ххх:в 7 лет я курила камыши,после того, как чуть не спалила дедушкину машину,завязала
(прошла минута)
ххх:но потом я ее все равно спалила

Эдик Пэн: Фсе дружбэ пиздэс
Я: Я твая дружба сталкер стрилял
Я: Я твая дружба в шыфт туда сюда пиреехал
Эдик Пэн: Мая не атвечать твая
Я: Мая твая в симс три саздавать и голодом морить
Я: Мая пра твая на бумажка писать и сминать
Я: Мая твая астановка мыма праежать
Эдик Пэн: Мая игнариравать твая
Эдик Пэн:Мая твая телефона удалять и из серца выкидывать
Я: мая твая из смердца сам ухадить
Я: мая из твая мозг луннай паходкай ухадить и факью паказать
Эдик Пэн: мая гаварить тебе идьти на письке

Шёл по улице, увидел палатку, продающую канцелярию для школьников. Над этой палаткой висел лозунг: "Пиши, читай!"
Мозг на автомате дополнил: "Пиши, читай, рисуй гуйсей!!!"

Она
Чмок тебя в губки

Он
блин, они в курице!

Она
Тада чмок тебя в животик

Она
Надеюсь он не в курице?

Он
Нет)) Спи уже, чмошница)))

Он
оппс...

Отец сказал:
"Вот сын растет, не пьет, не курит... Даже доебаться не к чему."
о_О

xxx: Какая курочка!
yyy: курочка?Это что-то новое)))
xxx: Ты же знаешь, что я тебе говорю только приятные слова. Поэтому в данном случае "курочка" - очень классная девушка!
yyy: ну спасибо,петушок)))

Яманэко: Мы сделали кальян для кошки!
Яманэко: В аромолампу налили валерьянку!
Яманэко: Кошку колбасит!

Рассказывает дочь матери после похода к маммологу:
-я главное к женьщине собиралась, а мне говорят-она в отпуске, только мужчина. я, испугавшись, начала просить в регистратуре чтобы она побыстрее из отпуска возвращалась. xДДД но потом себя пересилила и пошла к мужику маммологу и он мне так понравился, что я решила что и к мужику генникологу схожу.

Отпуск. Крым. В постели. Решила разнообразить сексуальную жизнь, властно притягиваю мужа и говорю:
Я: Называй меня Госпожой и целуй ноги
Муж: Почему госпожой? Мы в Украине, тогда уж Пани!
Смехом все и закончилось..

Играем слова на "К"
Даша: кошка мальчик это "кошк"?
Мама: "кошак"
Бабушка: дожили

Ирине Собяниной на Красной площади очень понравилась булыжная мостовая. И она попросила мужа чтобы все улицы Москвы были такими. «Мне некогда, сделай сама» - сказал занятой муж.

"ну так чо? мне жрать лсд или ехать с тобой за шкафом?" именно после этой фразы по скайпу я понял что живу в Питере

xxx: ничего себе в галерее картины дорогие
yyy: а разве они там платные? А не просто "смотрите, как я умею рисовать"?
xxx: "смотрите, как я умею рисовать" в музее)
zzz: нет, в музее "смотрите, как я УМЕЛ рисовать"))

DEADLY:бля, кто-то посоветовал обпалить джинсы которые я обрезал внизу шоб оно не расходилось
Alex_CrazY:Спалил наХ?)
DEADLY:ага, держу зажигалку вроде понемножку обпаливает, дым идет
DEADLY:поднимаю джинсы а там огонь внутри горел )
DEADLY:внутри штанины всмысле, и такое пламя хуйлысь
DEADLY:щас дотронулся оно начало рассыпатся :)

Давненько один старый охотник, Олег пусть будет, рассказал забавный случай. Есть такая порода мелких охотничьих собак,которых натаскивают с щенячества на медведя. Завидев зверя псина бросается ему под ноги и намертво прикусывает медвежье достоинство. Несчастный мишка ничего не может сделать от боли и становится легкой добычей охотников.
Так вот, вышел как-то Олег с щеночком этой породы гулять часа в 4 утра, рассчитывая, что будет безлюдно. Щенок размером еще чуть длиннее кисти руки. Как назло из-за угла выруливает огроменнейший дог в сопровождении хозяина. Олег тут же кричит ему: "Мужик, уводи собаку свою, я своему намордник не нацепил". Мужик, оценив размеры дрища, презрительно хмыкнул и направился прямо наперерез. "Мужик..." Олег не договорил. Мгновенно район наполнился отчаянными и полными ужаса воплями обезумевшего дога, к которому прибавились матюги тупого собачника. Собака Баскервилей обоссалась бы и забилась в угол, заслышав визг несчастной жертвы дрища, крокодилом вцепившегося во вражьи яйца. В бешеном расколбасе дог вертелся вокруг головы и собственной оси одновременно. И продолжалось это до тех пор, пока силы псину не оставили и Олег смог разжать зубы своему самоотверженному хищнику. В целом все кончилось хорошо, берегите своих животных и... яйца.

Сидим сегодня в гостях, я, бабуля и две тети *='(* по телику начался рэмбо 2, тетя оживляется: "О Сильвестэр Сталлоне, мой любимый актер, я так люблю его фильмы" А я ляпнул: "Ага, особенно его самые первые фильмы...". Влетело пиздюлей... ну откуда я мог знать что моя тетя знает что Сталлоне раньше в порнухе снимался?!

ххх: ахах, даааа, только это придурок мог на дне рожденья своей девушки набухаться так, что сказать "девушки будьте блядьми!" вместо людьми. И главное с таким чувтвом, что я почти прослезилась))

xxx: ко мне ща на балкон кузнечик припрыгал ппц :)
xxx: 8 этаж
yyy: долго он из японии бежал ))

Раньше такое называлось ебанутостью и сопровождалось пиздюлями, а теперь это называется троллинг и сопровождается улыбкой и фразой:"Ну ты и тролль)"...

xxx: В правительстве вяло идут дебаты, когда давать пенсию: с 60 или с 65

yyy: Это при средней продолжительности жизни в 57?