"В нашем институте открыт центр передовых технологий, правда от них в Японии уже давно отказались."

Макс: Я вообще какой-то странный мужик... без проблем могу длительное время обходится без секса, мало пью... практически не курю.... не смотрю футбол, не хожу в ночные клубы...
Макс: может я мёртвый? о_0
Анна: Нет, ты просто повзрослел.
Макс: Та ну его нахуй такое взросление!

Umin: Трейлер "Твинклайт" на ютубе(кто не в курсе - гей версия Сумерек). Самый топовый комент:
Удивительно! Это гей-порно и оно всё ещё менее гейское чем настоящий фильм xDD

Есть подозрение, что чёрные кошки уверены в том, что все люди - идиоты.

xxx: Есть два типа людей. Первые любят убивать, наслаждаясь процессом.
xxx: А вторые никогда не были в больничной очереди.

Некоторые люди смущаются, когда предложение внезапно заканчивается не так, как они ожирение

xxx:Блин, как деактивировать ребенка 8-ми лет?
yyy:head shot
zzz:Как и кота - прищепкой.
xxx:Нашел способ! Она боится постера рамштайна, ей не нравится как на неё Тиль смотрит :D Припугнул и теперь сидит тихонько :D
xxx:Я чувствую себя злодеем :D

ххх: в какой же прекрасной стране мы живем. все такие вежливые. ОСОБЕННО ТОТ ХУЙ С МЕГАФОНОМ НА УЛИЦЕ, ЖЕЛАЮЩИЙ ВСЕМ ЖИТЕЛЯМ РАЙОНА СПОКОЙНОЙ НОЧИ В 3 УТРА. спасибо, блять.

мама: че у тебя презервативы по всей квартире разбросаны?
я: ну это же лучше, чем разбросанные по квартире дети...

ххх: На улице сегодня минус 10, я так замёрз, у меня пальцы чуть не отвалились, весь день я, как кусок льда. Совсем уже охренели!
ёёё: Кто? о_0

Мама хвастается:
- Посмотрела фильм без перевода, целиком, на английском!! и почти все поняла!
- А о чем фильм?
- Про водолазов...
- И что они говорили?
- Ну "окей", "всплываем" и еще что то...

xxx: за лук с хорошей балансировкой просят 6 тысяч Т_т
yyy: видимо, эльфийская работа...

х: Подскажите,как уговорить своего психиатора,что у пельменей есть своя цивилизация?!?
y: Cкажи, что каждый раз как их варишь - они постоянно бунтуют против режима - то собираются больше трех вместе, слипшись, то вообще всплывают дружно и бурлят!!!

Являюсь кандидатом в местную думу. Берет интервью девушка лет 25-30.
Задает вопрос: Скажите, а ваши предвыборные обещания, вы и в самом деле собираетесь им следовать?
Думаю: Волков следовал, его с выборов СК снял...
Отвечаю: вам правду сказать, или соврать?
Девушка:меня ж за правду уволят, вы соврите так, чтобы я поверила.

вот так и живем...

Ребёнок, воспитанный админом, называет отчима "Новая папка".

Реальная история, рассказанная вчера начальником в баре:

Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица добавляет "Сам в шоке!"

xxx: а почему у мальчиков х*й с утра стоит???
yyy: проверка всех систем перед запуском))))))

Я - начальник отдела. Захожу сегодня в офис, смотрю, у одного работника открыта картинка с голой бабой. Спросил чо да как. Он говорит: "Да вот, на хабре ссылку открыл". Сделал ему небольшой выговор.
Вечером сижу, читаю хабр, нажал на ссылку, открывается та самая картинка, и тут заходит жена... Завтра извинюсь перед работником

Сдача зачёта на заочке.
В аудиторию забегает запыхавшийся студент.
Студент: - Мы там новую котельную запускаем...
Преподаватель: - Давайте зачётку, - ставит зачёт, - удачи!
Студент убегает.
Заходят двое студентов.
Они: - Мы вам новые тэны для лаборатории достали.
Преподаватель: - Давайте зачётки...
Подхожу я, смотрю на преподавателя, он смотрит на меня.
Преподаватель: - Я не помню, что вы хорошего сделали, но всё равно давайте зачётку...

Иду сегодня по Петровке, а передо мной парень - вылитый Лобанов с Интернов...Идёт и по телефону разговаривает - ...Да нормальные дела. Как сын? Заебись сын - не ребёнок, а чертёнок, молоко выпил с бутылочки, а соску на хуй натянул...