из форума...
- скажите, куда девать прошлогодние освященные яйца? Как их правильно утилизировать? Закопать можно?

xxx: сегодня ногой сильно ударилась, забор не заметила(( невкоро мне в юбке ходить теперь((
yyy: Судя по слову невкоро ты еще и зубы выбила:)

ххх: я не поеду на юг с тобой
yyy: ты дурак? автобус завтра!
ххх: у меня отец в истории поиска в гугле нашел утренние запросы "регенерация печени" и "витамины для печени" :(

xxx:Сейчас такие девушки пошли, их в парнях интересуют только деньги, даже размер уже неважен
yyy:Ну конечно, х*ем сыт не будешь

Вчера дома я сказал "Надо сварочный аппарат купить. Дочке качели сварим". Дочка услышала и говорит: "Сварим качели и будем их кушать!".

1: Недавно услышала такую штуку - чтобы научиться танцевать ламбаду, нужно встать спиной к стене, прижать попу к ней и как бы задом своим рисовать на стене знак бесконечности.
2: Так может мелок тогда зажать задницей?
3: Ага! Чтобы потом работу над ошибками проводить!! :D

Помню, пошел с отцом на Красную площадь. Надо сказать, что процедура входа была довольно нетривиальна - сначала долгая кучная очередь, потом милицейские рамки, а рядом камера хранения. Вот через нее с нарушением процедуры пытались проникнуть пара китайцев, коим препятствовал один блюститель закона. Такая ситуация: он им "нет" по-русски и показывает на рамки, они ему что-то по-китайски и ломятся пройти, он им снова "нет" и отправляет к рамкам...
После пятнадцати минут противостояния мент не выдерживает и в сердцах восклицает: Да блять! Вы там у себя из двух пластмассок айфоны делаете вы почему простых вещей не понимаете?!
Люди вокруг с пониманием и улыбками поглядели на мента.

2 августа в Америке дефолт, по-видимому чувак-с-долларами опять решил рискнуть)

xxx: - Как делишки?
yyy: - Как из гроба дровишки...
xxx: - 0_o

Из обсуждения нового миникомпьютера размером с 5о-ти пенсовую монету
«У подозреваемого был изъят один мешок компьютеров общей массой 3 килограмма 200 грамм. В ходе дальнейшего обследования был обнаружен сервер, вмонтированный в пряжку ремня»

Я,конечно,тоже умею пользоваться компьютером,но вещи,которые творит мой кот одним только возложением своей тушки на клавиатуру,мне даже не снились.

Предложение такое: рубрики пора на БОРе делать, типа: пародия на рекламу, киноляпы, политики жгут, бытовуха, тупняки из жизни, про задротов... итд. может поддержит кто?

ххх: я соскучился по пиджаку и галстуку
ууу: оо. ну носи
ххх: сварюююс
ууу: зато в костюме будешь
ххх: хD не ну прям картофель в мундире

Ночью повернулись лицом друг к другу, муж недовольно запыхтел. Спрашиваю:
- Что такое?
- Ты мой воздух сдышиваешь!

[22:30:36] <kadich> лююди не у кого восстания планеты обезьян нету??
[22:31:07] <Nek> kadich: это документальый фильм про держинский район ?

Знакомая в магазине сантехники (на Украине) хочет купить комбинированный "аппарат": унитаз+биде.
Обращается к продавщице:
- Мне нужен унитаз, но такой... (фраза на украинском) з біде разом (т.е. вместе).
Продавщица:
- Унитаз с пидорасом? А это как?

Умный рассказывает о том, что делает, мудрец - о том, что сделал и только глупец - о том, что хочет сделать..

1983 год. Городок Лубны Полтавской области. Я – ванька-взводный в 280-м танковом полку 25 гв. мсд имени (!) Чапаева.

…Однажды «тянул лямку» дежурным по полку. Суббота, ПХД; одна из рот шлифует мастикой линолеум на ЦП. Старшина роты от щедрот своих и от излишнего служебного рвения припер килограммов 20-30 мастики.

Позавтракав принесенными из «тошниловки» макаронами, я сыто отрыгнул, поправил на тощем брюхе кобуру и решил взглянуть: что ж там в казарме делается. Оставил в дежурке на телефонах помощника-прапора Юрчика, неторопливо пошел «оглядеть владенья свои».

И надо ж было такому случиться: именно в этот момент сам (!) комдив (!) генерал-майор Мартиросян приказал водиле своего «бобика» остановиться – именно напротив нашей казармы!..

Он вошел в казарму и тут же, охренело от страха и ужаса, едва слышно прощебетала дневальная «на тумбочке» солдатская душа из первогодков:
- …п…-п…-Пооо…кх-кх.. ЛК – Сми…кх-кх…. рно….

Каким-то седьмым чувством я все же услышал этот петушиный предсмертный хрип и оглянулся: на другом конце ЦП в казарму, заложив руки за спину, входил сам (!) комдив-генерал (!!!)

…Я крутнулся, как пуля в стволе, и побежал навстречу генералу. Но килограммы скользкой мастики сыграли со мной злую шутку: уже прикладывая руку к козырьку «фуры», я подскользнулся на тонких подошвах своих хромачей и… сел на жопу.

И вот так – с ладошкой под козырек – сидя на жопе – я подъехал на скользком линолеуме к комдиву и, СИДЯ (!) ДОЛОЖИЛ ПО ВСЕЙ ФОРМЕ:
«Товарищ генерал-майор, личный состав 280-го танкового…»
Мартиросян дослушал до конца, протянул мне вниз мне руку и спокойно сказал с неповторимым армянским акцентом: «Вставай, сынокЪ…»

... Я закончил свою службу в Минобороны на должности, по горизонтали равной комдиву.
Иногда, вспоминая смешные истории из лейтенантской юности, диву даюсь:
"А отчего мы - летехи зеленые - так боялись тех классных добродушных дядечек с большими звездами?!"

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Сегодня в раздевалке разговаривают 2 боксера:
1-й:
...И короче я упал прям на него, но не смог добить
2-й:
И чё дальше?
1-й:
А дальше дождь пошёл и все разбежались. А я пошел гулять под дождем
2-й:
Тебе нравится дождь?
1-й(проникновенно):
Да. В нём можно спрятать свои слезы...