Из корпоративной переписки о приеме на работу.

26.07.11 Таня:
Здравствуйте!
Меня зовут Татьяна, я хотела бы поинтересоваться о возможности работать в Вашей компании в должности арт-директора. (перечисление скилов и умений)...
26.07. 11 Гендир.:
Нет пожеланий по зарплате и фото топлесс и мотивационного письма.
29.07. 11 Гендир.: Танечка,
Судя по тому что вы пропали - я вас напугал. простите великодушно, я не хотел вас обидеть. Конечно же мотивационное письмо можно не присылать.

ххх: Вчера Ленка потащила по магазинам. Ну и в магазине женского исподнего я тоже с ней побывал. Она конечно девушка в теле, но меня шокировало не это. Я может неправильно смотрю на вещи, но у меня в сознании слово "трусики" не может стоять рядом с "52й размер".

xxx: какой у тебя размер члена?
yyy: О_о тебе в сантиметрах?
xxx: нет блять, в попугаях!

включила детский какнал:
... было так холодно, что у Тибси замерз не только нос, но и шланг О_о

Когда слово "блядь" заменило запятые в разговоре?

Только самые чистые носки пойдут сегодня в гости.

xxx: а майн кампф сейчас достать можно?
yyy: ну, он в списке запрещенной литературы...
xxx: может быть, в каких-нибудь черных библиотеках?..)
yyy: смешно. какой майн кампф в черных библиотеках? только в белых.

Работаю на складе. Основной контингент - пенсионеры. Ночная смена. "Обеденный" перерыв. Бабульки собираются в круг на кухне и начинают рассказывать страшные истории где что сколько стоит, где кого и как убили и изнасиловали. Сразу вспомнился пионерлагерь. Ночные рассказы о красной руке, зеленых пальцах, черном пионервожатом...
Рашн пипл прав: что стар, что мал :)

Вражеская разведка точно знала время нашей атаки. И уже ждали.
Но у нас как обычно - запоздала артподготовка, тылы не подтянулись, войска не вышли на передовые позиции.

Мы выступили только через 10 часов. И выиграли бой!

-странная она, пришла, потрахались, ушла. че приходила?
-может эээ... потрахаться?

>>> ЖудТЛо:
В принципе, вопрос кто кого даже не становился. То, что у их обогревателя нет никаких шансов против этого зверя, мне стало понятно, когда Вовчик, достав кастрюлю с нижней(!!!) полки, сначала попытался прорубь ложкой продолбить, а потом, плюнув, тупо отколол себе два знатных борщевых айсберга =)

18-ти летний сын отцу:
- Папа, я однолюб.
- Ты - долбоеб! Я в твои годы пол-округи перетрахал! Не позорь отца!

Сейчас на станции серпуховская иду себе думаю о своем и засмотрелся на девушку а она мне язык показала настроение аж поднялось спасибо тебе незнакомка ;–)

- Вау! Мне понравилось))
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал...

xxx: судя по картинке на конфете у меня с клубникой!:))
yyy: А у меня с брусникой =)
zzz: а у меня с кузнечиком =(

ххх: Ходили на выходных на озеро с ночевкой. Разбили лагерь. И что-то приспичило нашим около полуночи начать петь "На поле танки грохотали"
ххх: Все бы ничего, но на втором куплете подключился лагерь дальше по берегу.
ххх: Такого объемного звучания я ни в одном кинотеатре не слышал

xxx:Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам.

В электричке из Рязани едут с Морровинда 2011 четверо ролевиков:
- Слушайте, я все понял! Кремль - это Красная Гора!
- Тогда правительство - это Шестой Дом...
- Ага, а в Мавзолее...
- (хором) Дагот Ур!!!!

Я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать. Утром должны вставать только член и солнце.

Чур, я - солнце!

кто б сомневался...

Удивляюсь Русскому народу))

По традиции у нас принято писать на заброшенных машинах фразы типа "Куплю" и номер телефона...

Иду я по улице,замечаю гнилую машину,на которой и написано "Куплю" и номер телефона...

Смеху не было предела,когда подошел хозяин этой машины,и рядом отписался - А НЕ ПРОДАМ !))