Больше всего, как ни странно, здоровье надо беречь от самого себя.
(Юрий Татаркин)

УВАЖАЙТЕ ТЕХ, КТО РЯДОМ С ВАМИ

Прочитал здесь историю за прошлую субботу про уехавший в реку мотоцикл.
По этому поводу вспомнил рассказ соседа по даче дяди Гены, ныне пенсионера, а в середине девяностых - машиниста пригородной электрички.

На одной из остановок в тамбур первого вагона заходят два нетрезвых молодых человека лет по 18. Заходят не одни, с мопедами. Какое-то время, попивая пиво, галдят, вроде никому особо не мешают. Когда у них закончилось пиво и темы для разговоров, они придумали новое развлечение.
Стали "меряться пиписьками" - завели свои мопеды, газуют, выясняют у кого мотор громче ревет. Полный вагон дыма, немногочисленные в вечерний час пассажиры перешли в соседний вагон. Уже и в кабине у локомотивной бригады стало нечем дышать. Помощник машиниста, парень не намного старше этих "шумахеров", выходит в тамбур.
- Ребят, вы моторы-то заглушите, не одни тут едете...
- А ты чо? Главный что ли нашелся? Твоя работа - нажимать рычаги и
объявлять остановки, так что иди и работай, не мешай пацанам отдыхать!
- Я сейчас милицию вызову, пятнадцать суток сидеть будете за
хулиганство.
- Иди, хоть три раза вызывай, мы все равно на следующей остановке
выходим, эти козлы даже в машину сесть не успеют, а мы на своих
"Дельтах" уже в соседней деревне будем, у нас цилиндры по 80 кубов.
Слышь как рычат? {далее следует рывок ручки газа и облако едкого дыма
из выхлопной трубы}

Помощник завершил этот неконструктивный диалог и вернулся в кабину, передал разговор машинисту.
- Дядь Ген, там где-то под приборной панелью цепь валялась, может силу
применить?
- Офигел? Может им и восемнадцати нет, сейчас невзначай череп проломишь,
потом 10 лет строгача получишь. Ты кажется сказал, они на следующей
выходить собрались? А на что спорим, не выходить, а выезжать будут, они
сейчас свою собственную силу против себя применят.

На станции поезд был остановлен так, что передняя дверь первого вагона
"проехала" метров десять за пределы платформы. История у малчивает, на что именно поспорили машинист и помощьник, но дядя Гена оказался прав.
Открываются двери. Звук моторов в стиле "до отказа ручку газа". И два прилично подвыпивших "тела" не заметив в сумерках отсутствие платформы, распугав всех лягушек, вместе со своими мопедами улетают в болотную жижу. Мопеды, насосавшись воды, глохнут, нарушители спокойствия по-колено хлюпают в камышах, в образовавшейся тишине слышен непереводимый русский фольлор:
- Б... вы чо, с..., . х..., п.....ы ....ые!!! Я сейчас ментов вызову,
ты со мной за мопед и новые джинсы всю жизнь расплачиваться будешь!
- Давай, вызывай! У меня локомотив с пустыми вагонами 120 тянет. Ты пока
выберешься, пока телефон найдешь в ближайшем поселке (сотовых-то тогда
не было, да и вряд ли бы уцелел в воде), пока милиция в машину сядет, я
на своей электричке уже за 200 километров отсюда буду.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Смотрим с отцом "Давай поженимся". Там невеста говорит:
"Я хочу найти мужчину, который подарит мне безоблачное существование..."
Отец бормочет:
"Бля, только у кротов безоблачное существование"...

В строительном магазине покупаю шайбочки. Нужны были примерно 1 см в диаметре и дырка на 6 мм.

Доходит очередь, говорю, что нужно. Мне говорят 4 рубля штука. При них беру шайбочку ложу на 50 копеек... один в один... вот думаю шайбы начать производить. берешь 50 копеек, сверлишь дырку и по 4 рубля... нехилый навар.

SEA
-дурацкое имя - Любовь
Шура
-Вера еще куда ни шло
-потом Секс
-Оргазм
-это для мальчиков имена
-Оргазм Васильевич
-Секс Иванович
-потом Секс Оргазмович
-внук
-ты с кем там? - с Сексом
-с Оргазмом
-мама, познакомься, это оргазм

xxx (16:19) :
друиды получили форму огненной кошки О_О

zzz (16:20) :
бля..................................

ты понимаешь вообще?

я только нашла хорошую работу

начала писать второй диплом

хожу в спортзал

репетирую с группой

вечерами гуляю с друзьями

а ты одним предложением ВСЕ ЭТО ПОХЕРИЛ!!!

бля........................................

БЛЯ!!!........................

Я надеючь что кто-нибудь когда-нибудь получит Нобеля за бесшумный перфоратор

ххх: я не ленивая! Я декоративная!!!!! О:-)

вы молоды и полны сил? вы желаете проявить свои навыки лидера? наша компания готова предложить вам кресло генерального директора если вы выполните всего одно испытание - сходить в городскую поликлинику и переспорить там всех бабушек!

Придлагаю для улучшения качества игры наших футболистов ложить их заработанные деньги за матч не на депозит в банк а в букмерскую контору на выйгрыш...
есть в этом только один минус как только начнут всех выйгрывать будут говорить что матчи куплены... хотя может и прокатить...

кто за?

Надмозги в атаке:
Iron Man - Человек-Утюг
Iron Maiden - Утюгом деланный.
Да здравствуют отечественные переводчики.

Саюри
Испуганный человек лучше видит.
CooK
И пердит громче, наверное

так забавно когда чувак с 4тым айфоном стоит на остановке и ждёт автобуса =)

Сегодня я отомстил голубю. Я ПЛЮНУЛ ЕМУ НА СПИНУ!!!!! :)

alex: Качество работы моих клиентов значительно повыситься, если мне дадут полномочия их пиздить

Минтуту славы смотрела украинскую. Там девочка, похожая на мальчика, занимающаяся дез-вокалом, с оочень страшным басом что-то орала. Реально страшно было(Алиса зовут, можете посмотреть). Про себя говорила - я ну очень брутальная девочка :)
Так вот, у нее спросили - а есть у тебя парень, Алиса. Она ответила страшным басом: НЕТ, НО Я ЕГО ИЩУ
Мне кажется парням стоит опасаться ходить по улице водиночку)))

xxx: а кто-нибудь умеет букеты собирать? есть работа! )
yyy: Флорист чувак - этот человек называется флорист)
xxx: флорист стоит дохуя, а мне нужен человек который букеты умеет собирать )))

Иду по парку, смотрю в траве весело прыгают воробьи ^-^
и стрекочут! ололо ! присмотрелся, а это саранча О_О

ххх: Сестра заметила некое ползучее существо, а она их боится до одури... С глазами полными ужаса хватает расчёску и выдаёт насекомому:
"Прости пожалуйста,мне тебя правда очень жаль." *хлоп*

ууу: безсердечная :DD