ЩЕЛБАН ИЛИ ЭФФЕКТ БАБОЧКИ

«Мы влияем на окружающий мир - меньше, чем нам бы хотелось, но гораздо больше, чем нам кажется... »

Неделю Саша просидел на больничном – болела ушибленная спина, а телеоператор с больной спиной совсем не работник. Тяжеленный железный кирпич, за целый день и здоровую спину в дугу согнет. Самое обидное, что он должен был лететь на месяц в Италию снимать красоты Рима, но больная спина будь она не ладна... Не срослось, вместо него отправили совсем молоденького, зато здорового пацанчика.
Но если бы больничные давали по причине плохого настроения, то Саша еще целый месяц пролежал бы дома - пил и хандрил, глядя в окно. Пил и хандрил...
Так что депрессию пришлось перенести на ногах и только спустя месяц хандра слегка попустила.
Я был первым, кому Саша излил больную душу. Я даже сам удивился этому.
Он всегда такой серьезный и немногословный, да и намного старше меня
(ему полтинник с копейками), но видимо совместная командировка в Питер сделала свое дело и ночью под стук колес, Саша рассказал вот такую историю:

- Месяц назад у меня образовался выходной, и я поперся в дальний парк
хорошенько выгулять своего спаниеля Гашана.
Настроение прекрасное, каждый листочек в контровом свете выглядит, как произведение искусства, жаль не догадался взять с собой фотик.
Семь часов утра, людей почти нет, только изредка нас обгоняли редкие метеоры с правильным дыханием, лошадиной скоростью и музыкой в ушах.
Вот на встречу пробежал очередной здоровый конь в спортивном костюме, мы с Гошей посторонились. Я еще подумал - надо бы и себе бросить курить и начать пробежки по утрам - и здоровье и Гашану засчастье.
Вдруг, только что пробежавший мимо «конь» остановился через десяток метров, вернулся и сказал: «Здравствуйте, извините... »

На вид коню лет сорок, загорелый, весь седой, но дико спортивный. Если описать его двумя словами, то это был мясной кубик...
Кубик продолжал:
- Извините, скажите, Вы случайно не в 1655 школе учились?
Я растерялся и сказал:
- Да в 1655-й, а...
Кубик заулыбался и спросил:
- И в ансамбле на ударных играли!?
Я:
- Да! А Вы...? Я Вас знаю?
Кубик ответил:
- Вряд ли.
Далее началось что-то невообразимое: я получаю короткий удар в дых, а затем этот хренов самбист делает мне приемчик от которого мои ноги летят выше головы (это с моим–то давлением), в результате я с двухметровой высоты падаю на спину. Лежу и не знаю от чего больнее дышать, от спины или удара в дых. Судорожно соображаю, что кроме ключей от квартиры и старого телефона с меня и взять то нечего. В голове гудит, мысли путаются – при чем тут наша 1655-я школа и мои барабаны?
Кубик наклонился ко мне и... произвел контрольный в лоб...
Это был щелбан сатанинской силы, я даже на несколько секунд вынужден был перейти на черно-белое зрение. Такие щелбаны наверное раздавал балда своему работодателю попу.
Тут мясной кубик и говорит:
- Меня ты, конечно же не знаешь, но когда-то, когда ты учился в десятом
классе, ты пришел в столовую, там была очередушка из первоклашек. Самому
первому ты, не глядя дал леща, поднял за шкирку и выбросил из очереди.
У меня тогда из рук выпал стакан томатного сока и залил всю форму. Я в таком виде не мог пойти на контрольную, сбежал с уроков, получил от мамы за белую рубашку, а на следующий день получил две двойки за прогулы, из-за них кстати, меня тренер не взял на сборы в Анапу... Ну ладно, мы заболтались, бывайте здоровы и извините за компанию...

Кубик погладил моего спаниеля и побежал дальше, а я еще долго лежал на земле, очень жалея, что это не был обычный грабеж.
Веселый Гоша прыгал вокруг и усердно вылизывал мое лицо.

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...

года 3 назад во время ссоры с подругой после её уж очень неприличных высказываний спокойно заявил что тайком насыплю ей перца на ежедневные прокладки....второй год женаты....прокладки до сих пор прячет...

Знаете ли вы:
Слово "паразит" происходит из Древней Греции.
Так называли обитателей паразитариев, специальных заведений, в которых жили граждане, содержавшиеся за государственный (общественный) счет.

Т.е. по нашему - жили на пособие.

Из комментариев к ролику об отставке Кудрина:
Воспитанный человек никогда не скажет вам "иди нах*й!". Он скажет "мне нужно посоветоваться с премьер-министром"... :)

МНЕ НАКОНЕЦ-ТО ДАЛИ!!!!
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ОТОПЛЕНИЕ!!!
:-)

На одной из чеченских свадеб, Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

pornolab
Описание: Русская пара из Владивостока....

Комент: Да ну! По шторам видно, это Калуга.

Ая: Мужчина от женщины отличается тем, что когда он устал, ему почему-то не хочется об этом рассказать.

[13:55:37] Иван: зайка ты тут?
[13:55:50] Евгений: Пошел на хуй.
[13:55:51] Иван: (facepalm) ой блядь не тебе
[13:56:03] Иван: (rofl)
[13:56:17] Иван: ...а че сразу нахуй???

Еду вечером домой с универа. Автобус набит людишками как банка со шпротами
На остановке в салон пытаются ломиться люди но им мешает стоящяя почти в проходе сумка, входящие начинают возмущаться, что в салоне полно места но залезть нельзя.

Голос из недра салона: Да тут какой-то мудак сумку на проходе поставил
Другой голос: Это вообще нормально называть незнакомых людей мудаками?!
Первый голос с иронией: Да спокуха, это моя сумка

Единомыслие создает дружбу.
Демокрит

из аськи:
ххх: привет
ууу: привет
ххх: как?
ууу: никак
ууу: сам?
ххх: да так..
ххх: чем?
ууу: ничем
ууу: ты?
ххх: тож
ххх: подём?
ууу: подём
ххх: иду

Хитрый Лис: Ты Мудень, я тя в анал драл

Interaxel: что то случилось? вас не хотят женщины? или хотят, но вы не хотите, или хотите но не можете, или можете но не женщин?

Хитрый Лис: Сам ты пидар

xxx: Вокал в электронных треках нужен только для того чтобы можно было запоминать текст и искать их в гугле.

Admin(9:48): День сегодня начался хорошо. Уже 48 минут никто не звонит, никто не пишет.
Main_User: Проверь почтовый сервак =)

xxx: Я идиот....
yyy: Не удивил))
xxx: Решил тебе написать: У нас девушка на работе с роскошной грудью, ходит в обтягивающей кофте и без лифчика, а поскольку у нас холодно....соски вечно торчат.....скоро не выдержу...
yyy: )))))))) какая прелесть)))
xxx: угадай кому я этот текст отправил?
yyy: Эээээ
xxx: ЕЙ!!!!Я ЭТОТ ТЕКСТ ЕЙ ОТПРАВИЛ!!!!!МНЕ ПИЗДЕЦ!!!!!
yyy: *ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL*
xxx: ее муж - мой начальник((((

(c)RC

Из рабочей перписки с коллегой:
Прочёл статью о Китайской компании, которая украла дизайн у ауди, фольцвагена и инфинити… и тут меня осенило, что убогий дизайн и низкое качество Российского автопрома является борьбой с пиратством!

нас затопили сильно, вода текла по обоям в коридоре, вся ванная залита была,
я на обои лепила свои прокладки на строитртельный скотч
они все впитывали, становились тяжеленные и падали
НО!!!!!!!! обои так и не отвалились)) в идеальном состоянии)))
(c)

ой котэ по-любому из Челябинска! Он не признаёт никакие средства для точки клыков кроме как чугунную кастрюлю!

Помой кастрюлю-то.

Во время поисков туалета в больнице:
-Предлагаю искать по запаху.
-По запаху не надо, можем попасть на пищеблок.