Кофе в постель? Ерунда, мне муж в постель и еду принесет, и книжку, и кота, если надо. А я ему - мою ноги!Каждый день! Потому что у него обе поломаные в разных местах и сам он их помыть не может...И не вижу в этом никакого унижения для себя.

Сюда:
_________
Этой:

ххх: а я вот утверждаю, что нет такого дела, которое может сделать мужчина, но не может сделать женщина
ууу: яйца почеши :rofl:
ххх: заглянула в холодильник, почесала
ууу: блин

Выдели из образца своей ДНК y-хромосому.
_________
Легко! Берёшь X-хромосому и отрезаешь всё лишнее.

Перед некоторыми порно роликами просто необходима надпись "Не пытайтесь повторить это в домашних условиях"

Читаю вакансии на должность контент-менеджера:
• глубокие знания интернет-услуг;

xxx:
а у вас глубокие знания интернет услуг?

yyy:
по самые кулера

_desade

Чат TESO:
"Разговаривать на русском, если вы живете не в России, сейчас несколько опасно для территориальной целостности".

За границей подслушал разговор туриста (т) с аниматором (А), не плохо знающего русский.
Аниматор идет утром по отелю утром с жесткого буха, турист у него спрашивает:
Т: что отмечал?
А: да опять эти русские в клубе коктелями накачали.
Т: Ааа... понимаю, северное сияние (кто не знает, это водка с шампанским).
А: Неа, не пробовал, а что это?
Т: Ну если предложат, сразу беги.
А: ...
Т: Ну знаешь есть стихи у Некрасова "Есть женщины в русских силеньях, их бабами нежно зовут, слон на ходу остановят и хобот ему оторвут".
Аниматор ржет от стихов.
Т: Так вот северное сияние придумали, чтобы их останавливать.

© Yurik

"Анонимный источник в российских спецслужбах заявил, что пассажиры Boeing малайзийской авиакомпании живы и находятся под Кандагаром. По его словам, целью угона самолета, осуществленного пакистанским террористом, стали 20 азиатских специалистов, которых держат в бункере на афгано-пакистанской границе. Захват китайских специалистов был нужен преступникам для торга с Пекином или Вашингтоном. Остальные пассажиры находятся в Афганистане. Самолет сейчас стоит с отломанным крылом на грунтовой дороге, где он совершил жесткую посадку."

скажи своему источнику чтоб не врал... мы все знаем что их сожрали лангольеры...

ххх: бабушка обидится если не назовем ребенка в честь прадеда((( она видите ли всю жизнь мечтала почтить так его память
ууу: а в чем проблема?
ххх: в том что теперь молимся всем богам, чтоб девочка родилась, к то деда этого звали Калистрат!!!

Но цитаты с интересными именами тоже хороши, продолжайте
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Мою дочь зовут простенько и без затей - Маша.
но на иврите вопрос "ма шаа?" означает "который час?".
и как-то в парке местная дама сильно поднимала брови, услышав, как я зову ребенка.
а ее дочерей при этом звали Гас, Пас и Дас))))))

23:50 Антон
Саня, завтра к 8?

7:33 Александр
da

xxx: вот от строительства мечетей помогает закопанная свинья, а что надо закопать в землю, чтоб перестали строить церкви?
yyy: эээмм.. может Христа?
xxx: вариант конечно, но подозреваю, что если ты сможешь выловить и закопать настоящего Христа, то церкви начнут строить тебе. Да что там церкви, сам Сатана начнет тебе прислуживать.
zzz: оставьте Христа в покое, закопайте лучше всех попов.

Про придумался сценарий для фильма:

был в прошлом году на Кубе.
Гид нам все уши на экскурсии прожужжал про Че Гевару, который с помощью бульдозера остановил бронепоезд. Собственно и исторический бульдозер стоит на постаменте в Санта-Кларе (если ничего не путаю)... Все оказалось прозаически: бульдозером срыли рельсы еще до прихода бронепоезда. Но, бля, как же дико хочется посмотреть фильм, под режиссерством Родригеса, в котором Че Гевара, в исполнении Антонио Бандераса (и никого другого) героически (а ля Рэмбо на танке против вертолета) таранит бронепоезд бульдозером. Но, увы...

Комменты к посту "Вышел первый трейлер фуд-порно комедии «Повар на колесах»"

Павел Егорченков▼
история про чела который хорошо готовит и еб*т всех в трейлере

Илья Леонтьев▼
фуд-порно-триллер - история про чела который хорошо готовит и еб*т всех в трейлере, а потом их же хорошо готовит.

Дмитрий Мошков▼
Фуд-порно-треш-хоррор: история про чела, который хорошо готовит и еб*т всех в трейлере, а потом их же хорошо готовит, а потом еб*т то, что приготовил.

Илья Леонтьев▼
Фуд-порно-треш-хоррор-ток-шоу: история про чела, который хорошо готовит и еб*т всех в трейлере, а потом их же хорошо готовит, а потом еб*т то, что приготовил и после всего этого рассказывает в деталях как и что готовить и в каких позициях еб*ть. А с учетом того, что он на трейлере, каждый раз передачи из нового города или страны, особенности местной кухни, найиональный колорит, все дела

Баалин, плавать в публичном бассейне в семейниках - дичайший моветон. Эти огромные яйца вальяжно волочащиеся по волнам за "атлетом" даже мою психику пошатнули...

Хабр. Curiosity сфотографировал загадочное яркое свечение на Марсе.

ffffffffff: Смущает что загадочное свечение на уровне горизонта, т.е. «битый» пиксель матрицы случайно оказывается в определенном месте.

el_gato: Это ему Оппортьюнити дальним мигнул.

Раз уж пошла такая пьянка на тему русского языка, расскажу эпичнейшую историю про то, как однажды я в качестве шабашки верстал визитку для одной мадам. Причем была она не абы кто, а целый коммерческий директор фирмы. Позвонила мне, описала в общих чертах задачу, а все контактные данные для макета и список хотелок пообещала прислать по почте. И прислала. Среди прочего в ее письме была просьба, подвесившая меня минут на пять: "а в низу коле графическим подчерком напишите..."
Я с первого раза нифига не понял и поначалу даже посчитал, что, вероятно, чего-то не знаю о дизайне полиграфии. Что это за "коле графика" такая? Какая-то неведомая мне инновационная нанотехнология печати? Какой-то модный эффект типа конгрева или термоподъема? Значит, все заказчики о нем уже знают и вовсю требуют, а я все упустил из вида?
Потихоньку уже начали подкатывать паника и сомнения в своей профессиональной состоятельности.
И только тут до меня дошло.

Пять копеек в копилку преподосрача. Когда я учился в институте, был у нас один препод, лабы вел. Мы с напарником (лабы давались на двоих) быстро все сделали, и уже к середине семестра все сдали. Но препод сказал, что мы все равно на лабы должны приходить. На вполне логичный вопрос - нахуя, если делать больше все равно нечего? - был ответ, ну вы приходите, я вас отмечу и можете уходить. А лаба первой парой. Что за идиотизм - вставать на два часа раньше, переться на другой конец города, только что бы отметиться и два часа пинать хуи? Мы естественно забили, так нам еще и оценку за курсач хотел снизить, я свою вполне заслуженную пятерку выгрызал зубами.
И не говорите, что умение делать тупую, заведомо бессмысленную работу пригодиться на работе - если это так, то в рот ебать такую работу.

xxx: Как там у тебя интересный период протекает?
yyy: Плохо(( У меня истерики, плачу/ору и жру маринованные помидоры...
xxx: Мужчина не сбежал?
yyy: Неа.
xxx: Ты его приковала к ноуту с танками?)
yyy: Ага) А ноут к батарее.

phantom_psih: существует.
yarl_of_kindom: ерунда
phantom_psih: а я говорю, телепатия существует
yarl_of_kindom: а я говорю чушь
13th_Ka7aHe4: не знаю, кто из вас прав, но каждую весну, как минимум, каждая третия девушка, когда я прожигаю взглядом её пятую точку, оборачивается. Причём, именно на меня, не зависимо, с какого ракурса я смотрю.

ххх: муж раздобыл счетчик Гейгера и весь вечер ходит с ним по квартире, балуется, замеряет радиацию в разных местах. засунул в кошачий лоток и говорит так удивленно: "О, здесь даже поглощает, цифры меньше стали."
ууу: понятно. в случае ядерной войны засуну голову в кошачий лоток.