xxx: а при разводе мы всё поделим пополам- ипотеку тебе, а квартиру мне^^

yyy: Заяц ты где???
xxx: Тут, а что?
yyy: Нет ничего, просто
xxx: Точно?
yyy: Точно...
xxx: А куда я мог деться?
yyy: Ну не знаю, может ты погрузился в свои мир
xxx: 0_o Куда, куда?
yyy: В себя.
xxx: Нах@й я там нужен?

он: ты меня любишь?
она: да!
он: а за что?
она: за то что ты любишь меня
он: то есть если я разлюблю то и ты разлюбишь???
она: нет, но я буду любить тебя какое то время, а потом разрублю...
он: О_о..

ууу: Берём двусторонний скотч, сворачиваем в ленту мёбиуса и он.... односторонний!
ххх: А с двусторонним договором так не пробовал?

Король и Шут · Наутилус Помпилиус · Би-2 · Сплин · Ранетки · Океан Ельзи · Мумий Тролль · Агата Кристи · Другие похожие исполнители ...

да пошли они с такими сравнениями в ж+опу

У нас даже вежливости учат матом!

ПОЖАР

Время действия - конец 80-ых. Один из московских технических ВУЗов.
Старое пятиэтажное здание в центре Москвы, недалеко от Чистых прудов.
Из-за нехватки площадей на крыше сделали небольшую деревянную надстройку
- своеобразный шестой этаж, "домик на доме".

На входе в институт, как и полагается, установлена будка вахты. Днём дежурят бравые ребята, ночью бабулька. На вахте, как и полагается, имеется пульт охранной и пожарной сигнализации - панель с двумя десятками обычных 25-ваттных лампочек, покрашенных в красный цвет масляной краской (СССР, однако). Лампочка горит постоянно - всё в порядке, начала моргать - либо кто-то влез в окно, либо пожар в соответствующем помещении, необходимо пойти проверить. Поясню, почему в
"спокойной" ситуации именно горит, а не выключена: если горит, значит, система исправна, в противном случае - либо лампочка перегорела, либо электричество отключили, согласно должностной инструкции вахтёр обязан доложить в аварийку.

Как у нас водится, в ночную смену бабулька поступает по правилу “сторож спит – дежурство идёт”. А эти гадкие лампочки, хоть и маломощные, но их много, спать мешают, в глаза светят. Поэтому на ночь их слегка вывинчивают из патронов, чтобы цоколь до контакта не доставал и было темно.

В очередной раз сотрудники из деревянной надстройки, уходя с работы, не выключили стоящий на подоконнике вентилятор. Ночью занавески засосало в лопасти, и вентилятор остановился. Двигатель от перегрузки начал греться, и в конечном итоге загорелся пластиковый корпус вентилятора, а вместе с ним и занавеска.

Сигнализация, может быть, и пыталась сообщить вахтёрше о наличии дыма в помещении, только лампочки выкручены, а сирена либо не работала, либо была отключена по той же самой причине, что и лампочки. Зато зазвонил телефон – один из жителей местных домов увидел дым и решил сообщить. Где он взял номер дежурной история умалчивает, скажу лишь, что когда-то я легко нашел номер приёмной комиссии этого института в телефонном справочнике 1985-о года. Бабулька обошла 5 этажей (на крышу лифт не ходит), убедилась, что возгорания нет, и, решив, что это розыгрыш студентов, отключила телефон, дабы спать не мешали.

Когда надстроечка на крыше занялась открытым огнём, тот самый сознательный гражданин позвонил уже не на вахту, а пожарным. Приехали, достаточно быстро потушили. В последствие, конечно, разъяснительные беседы, инструктаж по технике безопасности и т. п. Здание не пострадало, лишь снесли с крыши останки этого уродливого сарайчика.

А вся комичность и ироничность этой истории заключается в том, что сгоревшее помещение было отделом по охране труда и ПОЖАРНОЙ
БЕЗОПАСНОСТИ.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Из твиттера:

@gagar1n
Я застрахуюсь от невыплаты страховки и пусть моя страховая компания поделится на ноль!

Отец: дай пузико поцеловать,
Ребенок (2,5 года): неа,
Отец: хорошие девочки дают поцеловать пузико,
Ребененок: НЕТ - хорошие девочки не давают!

Родители, пожалуйста, маркируйте своих детей женского пола татуировками с датой рождения на видном месте. Этим вы сэкономите не только свои нервы, но и бюджетные деньги, которые будут направлены на содержание простого советского человека в колонии.

streetmack: Пересмотрев все серии X-Files, я так и не смог понять, куда деваются мои носки из ящика. И почему они все разные...

xxx: че, много вас народу-то в итоге было?
ууу: по-разному. Кто-то приезжал, кто-то уезжал. Человек 7 постоянно было
ххх: норм)
ууу: собака рулила
ххх: ы?
ууу:: кто-то нашёл таксу и припёр к нам. до утра на неё не обращали внимания, а с утра все в шоке были, откуда она взялась.. потому что насрала
ххх: : (rofl)
ххх: : проявила себя
ххх: : вишь, пока не насрешь - тебя не заметят
ххх: : вот она, правда жизни

Он: доброй ночки)
Она: бодрой дрочки :D

С Dirty:

На сайте Минобороны, разработка которого обошлась в 36 млн рублей, были размещены такие игры, как "Сапер", "Тетрис" и "Морской бой", а также "Тест на воинское звание", который напоминает мошеннические поделки с SMS.

i11ega1> "Сапер" для инженерных войск, "Морской бой" для ВМФ, осталось выяснить для тренировки какого рода войск требуется "Тетрис".
Gone> i11ega1: Стройбат?

С сайта о мобильниках:

-Сначала у кого вес мобилы меньше, далее у кого в полифонии тонов больше, потом у кого мегапикселей больше, потом у кого экран больше, дальше у кого мобила тоньше, дальше у кого ядер больше, а сейчас снова меряемся мегапикселями? деградация какая-то. Придумайте нам новую писькомерку!!!

aaa: а че правда, что все бабы любят мартини?
bbb: ну да. почти все.
aaa: и че правда, если баба выпьет мартини, она даст?
bbb: нет, не все. только те, кто любят мартини.

Секс - это общение,на уровне прикосновений.
Дороже всех прикосновений - прикосновение души...!
Можно полюбить душу - не зная тела...,
А потом сходить с ума...,
Прикасаясь к телу любимой души!

Как же жалко, что сейчас все не так...все на уровне животных инстинктов...
надеюсь, плюсанёте...может кто-то задумается...и переосмыслит...

xxx: Сейчас бухгалтерия позвонила. Спрашивают, что им с клиентом делать – разврат или восторжение?
yyy: o_O
xxx: Посоветовал и то, и другое.
xxx: Для начала - восторжение договора, затем разврат денежных средств. И читать инструкцию.

Еду на автобусе номер N, смотрю, автобус поворачивает совсем не в ту сторону.

Билитерша: не волнуйтесь, сейчас развернемся, просто водитель новенький, первый раз автобус ведет, еще маршрута не знает

Кто-то из пассажиров: Как первый раз автобус ведет!?