Lightbrinder: Зашел я как-то раз к Ласу на пару. Читает лекцию с планшета. Двое студентов записывают лекции на планшеты. Еще двое - на ноутбуки. И один грустный-грустный контрактник ведет конспект в тетради.

в саду:
- удобрять будем или насрать?

Товарища послали в командировку за границу

xxx. С кем по-русски поговорить нашел там, или местный учишь?
yyy. еслиб не скайп, ужеб забыл русские слова
yyy. тут вообще каждый на своем говорит
yyy. еслибы не язык жестов, хрен бы друг друга понимали
yyy. правда есть один немец, он по русски знает слово - пиздец
yyy. не знаю откуда
yyy. но применяет правильно :)

Один знакомый молодой хирург рассказал такую историю - когда он только пришел в интернатуру, шеф сразу спросил его - знает ли он треугольник Вишневскго. Вопрос поставил его в тупик, так как в анатомии нет такого понятия, ну то есть например треугольник Пирогова существует (определенная область шеи), а вот Вишневского - нету. Долго думал молодой хирург и копал литературу, а в результате оказалось, что треугольник Вишневского, это то что должен уметь каждый хирург - пить спирт, ссать в раковину и ебать медсестер)))

Мой сосед по квартире "дует" по 2-3 раза на дню... у меня начинает складываться ощущение, что этот дибил вообще в себя не приходит. Во всех этой истории только одна положительная черта - он очень медленно разговаривает и я его понимаю с первого раза, потому что нет ничего хуже тараторящего американца...

Из газеты о трудоустройстве: "Мужчина (52 г., среднее специальное образование, нетрадиционная медицина, игра на гитаре, саксафон, пианино) ищет работу водолаза с достойной оплатой." oO

xxx: Вас приветствует антиспам бот. Ответьте, пожалуйста, чему равен интеграл от sin(x)
yyy: ты с таким антиспам ботом совсем без друзей останешься

чем дальше от понедельника, тем ближе к понедельнику =(

xxx: про тебя даже уменьшительно-ласкательное не сочинить, уменьшать некуда, а ласкать не за что!)

<ХХХ> щя жена спрашивает: а почему в батареи воду наливают они она всю зиму горячаа? почему не остывает?
<ХХХ> лицоладонь блять
<ХХХ> 21 год человеку

Пасьянс из носков сошелся! Мне сегодня повезет!

xxx: вчера в одном из крупных банков (сразу оговорюсь - не банк с зеленым Пакманом в виде эмблемы) видел эпический маразм
ххх: бабушка - на вид божий одуванчик,но с редким стервозным характером - принесла все свои сбережения и решила открыть вклад. Менеджер, услужливо улыбаясь, оформил все документы, бабка все их подписала, забрала отданные ей документы и сидит чего-то ждет... менеджер же продолжает улыбаться )))
ххх: фраза, сказанная бабкой, убила наповал не только менеджера: "ГДЕ МОЯ СБЕРКНИЖКА???"... все уговоры о том, что банк не выдает их натыкался на ту же фразу, но уже на более повышенных истошных тонах
ххх: однако, менеджер - красавчик, находчивым находчивым ))) распечатал еще раз справку со счета, сложил ее в 4 части (как раз размером почти со сберкнижку) и вручил бабке со словами "ТЕПЕРЬ СБЕРКНИЖКА ВЫГЛЯДИТ ТАК!"
ххх: думал, что в зале сейчас раздадутся аплодисменты xDDDD

С Хабра
Комментарий с обсуждения статьи о переводе времени в Украине:
- 1) Создать проблему; 2) Вернуть как было; 3) Похвалить себя за успехи в решении проблем

xxx: Столько баннеров со словами "Ищу девушку, пившей чай в кафешке...", что думаю: "может попытать счастье?"
xxx: Ищу девушку, снимавшейся в порно, где 20 девушек и 4 парня - ты была одета в белый топик и синюю юбку.

разговор в курилке:
- прикинь сегодня шел сюда, а на улицах никого, ну тоесть вообще. Машин нет, людей нет, фонари работают через один, те что работают - мигают. Лишь только когда к зданию подходил заметил двух алкашей передвигающихся на карачках.
- Это снорки.

ххх: кроха! проведенный мною, аналитиком-международником, контент-анализ нашей переписки в асе показал, что самыми употребляемыми пунктами были:
"хуйло"
"ты жопа"
"пиздуй уже"
"люблю"
"скучаю"
"этот твой мудак"
"почему не отвечаешь"
"занята"
"ты посмотрела/послушала то, что я скинул?"
"по ебалу на"

как считаешь, это характеризует наши отношения как истинную нежную дружбу?

ххх: ну что, Даха, трахнем завтра старыми костьми?
ууу: что прости??
ххх: бля...тряхнем*
ххх: будь ты проклят, Фрейд!

бля... начинаются плачи пацанов, которые не успели телкой обзавеститсь на зиму.

unikate: у нас тут реально цирк: невысокий и тощий старший прораб попросил нашего главного инженера его подсадить - достать проект с особо высокой полки.. тот подсадил, ст. прораб достал проект и говорит - все, бросай! а тот не бросает!! и ходит с ним -на руках- по кабинету, со счастливо-долбоебическим выражением лица, громко оглашая кабинет воплями "акробатический номер!!"

Задача из учебника по математике 5 класс:
"Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км\ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW , но, развив скорость около 210 км\ч , не заметил, как обогнал нарушителя . Через 10 минут после этого он осознав свою ошибку развернулся и, снизив скорость до 15 км\ч поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?"
У меня только 2 вопроса по это задаче:
1. что курили авторы учебника?
2. сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС?