xxx: Счастье - это когда рядом есть человек, которому ты нужен, и он в равной степени нужен тебе. Все остальное не имеет никакого значения.
yyy: А кушать все равно захочется.
zzz: И особенно неприятно оказаться в ситуации, когда потребность в человеке совпадает с потребностью "покушать". Например, на необитаемом острове. Жрать вторую неделю нечего, а рядом - человек. Довольно упитанный. И у вас с ним - взаимная потребность. Так себе "счастье"...

друг купил мопса. от большого ума( а честно сказать от большого опохмела после покупки) он назвал животину "эй ты".
и всё бы ничего,но на его утренний крик " эй ты,хватит гадить в кустах! " оборачивается пол-улицы.

Иду домой, разговариваю по дороге с соседкой:
с: Я уже большая девочка, мне 34...
Я: ничего себе, по вам не скажешь...
с: дааа, хорошо сохраилась... или не развивалась...

xxx:я вчера смотрел темную воду
yyy:и как?
xxx:пиздец это фильм про протечки в канализации
xxx:сначала пятно на потолке, потом унитаз забивается, потом штукатурка отваливается
xxx:и вот уже везде мертвые дети
xxx:следи за сантехникой

гугл жжот
начал набирать "как объяснить ребенку"
и гугл подсказал: "как объяснить ребенку что вы собираетесь его продать"
корпорация добра, итить :)

Девочка 16-ти лет, статусы в контакте:

уехали с любимым на отдых. буду через пару дней. что - то важное, звоните на сотовый.

на следующий день:

ничто не губит девственниц
так , как любопытство.

Захожу в комнату. Мама смотрит телек, идет реклама
я: что смотришь?
м: как изверг что-то носит.
реклама закончилась, в начале фильма надпись "Дьявол носит «Prada»" о_О

- Пожалуйста, билет до Твери.
- Ближайшая электричка - 18.30
(на часах 16)
- А как же 16.35?
- Да вы что, с ума сошли? 16.35 ушла в 15.40!

mr.Horror :фтв ис Селигер-2011?
merq : Это место, где собирается прокремлевская шпана, бьет себя в грудь, крича "мы опора Роисси!!1", трахаются в палатках без разбора, пьют, дебоширят, пугают местных жителей, засоряют озеро и тонут в нем же, и все это за 178 миллионов бюджетных рублей

Астрологи объявили неделю "я вся горю, я вся в сметане!". Количество обгоревших истеричек увеличилось вдвое.

xxx: Хочу прижаться к тебе и заснуть рядом, проснуться и увидеть тебя спящим, поцеловать тихонько а ты сразу проснешься
yyy: :-)
yyy: Завтра в политех
xxx: Да, я именно эти слова хотела получить в ответ

Пользователям «ВКонтакте» запретили скрывать друзей. Зато фотографии пезд и аналов с различных ракурсов по прежнему разрешены...

Новый рекламный слоган для к/ф "Зеленый фонарь"

"Во тьме ночной.при свете дня-гори,зеленая хуйня!"

xxx: захожу в свой подъезд, а на моей лестничной площадке валяется заточенный кол.походу даже осиновый

yyy: видать ты со своим ремонтом совсем уже всех достала....

S_N: Будь толерантен...
S_N: Терпи меня, сука!

ууу: Дружу с новеньким одногруппником, он следит за собой и хорошо одевается. Многие из наших подкалывают меня,что он гей. Я уже устала доказывать обратное

На предприятии есть гл.инженер по фамилии Блюдин.
Нахожусь у него в кабинете, звонок начальника:
- Ты где?
- Я УБЛЮДИНА :)

yyy:Я уверен что смогу проехаться на заднем колесе по крыше!
xxx:О_о бедный Карлсон, в один день к нему придут и грабители белья и человек Велосипед!) два праздника в один день)
yyy:ты ничего не курил там?
xxx:— Чайные пакетики? Лучше будьте осторожны с чайными пакетиками. Они — нежные существа. Обращайтесь с ними с заботой.
yyy:Как это понимать?
xxx:ЧАЙНЫЕ ПАКЕТИКИ дружат с печеньками, а печеньки дружат с молоком, в свою очередь Чайные пакетики нейтральны к молоку, при этом печеньки нейтральны к Кофе, хотя чайные пакетики - прямой враг Кофе, из чего следует что вафельки разбиты на два фронта...
yyy:Ммой мозг...

Спрашивали тут:

"Почему мы должны учить русский язык по учебникам Дитмара Эльяшевича Розенталя?"

Отвечаем:

Потому что даже Дитмар Эльяшевич Розенталь знает русский язык лучше, чем ты. А еще потому, что он, в отличие от большинства наших с тобой соотечественников, любит русский язык, а не ненавидит его. Он блюдет культуру речи, хранит красоту слова, не допуская орфографических и пунктуационных ошибок, и не мечтает заменить все русские слова на круто звучащие иностранные. А ты можешь этим похвастаться, великий носитель языка?

Диспансеризация. Школьницы. В кабинете гинеколога. Вопросы обыкновенные.
-Половую жизнь ведете?
-Веду.
-Во сколько начали?
-Как все, в 12...