xxx: Народ, а кто где аудио книги качает
yyy: Ну если сговоримся в цене, я тебе могу вслух почитать.

XXX: Наш главный админ всем гадости делает
ХХХ: а меня боится.
УУУ: пчиму?
ХХХ: мы соседи, у нас общий балкон
ХХХ: мой котэ его кошке котят заделал
ХХХ: прям у него на глазах
УУУ: и????
ХХХ: он думал, что она кот

статус знакомого в контакте:

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

В военкомате лейтенант напутствует "новобранцев", сжимающих в дрожащих ручках повестку:
- Вы идёте в армию! И хватит задавать тупые вопросы!
И тут же ляпнул:
- Теперь их будут задавать вам!..

Тяжело быть
Вышли с братом в чисто поле посмотреть на метеоритный дождь.. Чистая ночь, глухомань, подростковые депресняки из-за девушек..
Я: Эх.. Нет нормальных девок на свете..
Брат: Да, нету..
Я: ... А может геями станем?
Брат(со вздохом): Та и пацанов нормальных тоже нет...

Придумал как использовать геев, раз у них детей не предусмотрено, пусть устраняют всякие косяки с радиацией типо чернобыля.

07/06/2011 скайп упал
Хочу чтобы после скайпа MS выкупила весь наркобизнес,
алкогольные компании, оружие и проституток. Показатели должны упасть.

xxx: У нас кто нибудь делает временные татуировки?
yyy: малобар

Был по административке ГИБДД в суде, встретил неблизко-знакомого адвоката.
Я: А Вы здесь в качестве адвоката?
Он: Да, а в качестве кого еще?
Я, жалуясь: А я - как обвиняемый.
Он: Ну, кто на кого учился ...

ххх: Вот вы все фанатеете с романтиков, которые пишут под окнами "солнышко, я люблю тебя"... А у нас один циник написал на асфальте: "Ксюш, ты невъебенная сука!"
ххх: просыпаюсь утром, смотрю в окно и настроение поднимается=)

Из Твиттера
ххх: кто не работает, тот скайп

Недавно гуляла с дочкой своей. Захожу в наш двор, а у нас там качеля большая, с двух сторон садиться можно. На качели два мальчика катаются, лет по 10, и рядом девочка примерно того же возраста. Мы подходим и они решают уступить качели, тому, кто меньше,дочке моей то есть. Просят девочку остановить их, а она говорит:
-Нет, сами останавливайтесь, а то я уже так руку поломала
А потом тихо, себе под нос добавила:
- а потом вторую, так же...

Блог - самый простой и быстрый способ рассказать всему миру, почему ты никому не интересен.

xxx: бляяяяяяяяяяяяяя
ответы мейла: А сколько каллорий в яблоке и в обычном белом хлебе?
лучший ответ:
я незнаю зназнаю сколько в яблоке колорий но у меня день рождения сегодня и я сежу у друга в дирьмо пьный. если что не так то прости

Совещание айтишников, идёт обсуждение спецодежды. Начальник АйТи говорит что закупаем красную униформу, следует вопрос - а с какого хуя красную, если сошлись на синей? В ответ он изрекает- в стартреке не было ни у кого синей.

Мало кто знает, что в качестве огнетушителя часто используется специальный порошок, смертельный для человека. Поэтому вы можете видеть в кинотеатрах или каких-либо других зданиях табло "Порошок уходи". Загорелось - значит, порошок в действии, уходите. Или не входите в помещение, над которым надпись. Я не знаю, какой дебил придумывал формулировку, но теперь вы знаете)

Просто невозможно оценивать 4ую часть Пиратов, когда сидишь в зале, напряженный момент (русалок ловят), кучка пиратов у берега с сетями стоит... и в это время с разных концов зала начинают орать "НА ОПАРЫША НАДО!", "НА БЛЕСНУ, ОНИ Ж СВЕТ ЛЮБЯТ!", "СОВСЕМ ИДИОТЫ, НА БАТОН ТАКИХ НАДО!!!".

два молодых препода обсуждают старшего коллегу, у которого учились когда-то сами:

rrr: сегодня в аудитории он сигарет 8-9 выкурил
sss: на нашем экзамене он еще и пил... из чемодана. а тесты мы как дураки писали сидели... а он их даже не проверял.... рыбу на них почистил и оценки по зачетке выставил
rrr: сейчас все намного скромнее. хотя... в том году он при студентке спросил: "Я тебе рассказывал, как бабу снял? Ну как снял, старая знакомая, встретились в переходе под С-й. Пошли к ней, а у меня презервативы какие-то японские на их маленкие хуи". девчонка сидит красная, как свекла. я плачу от смеха, уткнувшись в ведомость, группа ржет

Linux: Windows херня, особенно vista!!!
VistaForever: Согласен, полная лажа!

нынче в курилке зашел спор.сотрудница (единственная девушка в коллективе), задумчиво глядя в окно, глубокомысленно изрекает: "на вкус и цвет все товарищи разные"...