшись, дядя Игорь ощутил холод и непреодолимое желания курить. Он стянул с лежащего рядом человека простынь. Надо было видеть глаза сотрудников морга, когда к ним подошло тело в простыне и попросило закурить.
P.S. Сейчас он благополучно работает охранником. Дырочку в голове периодически дезинфицирует всё той же огненной водичкой.

StatusQuo: - исходя из логики Ваших высказываний, Вам поможет только нейропроктолог.

DreamON: Меня танька обламала, не получилось «вдуть за плюшевого мишку»(((
DreamON: Ну а ты как 14ое провел? Тож с порнухой))
Добрыня: Не... знаешь, то, что раньше возбуждало меня в порно, какие-то позы, способы, даже извращения – я это все попробовал уже с девушками в реале. И в последнее время этим насытился, и как-то это все уже не так возбуждает. Вроде и девки есть, и желание потрахаццо.. Но, я терь не знаю, что хочу или кого хочу… Вобщем депрессия уменя… ((
DreamON: Депрессия?!!! Да пошел ты нахуй!

[15.02.12 14:14:00] Dmitry: блин стока дел
[15.02.12 14:14:02] Dmitry: стока дел...
[15.02.12 14:14:05] Dmitry: аж 2 дела
[15.02.12 14:14:27] ne_Zlaya: и только один хуй
[15.02.12 14:14:36] ne_Zlaya: сначала положи на то, что важнее

Я начальник отдела с шестилетним руководящим опытом. В среднем 4 часа в день трачу на неделание, игры и т.п. Но чувствую себя лохом, потому что мой начальник, вообще не ходит на работу, а только отвечает на телефон :(

Препод по защите информации отжег. Мужику лет под 55. Проводит перекличку. "Все здесь? Никита, Стас, Гена, Турбо?"

ilith: Наблюдала недавно, как группе из четырех болгар был задан вопрос: правда ли, что у них кивок головой означает отрицание и наоборот? В ответ одна из них кивнула, вторая помотала головой, третий сказал: "да", четвертый: "нет".

Я: Братан как горло?
друг: отпускает вродь, не в горле тока дело
я: в чём ещё?
друг: да по всему телу ебашит
я: болеешь ты братан...
друг: тебе на врача надо идти)))

Вчера иду домой, проходя мимо стройки, вижу надпись баллончиком на заборе:"Тимати жив!" И подпись внизу, уже другим баллончиком:"Намёк понял":D

Разговор в курилке "планктона"- олдового и зелёного:
- Вот приедешь ко мне летом в деревню и я дам тебе рубанок- что ты с ним будешь делать?
- Отнюдь! Я отлично рубил дрова!

xxx: у как оно там? чем закончилось явление друга?
ууу: он у нас жил 3 дня. жрал мою еду и рубался в Линейку(
ххх: он ел вашу еду,ломал ваши стульчики и мял ваши кроватки?судя по всему он - Маша.

14 февраля.
Жена с утра сделала небольшой символический подарок ( носки шерстяные и открытку )
Ну я растрогался, и , срубив левака на работе, купил ей колечко недорогое.
И что вы думаете, она орала на меня весь вечер. Говорила что лучше бы купил розочку символичную и инет оплатил заранее на след месяц.
Люблю свою жену.