Ох, что за страна, я из всей сессии завалил только матан, чтобы его пересдать, нужно было отходить на доп. занятия (платные), и только потом будет допуск к экзамену. Ну я заплатил, отходил все занятия, сдал. Потом нам куратор раздает книжки, говорит, что от института, в ней про то, что такое взятка, и т.д. И есть один абзац, в нем написано: Если преподаватель назначает платные доп. занятия, то это вымогательство. Я в шоке)

Парни. Вокруг масса достаточно симпатичных девушек, которые на дух не переносят "Сумерки", дружат с головой и не доебываются без повода. Почему же вы не толпитесь вокруг них с теми же предложениями, о которых вопите здесь? Почему вокруг них всегда самовлюбленные мудаки, считающие девушку чем-то вроде вещи, которая им по жизни должна и обязана?
Или...это вы и есть?

- Дорогой, сегодня я зашла к нашему сыну в комнату без предупреждения и застала его за этим занятием...
- Он смотрел май литл пони?
- Да.
- Стало быть, пора провести с ним беседу... эх, как быстро взрослеют дети в наше время...

Роскосмос: "Фобос-Грунт" упадет в Китае"
Роскосмос: "Фобос-Грунт" упадет в Тихом океане
"Фобос-Грунт" упадет 15-16 января в южной части Атлантики
"Фобос-Грунт" упадет между Африкой и Мадагаскаром
Сегодня вечером остатки "Фобоса" упадут близ побережья Чили
Роскосмос перестал уточнять место падения "Фобоса"

xxx: иду я по району. вся такая крутая - красные туфли, каблук, шортики короткие...Навстречу пацанчики. Чистые гопники.
видят меня и тут один выдает: Oh my God! Hellooo! So very girls...
а друган его: Ты чо несешь?
первый гопник: Ну, блять, я хотел сказать "пиздатая баба". Не получилось, блять.

Про Китай:
про фобос-грунт:
<HenyTRk> если в Китае будет падать, его поди на запчасти разберут метров за 500 до того как коснётся земли

Это у вас/нас разберут, а там аккуратно поймают и будут клепать такие же.

woopy: Общага, 6 утра. Вся комната спит. Резко раздаётся пожарная тревога, я просыпаюсь, смотрю напротив лежащего соседа. Он мне говорит: "Спи, это НЕ НАМ". И мы продолжаем спать всей комнатой.

- Ты солдат. Ты убийца. У тебя руки по локоть в крови.
- Чувак, у меня руки по локоть в картошке
© Я и мой кореш, приехавший в увал.

Axsxadsc Eedgvredsw
у тебя сани остались?

Денис Александрович
не, домой уехали
олеги тоже скоро будут собираться

Если Живём на Свете только раз, то стоит ли тратить Жизнь на что-то ещё, кроме Любви.

Семечки

Недавно вернулся из Израиля. Сейчас это вполне обычное путешествие, особенно после того, как поскольку пару лет назад отменили визы. Но служба безопасности аэропорта лютует и сейчас.
А в моей памяти еще свежо воспоминание об одном из первых моих визитов в
Израиль в 2003 году...
Итак, 2003 год. Я только что устроился в израильскую компанию, получил визу и был направлен в командировку в штаб-квартиру.
Я был юн, неопытен и наивен и, поэтому, с радостью согласился на просьбу израильских коллег, квартирующихся в Москве, привезти две простые вещи: кошерные сосиски и семечки.
Просьба меня немного удивила (как чувствовал), но решил, что у каждого свои тараканы в голове.
В Израиле сосиски купил в магазине, а за семечками мой коллега сходил на базар, где полкило семечек ему насыпали в обычный бумажный пакет.
И вот я прибываю в аэропорт. Багаж у меня состоял из сумки с вещами и рюкзака с ноутбуком, куда я кинул и пакет семечками.
Как выяснилось позже, я по незнанию не сделал письмо в службу безопасности аэропорта из нашей компании, что было обычным правилом для поездок в командировки. Таким образом, я автоматически стал подозреваемым лицом в их глазах и был направлен сразу же на досмотр багажа.
Меня отвели к отдельной стойке, и молодой человек (МЧ) начал потрошить мой рюкзак. Наконец он доходит до пакета с семечками и дальше происходит следующий диалог.
МЧ: - Это что?
Я: - Семечки.
МЧ - Зачем?
Я: - Попросили привезти.
МЧ - Их что, нельзя купить в России?
Я: - Можно.
МЧ: - Так зачем везете?
Я: - Попросили.
Чувствую, что наше общение начинает зацикливаться.
И тут он задает вопрос: - Это вы сами купили?
Я: - Нет.
Это была моя глобальная ошибка. После этого я превратился практически в преступника.
Пакет с семечками был унесен на 20 минут на какие-то экспертизы.
Через 20 минут молодой человек возвратился и сказал, что с семечками все в порядке, но их нельзя перевозить в ручной клади, и он просит меня убрать их в сумку с вещами.
Я убираю. Он уходит. Стою жду осмотра сумки.
Через 10 минут молодой человек возвращается и сообщает, что его смена закончилась и досмотр продолжит другой специалист.
Проходит еще 10 минут (до окончания регистрации остается 15 минут).
Появляется девушка и начинает осматривать мою сумку. Достает пакет с семечками.
Я уже начинаю понимать, что наступает мне трындец. Дальше происходит диалог, описанный выше, с точностью до запятой. Семечки уносят на экспертизу. Регистрация подходит к концу.
Я, понимая, что мне сегодня уже не улететь, начинаю расслабляться.
Возвращается девушка и сообщает, что с семечками все нормально, но их нельзя перевозить в багаже и мне лучше положить их в рюкзак. На это я резонно заметил, что мне все равно, но ее предыдущий коллега уже попросил меня убрать их оттуда.
Девушка задумалась. Я предложил ей выбросить их сейчас же в мусорный бак и уже отпустить меня куда-нибудь. Она не согласилась и ушла совещаться с коллегами.
Регистрация закончилась. Я, проклиная моих коллег, думал, где найти ночлег, дабы завтра улететь.
Но тут возвращается моя девушка без семечек и сообщает, что семечки упаковали в специальную безопасную коробку, которую я получу по прилету.
На мой комментарий, что регистрация закончилась, и я, похоже, сегодня уже не лечу, она ответила: - ноу проблем.
После чего взяла меня за руку и подвела к какой-то специально стойке, где меня зарегистрировали. Далее она провела меня без очереди через все проверки и паспортные контроли и привела прямо в самолет.
В Домодедово, помимо сумки, мне еще выдали картонную коробку 30х30х30 с красными надписями на иврите.
Водитель, который встречал меня в аэропорту, сразу же спросил, а что это в коробке, за что сразу был послан на три буквы.
Больше я ничего и никогда из Израиля для коллег не привозил.

Если вы не хотите ждать 30 секунд до бесплатной загрузки файла, кликните с_ю_д_а, зарегистрируйтесь, заполнив все поля, введите символы, указанные на экране, войдите в вашу почту, дождитесь письма от нашего сайта, в письме перейдите по ссылке для подтверждения регистрации, снова войдите с вашими данными на наш сайт, переведите на наш счёт n рублей - и таким образом, через полчаса, за деньги, скачайте файл мгновенно!

>> Тест для вашей девушки: Проведите с ней весь день дома, без секса, компа и телика, бухла и вкусняшек. Если она сумеет вас при развлечь - ЖЕНИТЕСЬ.

молодец девка, парни, мотайте на ус - помимо функций детородяще-воспитательного уборочно-кухонного и желательно деньгозарабатывающего комбайна с функцией минета проверяйте у потенциальной жены режим кловуна. dew.

Катя: Сижу сейчас киша старого слушаю и мастурбирую... Мы ж с любимым на их концерте первый раз поцеловались!! Ммм... А мама ходит рядом - "выключи, выключи"... Не понимает ничего...
Лена: о_О
Лена: НОСТАЛЬГИРУЮ, Кать...

C ленты:
13.01 10:32 Матвиенко взяла шефство над мэром Владивостока

15.01 08:58 Десятки тысяч жителей Владивостока остались без воды

Забавное совпадение)))

XXX:
сегодня я, говорят, проснулся посреди ночи, встал, и на вопрос зачем я вскочил, ответил: "я хочу dll'ку с майонезиком". а потом лёг спать дальше.

Молодым парням на заметку: раскручивая девушку на близость самым неэффективным аргументом во все времена является: "Да ты не бойся! У меня маленький!"

-... математика - это самая эротичная наука на свете. Приходишь ты, например, домой, а у тебя на полу, на листе миллиметровки лежит тёлочка, сексуально изгибается и томным голосом говорит: "Я плохая функция, найди на мне точку устранимого разрыва"...
- Бггг
- Интегрируй мою плоскость в гладкую плоскость пола по модулю пять! Разбей меня на равные отрезки на интервале от а до б!
- Угу, разложи меня по ряду Тейлора, о мой рыцарь логарифмической линейки и ресфейдера!
- Да ты развратница! Немедленно восстанавливаю перпендикуляр.
- Да, приходи ко мне, займемся экстракцией танинов из растительного сырья.
- Чё?
- Чайку, блядь, приходи попить.
- А, ну это мы всегда, это мы с радостью!
- Только ты органические полимеры с высоким показателем эластичности с собой приноси, иначе я тебе твой полином по треугольнику Паскаля сверну.

xxx: Перевод: Студийный (Двухголосый закадровый) (Сергей Дидок и Галина Чиркова)
yyy: да ну? любительский
zzz: Всё верно, больше похоже на стоны двух влюблённых. Хотя, у моей голос во время стонов по приятней.
www: Соглашусь!, действительно у твоей приятнее стоны.

Он: Что делаешь?

Она: С подружкой сижу

Он: симпотичной?))

Она: Не.каза она страшная

Он: как ты?))

Она: Хорошо. как твои дела?