xxx: как проходят выходные?
yyy: я посылаю коллег в жопу
yyy: а они пытаются утянуть меня за собой

Лет несколько назад служил в налоговой полиции.
Проводим группой оперов обследование в офисах крупной строительной организации. Изымаем сервера и бухгалтерию. Из присутствующих: руководство организации, юристы-адвокаты, ручные депутаты, оперативники, ревизоры, группа огневой поддержки типа СОБР и прочие понятые. Все одеты с иголочки. Напряжение в воздухе такое, что кажется, будто если пернуть ненароком, то сдетонирует так, что стекла повылетают.
У коллеги раздается звонок: "А Я УШАНОЧКУ ПОГЛУБЖЕ НАТЯНУ!..."
Коллега отвечает: "да, товарищ подковник! Так точно, товарищ полковник!"
Только кладет трубку, как у второго коллеги звонок: (монолог Нагиева) "ВЫ ВСЕ ГОВНО!! ГОВНО ДОЛЖНО ГОВОРИТЬ ГРОМЧЕ!!"
Раздаются нервные смешки
Коллега, покраснев, отвечает: "Да, товарищ полковник! Никак нет, товарищ полковник!"
Кладет трубку.
Минуту спустя звонок: "ЧИП ЧИП И ДЕ-ЕЙЛ К ВАМ СПЕШАТ!!"
Присутствующие сдерживаются как могут.
Очередной коллега хватает телефон, "принимает" вызов, гаркает: "Да! Товарищ полковник!", но музыка не прекращается. Секундная заминка, взгляд генерального директора и смущенно так: "о, это у меня"
Все начинают так ржать, что дрожат стекла, а слезы брызгают так, что фонтаны позавидуют
Обстановка разряжена, мероприятие завершается без происшествий.
А проверку потом товарищ полковник все-же зарешал, гад

Когда Чак впервые отпустил бороду, она напилась, устроила драку в баре и вернулась только к утру.

Включил скайп, а он, еще не успев загрузиться, выдал сообщение, что делает все возможное для оптимизации работы. После чего просто отрубился. Красавчик.

Моя радость будет полной, если они возродят еще и троичную ЭВМ Сетунь 1958 года, не менее благополучно похороненную (надо полагать, тоже не без участия Политбюро) в СССР. Я сейчас думаю, как бы могли выглядеть конструкции языка программирования с тремя состояниями: Если ... Тогда ... Супротив ... Иначе ... КонецЕсли. Пока ... Цикл ... Доколе... КонецЦикла. :-))

ххх: никогда не понимала, как можно научиться целоваться с помощью помидоров Оо
ххх: рот и помидор немного отличаются друг от друга, не?
ммм: а тебе не надо их сравнивать, тебе надо язык натренировать
ммм: но вообще - не cильно
ххх: натренировать язык? на что? оО
ммм: на движения. берёшь большой помидор...
ммм: спелый, не очень жёсткий, с твёрдой кожицей, чтобы не перемазаться слишком сильно в процессе
ммм: идеально подходят астраханские розовые. мясистые и в меру сочные
ммм: надкусываешь и выедаешь его языком без помощи зубов
ххх: а. его надкусывать надо ОО

Бля! Извините, накипело. Никогда не писала оффтопы, а то, что я сейчас выскажу - чистой воды оффтоп. Ребята, девчата, айда больше никогда не будем писать про свою личную жизнь на айтишном цитатнике юмористического уклона? У меня проблема тоже есть. Муж со мной не трахается. Вообще. И этот вопрос я буду обсуждать на сексологочиских или психологических сайтах, ну или на крайняк, найду другого мужика и трахну его. Вот и всего делов! Айда валите уже туда откуда пришли и да прибудет с нами юмор. Одмин.

А: У меня вот есть претензии к некоторым производителям продуктов…
И: У меня есть претензии к некоторым производителям людей.

Лин, добра и счастья тебе. Насколько улучшилась рисовка по сравнению с первыми, робкими комиксами. Желаю не останавливаться в развитии. От всей души огромное спасибо.

1: а мы уже Новый год празднуем!) у нас оливье мандарины и шампанское!)
2: Марин, сегодня 7 декабря

а вот кому совет как найти идеального партнера? бесплатный
1. дружите
2. трахайтесь
если и то и то удается - женитесь
тогда вы сможете вместе голодать, вместе богатеть, вместе терпеть бардак когда запара на работах, вместе убираться (со смехом, хватая и роняя друг друга в пылюку или пену), есть то пельмени, то вместе сделанный по старинному рецепту буйабес или кундюм, торчать не поругавшись в пробке 4 часа и делать ремонт так же не поругавшись ни одного даже маленького разу
тогда из спальни стоны и смех, а не капризы и претензии
то поздравляю - у вас идеальный брак
а всякий романтизм и ожидание принца что не потеет-богатеет и принцессы что не какает и не болеет - это не про реальность
а, да, еще совет - пожить перед браком отдельно от мамы-папы
чтоб было понимание - пол и трусы сами читыми не делаются, а еда не рождается в холодильнике

Сонный амебк:
в мире есть много странных вещей
например, молочный улун, который изготавливают в Ставрополе, на улице Селекционной, 13, самым логичным способом
Ферментация? Отбор? Забудьте.
Байховый зеленый чай + ароматизатор "Сливки")))

Идите в жопу. Не нравятся члены большие посылайте их, не нравятся не опытные посылайте их. Но *** как нам хуем работать не указывайте!!!
----
Женская логика в мужском исполнении. То "почему вы не говорите нам, что что-то не так?", то "не указывайте как нам делать!". Вот потому-то и не говорим...

- да ну, он айтишник, они все с придурью
- эта придурь обычно называется интеллект

Короче, сижу на СД, идет второй час, нудятина... Тут громко начинает звонить телефон с песней из Чип и Дейа, все замолкают: кто с пониманием, кто с недоумением :)
Смотрю на телефон и понимаю, что хочу ответить и отвечу.
Простите, очень важный звонок...
Совещание сорвалось )))

Подруга-юрист проверяет важный документ к завтрашнему судебному заседанию, с недоумением: Ира, а что такое дефекация?
И: о_О Ну эээ, знаешь ли, естественные отправления организма, а к чему бы это здесь?
П: - Ну вот тут написано «составлен акт дефектации», а ворд мне подчеркивает. Ну я и исправила...
Словили много лулзов, представляя суровое лицо главы юридической службы, зачитывающего уважаемому суду положения из акта дефекации.

Добавлю ненависти и таки откоментирую:
_______________________________________
Сказать мужику в койке, что он что-то делает не так? Навеки будешь в его глазах шлюхой и стервой. Сказать, что муж не ...развод! Опросила 10 замужних подруг: все до единой врут, что испытывают неземное блаженство. На деле - терпят. А 5 из них мечтательно сказали, что мечтали бы обсудить ЭТО с мужем...

Мусчины тоже разные бывают. для кого-то их "мачизм" на первом месте и не дай бог усомниться. а еще и не плохо бы девственницу в жены.
Скажу за себя. Моя бывшая жена, еще в первую ночь(добрачную, но весьма развратную) сказала мне, что я хреноватенько умею пользоваться своим членом. в ответ она услышала не вопли про шлюху-проститутку, а предложение: " Ну так подскажи, как тебе приятнее". и таки да - научила-подсказала. Развелись мы, кстати, не из-за проблем в сексе, или там комплексов всяких, а из-за банальной бытовой несовместимости. Своей нынешней жене я сразу сказал: Дорогая, если я что-то в постели делаю не так, скажи лучше сразу. Заодно подскажи как тебе приятнее.
В чем проблема? Если хочешь реально доставить партнерше удовольствие - зачастую лучше спросить, чем полагаться на свой "опыт"( от просмотра порнухи как правило). а рас уж спросил, то будь готов выслушать честный ответ и не обижаться.

Этим всем:
_____________
Вам действительно надо прямым текстом и прямо в лоб заявлять: "Мы расстаёмся из-за твоего слишком большого члена. Единственное решение проблемы -- уменьшить его размеры, но ты же не согласишься. Поэтому давай, до свидания."?
-----------
Ты не поверишь.....
Лучше уж так, чем постоянный вынос мозга и "у меня голова болит". А размер? Ну что выросло, то выросло. Или недовыросло.
Читайте мужской манифест, там все сказано
------------
Дык, если с прелюдиями, внимательностью и чуткими ласками, то и 18,5 спокойно войдут, как надо, и принесут удовольствие, и ещё какое! Потом эта дама на 14 см и смотреть не захочет, но вы ж нетерпеливые, вам же побыстрее б всунуть по йайтса, а потом жалуетесь, что дескать жизнь не удалась, потому что "слишком большой". Тьфу, блин, не слишком большой, а слишком резвый, уясните раз и навсегда эту разницу.
_________
Вы что, совсем идиоты? Придумали отмазку самолюбие потешить - большой член? От нормальных мужиков женщины не уходят, какой бы там в штанах не был. А своими обсуждениями вы только лишний раз доказываете, какие вы мудаки. Поэтому, мальчики, мы от вас уходим. Именно поэтому.

Чтобы в РФ средняя зп была 770$, достаточно взять 5198 человек, получающих по доллару в месяц и Сечина.

И коробка печенек пуста.
За столом красным цветком горит глаз.
Сигарета в руках, хотя я не курю - эта схема проста.
И больше нет кофе, все находится в нас.

Выходных!!! Требуют наши сердца...
*******************************
Пелемен! Мы жрём пелемен.
или
Пелемен! Большой пелемен.