ххх: привет..вы так прекрасны...
у меня яйца даже поджались...
ууу: вы так тактичны...
идите на хуй...
ххх: ладно извини.. я прикольнулся просто...
ууу: тогда я тоже...
ххх: значит мир?
ууу: а я и не ссорилась. я всегда отвечаю так же, как обращаются ко мне
ххх: первре предложение было красивым.....
ууу: я так не думаю. а если бы девушки так знакомились?
"Вы так мужественны. У меня даже пи.да зачесалась."
ххх: ну да. грубость есть..

xxx: в чём измеряется сила света?
yyy: джедаях на квадратный метр:D

Артур Кларк, Айзек Азимов, Рей Бредбери, Иван Ефремов, простите нас.

Про "истинного шотландца": По народному обычаю, килт надевается у них на голое тело - никаких труселей и прочего нижнего белья. Те, кто носят килт с нижним бельем, считаются у них туристами, одевшеми килт попросту покрасоваться на выходе из сувенирной лавки.

xxx: Я пошла в душ. Делай что хочешь в моей квартире.
ххх: Но только не через Оперу.

Новостная статья:
"Милла Йовович едва не погибла на съемках фильма", подстрочник "А ее коллеги по фильму «Обитель зла» серьезно пострадали", и дальше текст про то, как платформа с актерами рухнула с высоты, но среди них, к счастью, не было Йовович.
Комментарий:
капитан 12.10.2011 | 21:30

Все актеры получили серьезные травмы и доставлены в больницы. Мила, которой там не было, чуть не погибла. Вместе с ней по причине отсутствия чуть не погибли Том Круз, Ричард Гир, Карла Бруни и Михаил Галустян

xxx: Мне тут гитарист из группы писал. Забыл как называется. Там если одну букву изменить, то получится "Гавно".
yyy: "Суета" что-ли?
xxx: Да, точно, Суета.

xxx: привет, че делаешь?
yyy: сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе...
xxx: ваниль? несчастная любовь?
yyy: хуже
yyy: свежеокрашенный пол
yyy: так мне и надо, нефиг было от двери начинать)

yyy: я придумал на деснах набить себе "я люблю мясо"
yyy: и вокруг сфинктера набить вулкан (вид сверкху)
yyy: а под веки наколоть дни рождения родственников, чтобы всегда можно было подсмотреть
xxx: фуууууууу
yyy: а ещё можно на члене чешую нарисовать
xxx: фууу
yyy: одноглазый змей в терновнике
xxx: из тебя прямо сыплются дибильные идеи)
yyy: я называю это креативностью

Случай на Казантипе.
По пляжу идет гламурное кисо, рядом бежит маленькая собачка, как положено.
Разговор кисо по телефону:
- Милый, знаешь, я вчетра тусовалась, тусовалась....и обменяла нашу пусечку на какую-то хуйню!
и пинает собачку)

Знакомый юристом работает. Как-то к ним клиент обратился с просьбой помочь согласовать с администрацией города митинг в поддержку секс-меньшинств (в простонародье - гей-парад).

Оформили все бумаги так, что не придерешься, подали. Получаем отказ. С формулировкой, что в данном месте в этот день уже намечено аналогичное мероприятие.

Как оказалось позднее, там прошел митинг движения "Наши".

Самое циничное,что мне доводилось видеть в жизни это необъятные женщины, прыгающие под песню "Эй, толстый" в фитнесс клубе. Даже покойники на похоронах веселее выглядят

Корпоративная переписка в скайпе:

XXX: Уважаемые коллеги! Сегодня я забыл свой рабочий телефон дома! Прошу звонить на +79xxxxxxxxxx

yyy: хорошо
zzz: ок
111: ок

ХХХ: Подтверждать не обязательно! :) Этим мы засоряем эфир компании!

zzz: ок
111: ок
yyy: хорошо

я сейчас просто валяюсь) приходит главный инженер я зарплату сегодня выдаю и подписывает нечаянно красной ручкой ведомость)) я ору что Вы делаете)) Говорю ему ладно вы обведите подпись синей чтобы не видно было красной пасты))) далее ИТОГ)) ОН ОБВОДИТ СВОЮ ПОДПИСЬ В КРУЖОК, рисует вокруг ровный круг синей пастой))) А ведь он проводит технику безопасности и у нас производство!))

AlcoNaft43: всех чиновников плавно распределить по стране.
boroda_de: Равномерным слоем? Кремация или таки мясорубка?

Заходит девушка из бухгалтерии, направляется к моему столу (тружусь админом) со словами: "У меня 2 полоски". При условии нашего близкого знакомство, но не столь тесного, я начинаю хаотически соображать как так получилось, и уже выдавать фразу "я не виноват!", как она показывает мне листочек распечатанный на принтере, на котором 2 вертикальные полоски. Ну что скажешь - бухгалтерия))

Мудрость приходит с годами, но иной раз маразм ее опережает.

В Германии в городе Кёльн есть Автобусная остановка у которой никогда не останавливается автобус.
Стоит она рядом с домом престарелых для больных старческим маразмом.
Так вот поставили её для удобства ПОИСКА беглецов с етого пансионата.

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?

xxx: Викодина мне, мотоцикл и тросточку
yyy: Аскорбинку тебе, ролики и чупа-чупс...