xxx: Как начал тренироваться - стал лучше спать. Как там у тебя с ёгой?
yyy: я и так выматываюсь что сплю как сурок
xxx: ну это понятно. А что положительного заметил?
yyy: заметил задницу инструкторши в обтягивающих штанах

...сегодня звонит мадама...
- Здравствуйте, я из службы опросов пердыкхуяктелевидения! Скажите, пожалуйста, какую программу вы и ваша семья смотрят прямо сейчас?
- Прямо сейчас я смотрю на бухгалтерскую ведомость, курва! Середина рабочего дня!

свои 5 копеек про возраст. сыну 7 лет, мы с женой ему рассказываем что в нашем детстве компов не было. а он такой: " а электричество было?"
я жене говорю : - Скажи спасибо, что он не спросил у тебя про Великую Отечественную.
сын просек этот юмор и выдал: " Мама, а в детстве в пещере огонь палочками добывала?"

xxx: Изумил сайт один правительственный сегодня. Захожу, значит, а там диалог стандартный Вордпресса после установки - типа создайте админского пользователя. Ну раз просят, создал. Погулял по админке, поменял тему на модную, выключил коменты, сделал заглушку типа “Сайт на реконструкции” и ушёл. Даже счёт не выставил. Администраторы, думаю, были рады.

Из разговора с подругой о том, как она забирала ноут из сервис-центра:
- Я, наверное, пипец странно выглядела, когда мне ноут принесли и я с восторженным воплем: "Дружище ты мой родной! Живой!" кинулась его обнимать. Но это пол беды, у него глюк есть: программа помощи слабовидящим включается автоматически при загрузке. Поэтому когда мой ноут на мои приветственные речи еще и ответил... Весь отдел выдачи техники выпал в осадок.

Запрет импорта медтехники, перерыв в сотрудничестве в космосе, сотни их...
Когда ж наконец в Думе уяснят простой принцип: СНАЧАЛА учимся дышать жопой, и только ПОТОМ зашиваем рот?!

Потребовалось для демонстрации мобильного приложения заказать Ar.drone - летающую игрушку, которая управляется с планшетов и телефонов. Весь офис в течение двух дней не мог ничем заниматься кроме поисков и обсуждения беспроводных игрушек. В результате нашли инте-магазин и пришли к руководству с предложением. Думаю, не нужно говорить, что всему отделу маркетинга потербовалось около часа, чтобы объяснить ошеломленному начальнику, что это за устройство, и зачем оно нужно. Бодались долго, но в итоге получили добро, дали одному из сотрудников из другого отдела задачу заказать игрушку (добавлю, что он НЕ участвовал в обсуждении и "уговорах" рувоводства).
Через некоторое время сидим на кухне, обсуждаем случившееся, и тут входит тот самый сотрудник, которому мы решаем-таки рассказать, как согласовывали покупку.
На половине рассказа он нас перебивает словами, после которых уже никто не был в состоянии что-либо рассказывать: "Это все ерунда. Вы не видели глаза бухгалтерии, когда они в счете увидели "КВАДРОВЕРТОЛЕТ"!

xxx:
лежало себе устройство с напол-отвинченной крышкой и взорваласб батарейка нахрен, вся прсотынь в чем-то сером

zzz:
Ой, это "серое" - щёлочный электролит.
Вообще лучше его руками не трогать и особо не вдыхать.
А шо за устройство?

xxx:
ну шо за устройство может лежать у девушки на простынях?

zzz:
Вибратор?

xxx:
+

zzz:
Слушай ну фигасе ядрёный он у тебя видать. О_о
Он хоть не в процессе использования был?

xxx:
через 5 минут после того, как я его выкллючила.
поэтому и писец.
_____________________________________
По ходу у этого "устройства" случился оргазм, хотел бы я посмотреть на ту девушку, от которой даже механические изделия кончают серым веществом))))

xxx: вот ты как думаешь, в каком возрасте можно начинать чпокаться?
yyy: что делать??
xxx: чпокаться
xxx: ну, ебстись
zzz: если в таких формулировках, то после первой банки яги

Сидят мужики в бане, пиво пьют после парилки... Один из них, мент, говорит: вот завтра нужно будет опять в рейд ехать по игровым автоматам и проституткам. И мы знаем, что в пятницу у нас рейды, и игроки знают, и девки. А ехать надо.
Рядом мужик сидит, слушает, и вздыхает: заебись у тебя работа - с блэкджеком...и шлюхами!

Скайрим на немецком языке - это очень хороший вынос мозга. Все обращаются к друг другу на "Вы": "Сударь, не изволите ли вы огрести в табло?!". Потом, снаряжение называется как-нибудь типа Цвергенцвайхендер и Шталькригсхаммер, например. И стоит пару раз пролистать раздел ZAUBERGETRAENKE в поисках такой необходимой лечилки - уже никуда больше не хочется. Но, немецкий прикольнее, чем английский по-моему:) Крутой язык:)

"Нужно отличать Гитлера до 1939 года и Гитлера после 1939 года и отделять мух от котлет. Дело в том, что пока Гитлер занимался собиранием земель, и если бы он, как признается сам Зубов, был бы славен только тем, что без единой капли крови объединил Германию с Австрией, Судеты с Германией, Мемель с Германией, фактически завершив то, что не удалось Бисмарку, и если Гитлер бы остановился на этом, то остался бы в истории своей страны политиком высочайшего класса.

Однако величайшим злодеем он остался в истории только потому, что поставил перед собой и Германией бредовые идеи мирового господства, объявив целые народы неполноценными, попытавшись утвердить превосходство арийской расы над другими, менее полноценными, и поставив своей целью уничтожение десятков миллионов славян, евреев, цыган и других этносов. Именно эти бредовые идеи привели к такому печальному концу как Гитлера, так и всю Германию. И всё это не имело никакого отношения к объединению Германии и собиранию немецких земель."

Вот так полностью звучит пассаж в "Известиях" о Гитлере. А вырывать цитаты из контекста - много ума не надо, в том числе и белоленточной погани.

Ненавидящему юристов:

==========
2 недели пишем договор, все их юристу не так
ура подписали и....
пиздец, склад пуст, срок 16 недель
==========

Две недели? Договор купли-продажи? Вы стратегический запас оружейного плутония в Сирию продать пытались, что ли, причем по схеме зачета долгов перед СССР?

Если мне надо что-то быстро продать, _мой_ юрист едет в офис к клиенту (даже если он в другой стране), садится с ним и его юристами в переговорной, запирается изнутри и никого оттуда не выпускает без согласованного текста документа. За пятнадцать лет работы случая, чтобы этот процесс занял более двух суток переговоров, у меня не случалось.

Наймите себе профессионала, который может отстаивать ваши интересы, и не нойте. Юрист клиента в Вашем случае отработал корректно: лучше вообще не заключить договор, чем заключить его на заведомо неудобных условиях.

муж вчера диктовал по телефону названия папок. оказывается, папка "My documents" называется мудакоменты, с ударением на Е.

У меня на фирме работают живые принтеры. В смысле как люди, относятся ко мне с пониманием и состраданием. Прихожу сегодня с утра в офис, ломается старый HP, просто не загружается, ему ставят страшный диагноз "ему жопа". У нас стоит новый Киосера, я всех переподключаю на него, но в 12 часов дня на нём заканчивается тонер и меня охватывает паника, т.к. запасного тонера нет, а объём печати довольно большой. В это время начинает светится экран у HP он загружается полностью правильно и начинает работать! Я готов был его расцеловать, это я думаю не совпадение, просто он решил мне помочь, я сегодня за него выпью!

- почему грызть, брикеты киселя нормально кусались. Привет с 80-х =)

- патамушта в 70-х мы сгрызли все засохшие, списанные со складов НЗ. А вам на 80-е
достались посвежее.

пришел тут отзыв на мою работу:
xx.xx.xxxx г. покупал там внешний HDD Western Digital (накладная № xxxxxxx). Перед покупкой долго выбирал на сайте ххххх между Western Digital и Seagate, когда начал заказывать непосредственно там в магазине у менеджера сначала ошибся и начал заказывать Seagate синего цвета, но вовремя опомнился и сказал "А нет,синий ..." и не успел договорить как менеджер меня перебил и договорит "наверное синий Western Digital" )))

Я офигел какое у нас сложилось взаимопонимание, в итоге заказ оформили в общем за пару минут, учитывая даже мои пару вопросов по поводу характеристик товара. Имя продавца не помню, короче он был очень коротко стрижен, если бы это была девушка, я бы уже через час вернулся туда чтобы сделать предложение))))

Мне ссыкотно, вернется еще )

<avn> ЦИК Украины отказался пустить на выборы Дарта Вейдера
<avn> NOOOOOOOOOOOOO

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

Нина:
Все-таки надо было на обеде ехать к тебе...

Нина:
Читаю техническое описание и инструкцию по эксплуатации к двигателю ТМЗ 8481.10. В каждой строчке нахальные намеки на секс! Вот, смотри сам:

Нина:
"Рабочее колесо турбины полуоткрытого типа, с радиальными лопатками, изготовлено методом литья из жаропрочного сплава. Оно соединено с валом методом сварки -трением"

Нина:
Да тут все про секс!

Нина:
"Смазка подшипников турбокомпрессора осуществляется под давлением из системы смазки двигателя"

Нина:
Как это спокойно можно читать?!

Нина:
Я уже молчу про "всасывающие коллекторы" и "принудительную циркуляцию"! А эти поршни и толкатели, пальцы и щеки?! С ума сойти!

Нина:
Нет, ты посмотри, что творится: "Стержень вместе с клапаном, преодолевая усилие пружины, перемещается и открывает сливное отверстие".....

Нина:
Все, я так больше не могу работать!

Нина:
Лучше займусь электросчетчиками...